Τετάρτη, 31 Αυγούστου 2011

Πίσω στα θρανία




Yo mathafakaz!!! Τρύπο is back in da house! Let me hear ya say WHOOOOΟ whooooo! Ελάτε ελάτε, ναι  το ξέρω με λατρεύετε  -κι εγώ σας αγαπάω- αλλά ας  ηρεμήσουμε. Άντε ένα standing ovation ακόμη κι ύστερα τέλος, ναι; 

Λοιπόν, αγαπητά μου παιδιά κατεβείτε από τα θρανία και τις καρέκλες κι ελάτε να ξεκινήσουμε το μάθημα τώρα.  Κωστάκη σβήσε το μπάφο παιδί μου, δεν έμαθες ότι απαγορευτηκε το κάπνισμα σε κλειστούς χώρους; Περίμενε μέχρι το διάλειμα να πάμε μαζί στο προαύλιο. Αννούλα σταμάτα να μασάς τσίχλα σαν τη κατσίκα μανούλα μου. Αν θες να κάνεις κάτι χρήσιμο με το στόμα σου έλα να με βρεις μετά το μάθημα. Γιωργάκη! Τι κάνεις εκει χάμω σκυμμένος ανάμεσα στα μπούτια της Μαρίας παιδί μου; Σου έπεσε το στυλό σου; Α, μιας και είσαι εκει μέσα κοίτα μήπως βρείς τα γυαλιά μου γιατί έχω φάει το κόσμο όλονα και δεν τα βρισκω.  Αχμ...που είχαμε μείνει. Α ναι. Λοιπόν η στιγμή που όλοι περιμένατε έφτασε. Γύρισα από τις -γαμιστερότερες ever- διακοπές μου κι αφού ξεπέρασα την Μεταδιακοπική Ψυχολογική Διαταραχή (ΜΨΔ) γνωστή και ως Post-Holiday Blues η απλώς κατάθλιψη των διακοπών, επιστρέφω δημήτριος, ανανεωμένος καυλωμένος και μαστουρωμένος να σας διδάξω ήθος και αξίες...ΝΟΤ. Να σας κάνω ανθρώπους ρε. Γιααα να πάρω παρουσίες. Τι βλέπω; Κανένα νέο πρόσωπο. Όλοι μετεξεταστέοι μείνατε, ε; Σκατιάρηδες! Τίποτα δε μάθατε βρε ρεμάλια; Φτου σας. Φέτος που θα χουμε πιο προχωρημένη ύλη θέλω να βάλετε τα δυνατά σας χαραμοφάιδες, ακούτε;

Στο σημερινό πρώτο μάθημα μετά τις διακοπές θα τα πάμε λάου λάου, μη μου πάθετε κάνα κοκομπλόκο (κρατήστε αυτή τη λέξη, θα μας χρειαστεί στη συνέχεια). Σήμερα λοιπόν θα σας μεταφέρω πολύτιμα μαθήματα (ζωής) που πήρα σε αυτές τις διακοπές. Πράγματα καθημερινά και πρακτικά πλην όμως απαραίτητα για να χαρακτηριστούν οι διακοπές (της αντροπαρέας κυρίως) επιτυχημένες. Ναι καλά καταλάβατε, θα μιλήσουμε για καμάκι. Δηλαδή όχι ακριβώς για το καμάκι καθεαυτό καθώς κάθε άντρα (όπως και κάθε ψάρι άλλωστε) έχει το δικό του στυλ και ποιοί είμεθα εμείς για να κρίνουμε και να δώσουμε συμβουλές. Ο καθένας έχει τον τρόπο του και μόνο ο ίδιος ξέρει αν το ο τρόπος προσέγγισης του επιφέρει τα επιθυμητά αποτελέσματα. Άλλωστε κριτής όλων μας είναι μόνο ο θεός και οι χρησιμοποιημένες -ή όχι- καπότες στο καλαθάκι του μπάνιου μας  Υπάρχουν όμως πράγματα – μικρά και μεγάλα- που μπορούμε να κάνουμε εμείς οι υπόλοιποι άντρουά της παρέας, οι wingmen του δηλαδή, ώστε να διευκολύνουμε τον φίλο μας να φτάσει στην πηγή, να σκοράρει, να μαστιγώσει το δελφίνι, βρε αδερφέ. Γιατί μην ξεχνάτε αδέρφια. Στο τέλος της ημέρας, δεν έχει σημασία σε πόσα γκομενάκια μίλησες, με πόσα από αυτά χόρεψες, πόσα τηλέφωνα πήρες ή ακόμα κι αν σκόραρες. Σημασία έχει τί έκανες και σε ποιο επίπεδο αυτοθυσίας έφτασες για να κάνουν οι κολλητοί σου ακριβώς τα ίδια.

Θα μου πείτε: "Τώρα μας τα λες ρε μεγάλε; Το καλοκαίρι τελείωσε". Αλλά αυτές οι γνώσεις που θα μοιραστώ μαζί σας αγαπητοί μου αναγνώστες είναι τα αποστάγματα της εμπειρίας μου από το καλοκαίρι που μας πέρασε και μπορείτε να τις χρησιμοποιήσετε - με σύνεση και σοφία πάντα- το επόμενο καλοκαίρι ή όποτε εσείς κρίνετε ότι πρέπει. Αφήστε, τώρα που το σκέφτομαι, παλιολαμόγια πως για σας εκεί στην ελλάδα το καλοκαίρι ακόμα συνεχίζεται. Κι ο Σεπτέμβρης μια χαρά μήνας για διακοπές είναι, μη γκρινιάζετε. Τι να πω κι εγώ με τον γαμόκαιρο, γαμώ το Βέλγιο μου μέσα, γαμώ! Επίσης θα μου πείτε πως όλα αυτά (και κυρίως η ορολογίες που θα χρησιμοποιήσω κατά την παράδοση του μαθήματος) είναι ξενόφερτες αηδίες, αμερικανιές του κερατά, clopy paste από τις σειρές του χόλιγυντ τύπου How I met your mother κι κολοκύθια τούμπανα. Ε και; Δώστε τόπο στην οργή. Άλλωστε μπορείς να κατηγορήσεις κάποιον επειδή γεννήθηκε καθυστέρας; (Δεν εννοώ εσένα Kathy παιδί μου...). Δεν μπορείς. Ε κι αυτοί γεννηθήκανε αμερικάνοι, δεν φταίνε σε τίποτα. Εξ' άλλου είναι άλλο πράγμα να τα βλέπεις σε μια σειρά στον υπολογιστή σου κι άλλο να τα παρακολουθείς να συμβαίνουν μπροστά στα μάτια σου από τους καλύτερους σου φίλους, ή ακόμα καλύτερα να τα κάνεις εσύ ο ίδιος. Και τέλος πάντων η εποχή του πατροπαράδοτου, ολίγον τι μπρουτάλ, φύγαμε κι ότι γίνει, ο κάθένας για τη πάρτη του, greek kamaki έχει περάσει ανεπιστρεπτί. Οι γυναίκες δε μασάσανε πλέον από κάτι τέτοια. Το παιχνίδι έχει αλλάξει και μαζί του πρέπει να αλλάξουμε κι εμείς. Ή αλλάζουμε ή βουλιάζουμε που είπε και μια μεγάλη ψυχή (από μυαλό κουκούτσι βέβαια αλλά δε μπορούμε να τα'χουμε όλα...). Το μέλλον της τέχνης του καμακίου αγαπητοί μου ανήκει σε αυτούς που έχουν όραμα και πλάνο. If you wanna have fun, you gotta be a man with a plan. Αν πάλι δεν θέλετε να με ακούσετε και πάτε να το παίξετε -τσάμπα- μάγκες, μπορείτε πάντα να πάρετε συμβουλές από τον μαιτρ του είδους...



Και μετά την μακροσκελέστατη, πλην απαραίτητη, αυτή εισαγωγή περνάμε στο προσκείμενο. Παρακάτω θα επιχειρήσω να αναπτύξω κάποιες τεχνικές οι οποίες σίγουρα δεν συνιστούν πανάκεια ούτε μπορώ να εγγυηθώ 100% για τα αποτελέσματα τους, αποτελούν όμως σίγουρα, χρήσιμα εργαλεία και βέλη στη φαρέτρα κάθε wingman που σέβεται τον εαυτό του. 



Pick n' roll

Κατ' αρχάς οι φίλοι μπασκετόφιλοι ας με συγχωρήσουν αλλά δεν έχω καμία απολύτως ιδέα για το τι σημαίνει ο όρος στα πλαίσια του ευγενούς αυτού αθλήματος (ψηλέ, το ξέρω ότι μου το 'χεις εξηγήσει ίσαμε 8.000 φορές αλλά δε σκαμπάζω. Είπαμε...άμα η μπάλλα έχει σπυριά, παθαίνω αλεργία). Στη περιπτωσή μας τα πράματα είναι απλά. Θέτουμε από πριν τους στόχους μας, για να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις. Όμορφα πράματα, νοικοκυρεμένα. Ελάτε τώρα δεσποινίδες μου που δήθεν θιχτήκατε. Κι εσείς το κάνετε, έχω γυναίκες φίλες εγώ και ξέρω. Μόνο που εμείς οι άντρες είμαστε πιο διαλλακτικοί και γενικότερα η διαδικασία διαρκεί πολύ λιγότερο. Π.χ. : 

-Ποιά θες;
-Την ξανθιά.
-Όχι ρε μαλάκα, την ξανθιά την έχω προλάβει εγώ.
-Καλά, θα πάρω τη μελαχροινή με τα μεγάλα βυζιά τότε.
-'Εγινε!

Βέβαια να θυμάστε πάντα, πως ότι μοιρασιές κι αν έχετε κάνει εσείς. στο τέλος πάντα υπερισχύουν οι μοιρασιές που έχουν κάνει τα κορίτσια. Σε περιπτωση δηλαδή. που υπάρχει conflict μιλάει πάντα το τραπέζι και οι γυναίκες έχουν πάντα ανώτερο φύλλο...

Pussy pass

Αφού γίνει το προαναφερθέν και απαραίτητο target acquisition ή αλλιώς lockάρισμα, έρχεται η ώρα της προσέγγισης. Είπαμε πάνω σε αυτό δεν θα σχολιάσω, ο καθένας ακολουθεί το δικό του flight plan. Παρ' όλα αυτά και εδώ ένας wingman μπορεί να φανεί χρήσιμος αν όχι απαραίτητος. Η περιβόητη ατάκα του Barney στο HIMYM "Haaave you met Ted?" -κοροιδέψτε όσο θέλετε αλλά - πιάνει μαλάκες μου. Δεν λέω ότι θα κανελώσετε το ριζόγαλο σώνει και ντε αλλά βοηθάει πάρα πολύ στο να πιάσεις κουβέντα, ειδικά αυτούς που δεν είναι πολύ τολμηροί από τη φύση τους. Επίσης το pussy pass μπορεί να λειτουργήσει και σε περιπτώσεις που για κάποιο λόγο ένας player βρεθει ξεμοναχιασμένος με περισσότερες της μίας αιθέριες υπάρξεις οπότε αυτομάτως αρχίζει να μοιράζει πάσες στους κολλητούς. Εκτός αν πηγαίνει για αλλού η δουλειά (παίξε μπάλλα μόνος σου παιχταρά μου!) και άρα αποσυρόμεθα διακριτικά και ησύχως ως οφείλουμε.

Cock block

Μέχρι εδώ όλα ωραία και καλά. Τι γίνεται όμως όταν αρχίζουν και εμφανίζονται τα εχθρικά MIG στον αέρα; Είναι καιρός για λίγο cock blocking κύριοι! Όπως δηλώνει και ο όρος, αποστολή  μας είναι να μπλοκάρουμε το πουλί του αλλουνού (εχθρού) ώστε να αδράξουμε τους καρπούς της ικανοποίησης όταν (και αν) το πουλί του φίλου μας κελαηδίσει.  Στην πράξη αυτό αυτό σημαίνει πως όταν ο φίλος/player έχει lockάρει και υποπέσει στην αντιληψή σου ότι υπάρχει κινητικότητα και προετοιμασία για έφοδο στον ίδιο στόχο από άλλον, τότε πρέπει να μλοκάρεις την κίνηση του αντιπάλου με οποιονδήποτε τρόπο και οποιοδήποτε κόστος. Πιάσ' του κουβέντα, κέρασε τον ποτό, δημιούργησε έναν αντιπερισπασμό, πάσαρε του την αδερφή σου, κάνε κάτι τελος πάντων. Κι αν όλα τ παραπάνω αποτύχουν, απλά μπες μπροστά του και κόψε του το οπτικό πεδίο. Στην τελική ξεκίνα καυγά και κάτσε να τις φας. Σημασία έχει να κάνει τη δουλειά του ο φίλος μας απερίσπαστος και ανενόχλητος, nothing else matters. 

Cock wall

Το cock wall  είναι (αυτό που φαντάζεστε. Όχι δεν θέλει πολύ φαντασία) ακριβώς αυτό, ένας καύλινος τοίχος δηλαδή και λόγω και της δυναμικής του μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε δύο περιπτώσεις. Η πρώτη, ευθέως ανάλογη με το cock block, είναι όταν το παιχνίδι γίνεται multiplayer. Κοινώς όταν όλοι μαζί την έχουμε πέσει σε μια κοριτσοπαρέα και καλούμαστε να τις προστατέψουμε από εισερχόμενα πυρά, σφηνάκια κτλ προερχόμενα από έτερη αντροπαρέα.  Τότε σχηματίζουμε με τα κορμιά μας έναν όμορφο τοίχο γύρω τους και δεν αφήνουμε τίποτα να παρεισφρήσει. Σε άλλη περίπτωση το cock wall μπορεί να στηθεί όταν ο player της παρέας πετάει solo και βρίσκεται σε προχωρημένες διαπραγματεύσεις με τον στόχο του αλλά υπάρχουν διάφοροι αντιπερισπασμοί που του αποσπούν την προσοχή. Καθήκον μας είναι να μην αφήσουμε τίποτα να περάσει -αρσενικό ή θηλυκό - και να τον αφήσουμε να κάνει το παιχνίδι του συγκεντρωμένος. Κάτι σαν firewall δηλαδή. Είναι δύσκολη δουλειά και απαιτεί συντονισμό και συγχρονισμό αλλά επιφέρει σπουδαία αποτελέσματα. Μου 'χουν κάνει cock wall εμένα και ξέρω...

Pussy block

Πολλές φορές ερχόμαστε αντιμέτωποι με την εξής κατάσταση: Ο φίλος μας να έχει κάνει focus στο Α γκομενάκι και να προσπαθεί να επιτύχει το a-game και το Β γκομενάκι που επίσης τον γουστάρει να προσπαθεί να τον απομακρύνει από τον στόχο. Τότε καλούμαστε ως ευσυνείδητοι wingmen να αναλάβουμε δράση. Οι επιλογές μας πολλές και αρκετές από αυτές ευχάριστες και ίσως αποδοτικές και για εμάς. Μπορούμε πάντα να την πέσουμε εμείς στο γκομενάκι Β κι έτσι έχουμε ένα ενδεχόμενο win win scenario. Αν πάλι δεν μας κάνει κλικ μπορούμε να αρχίσουμε να λεμε μαλακίες για τον φίλο μας (always use with caution, δεν θέλουμε να βγει βρώμα για τον φίλο μας σε όλο το μαγαζί) και να την ξενερώσουμε. Τέλος μπορούμε απλα να της δώσουμε μια πληρεξούσια χυλόπιτα και να την στείλουμε στο καλο. Εδώ πάλι θέλει προσοχή γιατί αυτές οι γυναίκες είναι πολύ εκδικητικά πλάσματα ώρες ώρες. Όπως και να 'χει το pussy block είναι πολύ πιο ευχάριτο και δημιουργικό (αλλά και πιο tricky) από το cock block.

Pussy teasing

Το pussy teasing θα μπορούσε να είναι υποκατηγορία του pussy block αλλά το αναφέρουμε ξεχωριστά γιατι είναι μια νίκη ενάντια στο γυναικείο φύλλο και μας αρέσει να το κάνουμε. Για εκατομμύρια χρόνια οι γυναίκες εξασκούν την τέχνη του cock teasing με μεγάλη επιτυχία και καταστροφικές συνέπειες για εμάς τους άντρες. Το πρώτο άλλωστε αφειδώς καταγεγραμμένο cock teasing στην ιστορία της ανθρωπότητας το έκανε η Εύα στο φίδι. Και όλοι είδαμε που κατέληξε αυτό. Ε λοιπόν κυρίες μου μάθετε πλέον αυτό: Μπορούμε κι εμείς να το κάνουμε και το λέμε pussy teasing. Εντάξει δεν μπορούμε να ισχυριστούμε ότι έχουμε κάνει master όλα τα απαραίτητα skills όπως εσείς αλλά από δω και πέρα δεν θα παραδινόμαστε αμαχητι. Πλεόν μπορούμε κι εμείς να σας "παίζουμε", να σας καυλώνουμε και στο τέλος να μην σας καθόμαστε. Όταν ακούσεις από τα χείλη μιας γυναίκας ατάκες τύπου: "Έλα να σε κεράσω σφηνάκι και να σου δείξω τι μπορώ να κάνω με το λεμόνι", "θα μπορούσες να είσαι ο άντρας της ζωής μου" και "αν ήσουν πιο ενεργητικός, τώρα θα είμασταν αλλού", τότε μπορείς να κοιτάξεις τους φίλους σου με ικανοποίηση και να τους χαρίσεις ένα αυτάρεσκο μειδίαμα. Αυτοι θα καταλάβουν: Pussy teasing has been achieved!
  
Αυτό ήταν παίδες. Το μάθημα τελείωσε για σήμερα. Αύριο θα σας εξετάσω. Και να θυμάστε φίλοι μου. Always be focused (like a laser). Μην την πέφτετε ποτέ σε κοπέλες από την ίδια παρέα. Τουλάχιστον όχι την ίδια βραδιά. Α και πού 'στε αδέρφια; "Δεν υπάρχουν άσχημες γκόμενες. Υπάρχουν απλά άντρες που δεν έχουν πιει αρκετά."
  

ΥΓ (προς το γυναικείο μου κοινό): Το ξέρετε ότι σας σας αγαπάω και πως ό,τι λέω το λέω με αγάπη, φροντίδα και προδέρμ. Στην ουσία βρε κουτά εγώ για σας δουλέυω. Τι δήλαδη; Θέλετε να σας την πέφτουν τίποτα τελεμέδες που δεν ξέρουν που τους παν' τα τέσσερα; Εγώ επιμορφώνω τον αντρικό πληθυσμό, ανεβάζω το επίπεδο και άρα σας εξασφαλίζω καλύτερα, ποιοτικότερα και αποτελεσματικότερα πεσίματα. Δεν χρειάζετε να με ευχαριστήσετε. Εγώ κάνω το καλό και το ρίχνω στο γυαλό...


ΥΓ2: Αφιερωμένο εξαιρετικά στους πιο άξιους, ικανούς, συγκλονιστικούς και αποτελεσματικούς wingmen που μπορεί να έχει ένας dude δίπλα του. Είσασταν απλά συγκινητικοί...

10 σχόλια:

  1. Επειδή εγώ είμαι και λίγο τύπος "μου δείχνουνε την τσόντα και κοιτάω την ταπετσαρία", θα το πω το άσχετο:΅οι εκφράσεις "μαστιγώνω το δελφίνι" και "κανελώνω το ρυζόγαλο" εδώ στην πατρίδα δε χρησιμοποιούνται για το σκοράρισμα, αλλά για τους τοιούτους. Ξέρεις ποιους.
    Κατά τ'άλλα, με Τρύπο στρατηγό, η νίκη είναι δική μας. Μόνο μην ξέρουν οι άλλοι να εφαρμόσουν τις ίδιες τακτικές, γιατί την πουλέψαμε ελαφρώς. Κι όχι με την καλή έννοια. Αν αυτή υπάρχει.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  2. Καλό χειμώνα να έχουμε ρε Τρύπο.
    Εγώ πιστεύω πως το απόλυτο όπλο της επιτυχίας είναι οι φουλ επίθεση. Επειδή όντως έχουμε γεμίσει πούστηδες και τρύπες φλώρους τα γκομενίδια αναζητούν το αρρενωπό και στα ίσα πέσιμο. Δεν εννοώ να πας και να πεις : "Γεία σου μωρή γκάβλα, σε βλέπω και σε σκέφτομαι στα τέσσερα να μου τον παίρνεις από πίσω" Όχι αυτό είναι διάλογος σε τσόντα. Αν και με αυτά που φοράνε πλέον μπορεί μερικοί να μπερδευτούν.
    Τώρα αν έχεις και 2 καλά δεκάρια (φίλους) να σου βγάζουν κάθετες μπαλιές είναι ακόμα καλύτερα. Το σκοράρισμα δεν θα αργήσει να έρθει.
    Αλλά για να παίξεις και καλή μπάλα στον αγωνιστικό χώρο χρειάζετε και προπόνηση. Αν έχεις τραυματιστεί πρόσφατα και σου βγαίνουν κομπλεξικά και δεν μπορείς να κινηθείς με το τόπι στα πόδια σου τότε καλύτερα άστο. Δοκίμασε μια άλλη φορά που θα έχεις αποθεραπευτεί πλήρως.
    Φίλε Τρύπο όλα σχετίζοντε με την μπάλα. Ειδικά το καμάκι.
    Σου εύχομαι να πας να υπογράψεις σε μεγάλη ομάδα. Και όταν λέω μεγάλη ομάδα εννοώ ομάδα Τσάμπιονς Λιγκ. Είσαι μεγάλο αστέρι και μπορείς να παίξεις το ίδιο καλά όπως και ο Μέσι. Μην δεχτείς ποτέ συμβόλαιο από Β και Γ Εθνική ή Ρουμανικό - Βέλγικο Πρωτάθλημα. Ισπανία, Ιταλία, Αγγλία άντε και Γερμανία. Μεγάλες ομάδες όμως. Οχι τριτοτέταρτες κτλ.
    Καλή τύχη παιχταρά μου

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  3. Thomas είναι αλήθεια πως κάποιες από αυτές τις εκφράσεις έχουν μια πιο πούστικη χροια, όπως το "τινάζω τη βάτα", "το πάω το γράμμα", "το σηκώνω το σακάκι". Αυτό που ήθελα όμως να πω και πιστεύω πως έγινε κατανοητό ήταν πως σκοπός μας είναι να βοηθήσουμε τον παίχτη να πνίξει το κουνέλι, να ασβεστώσει το πεζοδρόμιο, να βάλει το νερό στ'αυλάκι, το σύρτη στη πόρτα, το κλειδί στη κλειδαριά, το usb στη θύρα, να τρίψει το πιπέρι, να σαλιώσει το πεντοχίλιαρο, να μπαζώσει το ρέμα, να καβαλήσει το άλογο, να ξεσκονίσει τον κουραμπιέ...κατάλαβες ε; Παρ'ολα αυτά η παρατηρητικότητα σου για άλλη μια φορά κερδίζει το σεβασμό και την αποδοχή μου. Εύγε!

    Φίλε Πέρη, κακό ψυχρό κι ανάποδο χειμώνα θα ΄χουμε αλλά δε γαμιέται..; Τώρα που είπες Μέσι άκου να δεις κάτι περίεργο. Τον είδα στον ύπνο μου χθες. Τυχαίο; Δε νομίζω...Έπαιζε λέει η Μπάρτσα κι αυτός ήταν έξω από το γήπεδο και τον πετυχαίνω και του λεω "Ρε, τι κάνεις εσύ εδώ;" και μου λέει πως χτύπησε στο γόνατο και τον έκανε αλλαγή. Και μετά κάτσαμε και τα λέγαμε. Γαμώ τα παιδια, πολύ τον συμπάθησα. Κατα τ'άλλα αδερφέ, εγώ μαζί σου είμαι. Φουλ επίθεση και δε χαρίζεις κάστανο σε καμία. Απλά βοηθάει να ξέρεις ότι τα φιλαράκια σου είναι κάπου εκεί γύρω για να σε καλύπτουν.

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  4. Den iksera re file oti eisai apo tous tipous pu me blanco stilo exoun grapsei stin ekso thiki tis Polo tsantas tous:

    Tripo + Filoi = B.F.F.E

    Tora apla analogisou pos fores exeis faei esi CB apo "filaraki" sou pu etixe na prolavei na dialeksei protos i pu eno esi eixes dialeksei ton stoxo, su petaei ena "e, oi ginaikes dialegoun - back off giati opos vlepeis auti dialekse emena" i pu den leei tipota k apla erxetai / xonetai anamesa san sfinoputsaki me stilaki "oxi emena de me endiaferei to gkomenaki sou alla me auta pu leo k etsi opos tin piano, siga siga esi ginesai aoratos.."...i "ela na tin psisume na tin glentisoume mazi - k ekei pu ferneis sfinakia oi alloi tin exun kanei"

    Su lene tipota ola auta? e?

    Gia vale ligo mialo sto kefali sou giati tha ta fas ta mutra sou

    Me agapi,
    Flamandiko Alogo

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  5. 1ον Δεν έχω POLO έχω Eastpack που είναι πιο "ζόρικη".

    2ον Είναι ανοιχτό γκρι κι έχω γράψει με μαύρο άνεξίτηλο, όχι στυλό blanco άσχετε.

    3ον Έχω γράψει Tripo + Your Mamma = B. F. E. (Best Fuck Ever) κι όχι το φλώρικο που είπες εσύ.

    Κατα τ'άλλα ναι. Υπάρχει μια δυσοίωνα γαμημένη δόση αλήθειας σε αυτά που λές αλλά εμένα τα φιλαράκια μου δεν θα μου το έκαναν ποτέ αυτό γιατί με αγαπάνε πολύ. Άντε ίσως να το κάνε ένας μια (δυο, τρεις, πέντε, δέκα) φορά αλλά έγινε κατα λάθος ε;

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  6. βρήκα το blog σου τυχαία,
    Αχ - πού πήγαν όλοι οι άνδρες επιτέλους.
    Ας κάνουν ό,τι καμάκι θέλουν με ό,τι σενάριο / σχέδιο τους βγεί αρκεί να κάνουν κάτι.
    Εσύ μένεις βέλγιο;

    επίσης τι μανία είναι αυτή με τα greeklish ρε παιδιά ;

    ας τους πεί κάποιος πως "thats just Wrong"

    Calipornia Τeen

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  7. e, ma to eides? ksero ti se leo.
    auta einai themata lepta.

    (Gliko xlimintrisma simparastasis)

    Me agapi,
    Flamandiko Alogo

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  8. Esi kale, ti exeis apo "alogo" k autoapokalise etsi?

    Me endiaferon,
    Lilikos

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  9. Αυτό που μου αρέσει σε σένα Τρυποκάρυδε (ή αλλιώς Holenut) είναι που βγάζεις έναν αέρα καλού και ευγενικού παιδιού, αλλά ταυτόχρονα πρόστυχου και μουνάκια. Εκτιμώ επίσης την προσπάθεια σου αυτή, να μοιραστείς αφιλοκερδώς γνώσεις πολύτιμες. Γνώσει που κερδήθηκαν με κόπο και αίμα στο πεδίο της μάχης(Καμακίου). Συγκινημένος απο αυτή σου την προσπάθεια δεν μπορώ παρά να σταθώ δίπλα σου σε αυτή την προσπάθεια και να δώσω έστω μια (αλλά καλή) συμβουλή που μπορεί να αλλάξει τη ζωή του κάθε μαλακοκάβλη που τυχών την εφαρμόσει.

    Μετά από κάμποσα χρόνια στο κουρμπέτι, μετά από χιλιάδες κατακτήσεις και αμέτρητες ραγισμένες καρδιές, μπορώ να πω με σιγουριά ότι συμφωνώ με τον Πέρι αναφορικά με την full επίθεση. Δεν ξέρω αν έχει σχέση με μπάλα ή όχι γιατί από μπάλα είμαι παντελώς άσχετος. Πάντως ένα πράγμα θέλουν οι γκόμενες και αυτό είναι αυτοπεποίθηση. Η full επίθεση αυτό δείχνει και αυτό θέλουμε να πετύχουμε. Το βασικό όμως που τρελαίνει τις γκόμενες και πολλοί δεν το ξέρουν και ακόμα και οι ίδιες οι γκόμενες δεν θα το παραδεχθούν, είναι αυτό που μου αρέσει αν αποκαλώ "πέπλο μυστηρίου, που από κάτω κρύβεται ο πούτσος μου!". Αν η γκόμενα δεν μπορεί να καταλάβει τι σόι κουμάσι είσαι στα πρώτα 30 λεπτά, τότε την έχεις λιώσει. Μην του δώσετε να καταλάβουν αμέσως τι άτομα είστε. Πρέπει η γκόμενα όταν της μιλάς να έχει αγωνία και να αναρωτιέται: "τώρα αυτός είναι καλός ή μαλάκας; είναι σοβαρός ή καραγκιόζης; είναι ρομαντικός ή πρόστυχος; θέλει εμένα ή την φίλη μου; θα είναι πιστός ή είναι μουνάκιας; τελικά του αρέσω ή όχι;" Αυτή η τελευταία ερώτηση είναι που θέλουμε η γκόμενα να κάνει στον εαυτό της και τότε είναι όλη δικιά μας.
    Θυμηθείτε, το καμάκι δεν είναι απλά παιχνίδι. Είναι ιεροτελεστία. Είναι εκατοντάδες χρόνια εξέλιξης που θέλουν τον άνδρα σεξουαλικό κυνηγό. Κάντε το με τιμή και καμάρι...

    ΑπάντησηΔιαγραφή
  10. Γι'αυτό σε πάω φίλε Άλζα. Γιατί μ'έχεις καταλάβει. Είμαι ακριβώς έτσι όπως με περιγράφεις, δισχιδής (τουλάχιστον) προσωπικότητα. Το καλύτερο παιδί κι όμως ο μεγαλύτερος μαλάκας που υπάρχει. Κι όλα αυτά σε μια τρομερή, οικονομική, απίστευτα σέξυ και ακαταμάχητη συσκευασία. Αρκέτα όμως είπα, δεν θέλω να διαλύσω το "πέπλο μυστηρίου, που από κάτω κρύβεται ο πούτσος μου". Άλλωστε αυτές είναι αντρίκιες, ιδιωτικές κουβέντες που θα έπρεπε να τις κάνουμε από κοντά πίνωντας μπύρες και γουίσκια.

    Όσο για τη συνεισφορά σου στο ποστ έχω να πω πως είναι τρισμέγιστη και τιτανοτεράστια και πως απλά υποκλίνομαι. Είθε τα γκομενάκια να πέφτουν πάντοτε στα πόδια σου όπως οι τρίχες από την ραγδαία αναπτυσσόμενη καράφλα μου...

    ΑπάντησηΔιαγραφή