tag:blogger.com,1999:blog-26567482761678129342024-03-13T08:20:03.092+01:00Φαγωμένα χαρτάκιαΤρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.comBlogger45125tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-84605455558753746682014-07-28T15:35:00.000+02:002014-07-29T09:06:19.654+02:00Τα ευρωπαϊκά χαρτιά θέλουν κι επιδέξιους κώλους<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Μόλις επέστρεψα από ένα χέσιμο πικρό κι έρχομαι να <strike>καταχέσω</strike> καταθέσω την εμπειρία μου, την γνώμη και φυσικά την ατέρμονη γνώση μου. Παρακαλώ σύμπαν, δε κάνει τίποτα.<br />
<br />
Στα αμιγώς αγωνιστικά, όπως προανέφερα ήταν ένα πικρό χέσιμο. Επικράτησα μεν αλλά με ένα ισχνό 1-0 που ουσιαστικά ήταν 1/2-0 όπως ακριβώς νικούσε η εθνική στο Γιούρια 2004, δηλαδή μισή επίθεση, μισό γκολ και γεια σας. Βέβαια θα μου πεις η εθνική σήκωσε τη κούπα με αυτό τον τρόπο και δεν μπορεί να της πει και κανείς τίποτα. Κι ερχομαι να απαντήσω ότι αμα μου δίνανε κι εμενα κύπελλο για αυτό το χέσιμο δεν θα γκρίνιαζα. Δεν είδα όμως τον Πλατινί έξω από τη χέστρα να με περιμένει για την απονομή. Εξ ου και δικαιολογημένη η γκρίνια μου και καλά θα κάνετε να σκάσετε για να την ακούσετε με την ησυχία σας.<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Το πρόβλημα μου όμως είναι άλλο φίλες και φίλοι. Το πρόβλημα είναι ότι γίναμε ευρωπαίοι πριν της ώρας μας. Και εξηγούμαι αμέσως για να μη με κοιτάζετε σαν ούφα. Όταν πρωτοήρθα στην εταιρία στην οποία εργάζομαι (για την ακρίβεια τον τελευταίο καιρό δουλεύω μιας και δε με πληρώνουν αλλά δεν θα γκρινιάξω ΚΑΙ για αυτό τώρα, έχω σοβαρότερα πράγματα να κάνω) ο πρώτος χώρος που τσέκαρα μετά το εργαστήριο και το γραφείο μου ήταν φυσικά η χέστρα. Γιατί αν δε νιώθεις άνεση στο χέσιμο στη δουλειά, καλύτερα να μείνεις άνεργος. Συμπαθητικός λοιπόν ο χώρος και αρκούντως καθαρός. Ούτε πολυτέλειες αλλά ούτε και κάτι το αξιόμεμπτο. Ό,τι πρέπει για την δουλειά που τον θέλουμε δηλαδή και με τον στάνταρ εξοπλισμό. Ακριβώς δίπλα στη χέστρα υπήρχε ένα rolo-changer (ένα μαραφέτι σαν το cd-changer που είχανε παλιά οι κάγκουρες στο πορτ μπαγκάζι των αυτοκινήτωνε) το οποίο είχε και εφεδρικό δεύτερο κωλοπέηπερ και το οποίο έπεφτε σαν απο μήχανης θεός όταν τελείωνε το πρώτο. Γαμάουα δηλαδή. Όσο για το εξωτερικό φουαγιέ, εκεί που πλένεις τα χεράκια δηλαδή μετά από την ιερή πράξη, είχε το κλασσικό αεροφυσητήρι που δεν στεγνώνει τα χέρια ούτε μέχρι να πεθάνει ο Χαιλάντερ, νταξ οκ, και φυσικά το επίσης κλασσικό πετσέτα αεροζόλ χαρτί (metafrasi apo γκουγκλ τρανζλεητ tou paper towel dispenser) το οποίο οκ πάθαινε μια πιπα κώλο εμπλοκή που και που αλλά ντάξει, ήτω τίμιο. Στη τελική του τράβαγες μια σφαλιάρα και ξέρναγε το χαρτάκι όπως ο Σάββας ο Ξηρός τα ξέρασε όλα όταν τον πιάσανε.<br />
<br />
Αλλά όοοοοχι. Δεν μας κάναν αυτά φίλες και φίλοι. Ήταν πολύ βήτα, πολύ μπας κλας, πολύ κιτς. Χειροκίνητο ντισπένσερ (πως διάολο λέγεται στα ελληνικά αυτή η μαλακία μωρέ;);;;; Που ηκούσθη τέτοια κατάντια; Τι θα πούνε οι άραβες επενδυτές αν έρθουν ποτέ να χέσουν στην κατά τ'αλλα χρυσελεφάντινη τουαλέτα μας;<br />
<br />
Έτσι μια μέρα σαν όλες τις άλλες, μπάινω στο μέρος και παθαίνω απανωτά μίνι εγκεφαλικά το ένα μετά το άλλο. Πρώτο χτύπημα: Το ντισπένσερ (σοβαρά τώρα, πως λέγεται;) είχε αντικατασταθεί από ένα αυτόματο. Ξέρετε, αυτά με το φωτοκύτταρο που κοπανιέσαι μπροστά του σαν αυτιστικό για να σου βγαλει χαρτί κι αυτό σε γράφει επιδεικτικά στα αρχίδια του ώσπου αναγκάζεσαι τελικά να πατήσεις το κουμπί και τότε σου βγάζει ένα φύλλο -μονάχα ένα- το οποίο φυσικά δεν σου φτάνει για να στεγνώσεις τα χέρια σου οπότε ξανάμανα κάνεις το Σων Πεν στο I am Sam (ταινιάρα μπαη δε γουέη) ώσπου ξανααναγκάζεσαι να πατήσεις το κουμπί το οποία δεν θα έπρεπε να είναι εκεί in the first place. Και ερωτώ φίλοι μου - κατσε γιατί αρχίζω να φορτώνω τώρα- αφου υποτίθεται ότι το γαμήδι δουλεύει με φωτοκύτταρο, ποιός ο λόγος ύπαρξης του κουμπιού; Θα σας πω εγω. Προφανώς αυτός που έφτιαξε το εν λόγω μηχάνημα τρολλάρει! Ναι το αρχίδι! Πάω στοίχημα οτι ο δημιουργός είναι ο Αστον Κούτσερ. Και προφανώς ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ φωτοκύτταρο! Αυτό το φωτάκι που αναβοσβήνει είναι μια μικροκάμερα που καταγραφει τις μογγολίζουσες προσπάθειες του κάθε πικραμμένου που θέλει να σκουπίσει τα χέρια του και τις στέλνει ασύρματα στο ΜΤV για το επόμενο επεισόδιο του Punk'd. Δεν εξηγέιται αλλιώς το γεγονός οτι το ΓΑΜΗΜΕΝΟ το φωτοκύτταρο ΔΕΝ ΔΟΥΛΕΥΕΙ!!!<br />
<br />
Ξεπερνάω λοιπόν το γεγονός ότι πλέον, σαν ευρωπαίος, με χάρη και με στύλ, κάθομαι κάθε φορά σαν το μαλάκα και χαιρετάω το μηχάνημα μέχρι που στεγνώνουν τα χέρια μου οπότε δεν χρειάζομαι πια χαρτί για να τα σκουπίσω και περνάω στο δεύτερο χτύπημα: Το κωλόχαρτοντισπένσερ. (ρε μαλάκες αλήθεια τώρα, δε γίνεται να μη υπάρχει η λέξη στα ελληνικά. Μάλλον δεν τη ξέρω...). Μπαίνω που λέτε φίλοι συναγωνιστές μέσα στα ενδώτερα και τι να δω. Ένα κουβούκλιο στο μέγεθος μεγαλούτσικης χελώνας, ερμητικά κλειστό από ολούθε και στη μέση του μια τρυπίτσα τόση δα, σαν <strike>το μάτι</strike> την κωλοτρυπίδα του Σάουρον κι από μέσα της να εξέχει μια μικρούλα φούντα (όχι τέτοια φούντα αδερφέ, που τέτοια τύχη;) κωλόχαρτο. Το τραβάω απο περιέργεια και τι να δω; Βγαίνει ένα τσαλακωμένο φυλλαράκι κωλόχαρτο. Αυτο. Μόνο. ΕΝΑ φύλλο χαρτι. Κι αυτό ΤΣΑΛΑΚΩΜΕΝΟ. Γιατι ρε πούστη διάολε; λέω από μέσα μου; Τι σόφτεξα που ΄λεγε κι ο τιτανοτεράστιος Βέγγος; Τόσο Ευρώπη γίναμε πια που το μόνο που μας έλειπε ήταν να κολλάμε χαρτάκια για να σκουπίσουμε την κωλάθρα μας από το σκατό; Το πόσο μαλακία είναι αυτό το έχω αναλύσει στην τιτανοτρισμέγιστη πρώτη αρθράρα μου στα φαγωμένα χαρτάκια. (<a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.gr/2011/03/blog-post.html" target="_blank">Εδω</a> για να θυμούνται οι παλιοί και να μαθαίνουν οι νεότεροι.) Ετσι φίλε, φαίνεται ο ευρωπέος. Όσο πιο ευρωπέος είσαι τόσο πιο λίγο χαρτί θες για να ξεσκατώσεις τη κωλοχαβούζα σου. Αφού οι Σουηδοί λέει σκουπίζονται με ρίζλα γαλάζιο. Ουστ!<br />
<br />
<span style="color: red;"><b>edit</b></span><br />
<br />
Για να μην πω δε για την στιγμή "μη-σου-τύχει". Γιατί βλέπετε, η μαλακία αυτή (ε δεν ξέρω πως λέγεται, το ΄παμε) είναι τόσο καλά σχεδιασμένη που αν κάνεις το λάθος και τραβήξεις το χαρτί με ένα Newton λιγότερο ή περισσότερο απ'ότι πρέπει το επόμενο φύλλο μένει μέσα. Ω ναι καλά ακούσατε..μένει μέσα γαμω τον Εωσφόρο μου και τους δώδεκα διαβόλους. Και φυσικά μου έτυχε. Αλλά μη φοβάστε γενναίοι μου. Σπινιάρει η γάτα στο γιαούρτι; Ο τρυποκάρυδος είναι εκπαιδευμένος. Δε μασάνε τα κομμάντα. Αλλωστε έχω απλόχερα δώσει στην ανθρωπότητα τον <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.gr/2011/04/blog-post_19.html" target="_blank">οδηγό επιβίωσης</a> σε τέτοιες καταστάσεις.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/aD1euxkzE9I?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-56745122793351825852014-04-10T14:29:00.000+02:002014-04-10T14:56:41.578+02:00Ανάληψη ευθύνης για την σημερινή έκρηξη παγιδευμένου αυτοκινήτου<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Πρώτα πρώτα να πω ότι ο τίτλος είναι τρολιά, μην τυχόν και σκάσουν τα σκυλιά της αντιτρομοκρατικής και ρουθουνίσουν 5 ως 10 εκατοστά μέσα στη κωλοσφυρίχτρα μου καθώς είμαι δεμένος χειροποδαρα με τάιρ απ και το κεφάλι μες στη χέστρα του σπιτιού μου. Έχοντας κάνει αυτό το ντισκλέημερ (δήλωση αποποίησης ευθύνης μπουρτζόβλαχε της δίωξης ηλεκτρονικού εγκλήματος), συνεχίζω την ανάρτηση ως έχει κανονικά:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6J7zPTP8FdbK6WU5F6g_9XcVtq1r42_YQGRYkWKfFs4taMahe-E5VxyjE8ttZOZW99KF7yQEnz6QN_caolGCq3CYe_EsWoigcJbFkQRX_EcJsEs1DxbDEgB52tNhEEUprli01k2U4c_Pc/s1600/01-kaboom.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi6J7zPTP8FdbK6WU5F6g_9XcVtq1r42_YQGRYkWKfFs4taMahe-E5VxyjE8ttZOZW99KF7yQEnz6QN_caolGCq3CYe_EsWoigcJbFkQRX_EcJsEs1DxbDEgB52tNhEEUprli01k2U4c_Pc/s1600/01-kaboom.jpg" height="320" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Ρε μουνιά, είδατε τι έγινε σήμερα το πρωί; Βόμπα λέει στο κέντρο τση Αθήνας. 75 κιλά εκρηκτικά μεσα σε παγιδευμένο αμάξι και τα ρέστα. Ξέρω τι σκέφτεστε. Ξηρός, 17 Ν, 32 Αυγούστου, Ερυθρές Ταξιαρχίες, Ερυθρός Αστέρας, ΙRA, FBI, CIA, VGA, HTML, Word, Office, powerpoint, Google, Facebook, Βατικανό, εκκλησία της ελλάδας κι άλλες τρομοκρατικές οργανωσεις. ΠΑΠΑΡΙΑ!! Μη ψάχνετε άλλο αδικα. Εγώ το έκανα. Δε με πιστεύετε; Ουτε εγώ θα με πίστευα. Ακούστε όμως αυτό και μετά πείτε μου ότι δεν με πιστεύετε. Ό,τι γραφτεί απο δω και πέρα είναι αλήθεια, μπέσα κι αντρίκια κι όποιος δε με πιστέυει ναπανα μπει οικειωθελώς στις φυλακές Νιγρίτας και να πει ότι σκότωσε μπάτσο.<br />
<br />
Ακουστε τι έλαβε χώρα σήμερα το ξημέρωμα. Είχα έναν ανήσυχο ύπνο αν και είχα πέσει τύφλα από ρακές στις 2 το βράδυ και κοιμήθηκα σαν αρκούδα που πεφτει για χειμερία νάρκη έχοντας φάει τρεις κατσαρόλες κοκκινιστό και έχοντας πιει 18 μπάφους. Σαν πουλάκι δηλαδη. Τα ξημερώματα λοιπόν αρχίζω να βλέπω κάτι όνειρα περίεργα. Ένα απο αυτά έχει ως εξής:<br />
<br />
Είμαι στο κέντρο της Αθήνας βράδυ αργα με τη παρέα μου και περπατάμε προς το αμάξι μου για να πάμε σπίτια μας να κοιμηθουμε. Όπως στρίβω σεμια γωνιά, βλέπω σε κάποια απόσταση δύο τύπους να βγαίνουν από ένα αυτοκίνητο χρώματος κόκκινου και μάρκας πευγκεοτ (αυτά τα παλιά τα πεζό τα 105) και να τρέχουν βιαστικα μακριά απο αυτο. Αντιλαμβάνομαι λοιπόν ότι πρόκειται για παγιδευμένο αυτοκίνητο-μπομπα. Φωνάζω στους φίλους μου, βουλώνω τα αυτιά μου με τα δάχτυλα κι αρχίζω να τρέχω προς την αντίθετη κατεύθυνση ψάχνοντας για κάτι να προφυλαχτώ. Και τότε κάνει το ΜΠΑΜ (το οποίο νιώθω σαν να το άκουσα στα αλήθεια μα τη μπαναία τη τρινιτροτολουολίτισα)και μας παρασέρνει το ωστικό κύμα και μας στέλνει στο διάλο (νταξει εδώ το υποσυνειδητό μου είναι εμφανώς επηρεασμένο απο τις αμερικανιές τύπου the Rock, Face Off κ.ο.κ. που έβλεπα μικρός). Κι όχι μόνο αυτό αλλά μου κάνει το αμάξι πουτάνα. Και μόλις το χω βγάλει από το συνεργείο (τρου στορι). Ε και κάπου εκεί ξύπνησα, αφου μετα το όνειρο μετατράπηκε σε μια διαφωνία μεταξύ εμου και του κοριτσιού μου (που είναι φυσικός) για το κατά πόσο τα δάχτυλα που με τόση σπουδή έχωσα στα αυτιά μου προστάτεψαν τα τύμπανα μου από την ένταση του ωστικού κύματος της έκρηξης (καμμένος το ξέρω).<br />
<br />
Δε με πιστεύετε ε; Κι όμως ΕΙΔΑ αυτό το όνειρο ΣΗΜΕΡΑ τα ξημερώματα. Φανταστείτε το ΣΟΚ που βίωσα λοιπόν όταν σηκώθηκα το πρωι για τη δουλειά κι άκουσα στον Παπαδάκη την ώρα που πλενα το δόντι ότι έγινε αυτό που έγινε. Επεσε κάτω μασέλα, σαγόνι, μαζί με οδοντόβουρτσα. Μόνο στη μάρκα του αμαξιού έπεσα έξω ρε μουνιά. 99.9% επιτυχία. Εγώ και η Βιργηνία η Λεούση. Βέβαια μετά το σκέφτηκα λίγο καλύτερα, και κατέληξα στο εξής: Αν θεωρήσουμε ως δεδομένο ότι δεν υπάρχουν συμπτώσεις όπως λέει κι ο ντόκτορ ο Χάουζ, το μόνο λογικό συμπέρασμα είναι αυτό: Εγω το έκανα. Για την ακρίβεια εγώ το προκάλεσα με τη δύναμη του μυαλού μου. Κάτι σα το κασιδιάρη και τις ιπτάμενες σφαλιάρες του ένα πράμα, μόνο που το δικό μου μυαλό είναι πιο δυνατό καθ΄ότι έχει φυσική υπόσταση σε αντίθεση με το δικό του που υπάρχει μόνο στη σφαίρα της φαντασίας.<br />
<br />
Γι' αυτό αφήστε τις μαλακίες για τρομοκρατικές ενέργειες, θεωρίες συνομωσίας που εμπλέκουν την έξοδο στις αγορες με το συγκεκριμένο χτύπημα και κολοκύθια τούμπανα. Εγω το έκανα. Κατα λάθος φυσiκά. Σόρι γκάιζ, μάι μπαντ. Δε φταίω εγω που είμαι δυναμίτης!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/7WVBEB8-wa0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
ΥΓ: Μαλάκες πλάκα στη πλάκα λέτε να έχω υπερφυσικές ικανότητες; Λέτε να είμαι κάνα μέντιουμ; Να πανα παίξω κάνα τζόκερ ξερω γω; 3, 44, 12, 28, 32 και τζόκερ το 17. Έτσι για τη φάση...<br />
<br />
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-90075001194137346112014-04-09T09:15:00.000+02:002014-04-10T09:20:25.659+02:00Ας τα ΞΑΝΑβάλουμε σε μια σειρά<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Τι σας έλεγα ρε μουνια; Θυμάστε τι σας έλεγα το μακρινό 2011; Όχι, θυμάστε; Ε διαβάστε <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.gr/2011/05/blog-post_16.html" target="_blank">εδώ</a> να θυμηθείτε κι υστερά ξαναελάτε να τα πούμε ενα χεράκι.<br />
<br />
Τότε λοιπόν είχα μόλις ξεκινήσει να βλέπω το Χαου Αη Μετ Γιορ Μάδερ ή στα ελληνέζικα: Πως γάμησα τη μάνα σας (δυο φορές) και ψόφησε. Γιατί αυτό ήταν η σειρά κύριοι! Αυτό γαμώ τη μάνα τους. Τη γνώρισε, τηνε γάμησε κανα δυο φορές, όσες χρειαζόταν δηλαδή για να τις πετάξει τα μούλικα στη μήτρα κι ύστερα ψόφησε. Εντ οφ στορι. Δατς ολ φοουκς. Α όχι δατς νοτ ολ. Έχουμε και τη θεία Ρόμπιν με την οποία θα περάσουν το υπόλοιπο της ζωής τους σαν μια αγαπημένη οικογένεια, ο Φλώρος και τα μούλικά του. Ρε τρόμπες σεναριογράφοι, μας δουλεύετε ρε; Εμάς βρήκατε; Πήρατε συμβουλές από τον Γιάννη τον Δαλιανίδη τον σχωρεμένο ή κάτσατε και είδατε όλες τις επαναλήψεις του ρετιρέ πριν γράψετε το σενάριο; Ε δε τρώγεστε με τίποτα. ΔΕ ΤΡΩΓΕΣΤΕ ΜΕ ΤΙ-ΠΟ-ΤΑ. Δηλαδή πραγματικά θα ήμουν λιγότερο απογοητευμένος αν η σειρά τελείωνε κάπως έτσι:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/L2th-QVfTQw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Α και συγνώμη για το σπόιλερ. Για το φινάλε του ρετιρέ λέω. Το άλλο να παναγαμηθει. Όποιος δεν το έχει δει ακόμα και του το "χάλασα" εγώ, άγαλμα πρέπει να μου στήσει. Κι επειδή, του πούστη, όλο και κάποιος θα υπάρχει εκει έξω που δεν το είχε δει μέχρι τώρα και παρασύρθηκε αφελώς στα δίχτυα της μαλαγανιάς μου και μόλις συνειδητοποιεί την υπηρεσία που του προσέφερα, ακουστε να δείτε πως το θέλω. Το άγαλμα. Χάλκινο (για να μη πω χρυσελεφάντινο), τουλάιστο 3 μέτρα, και σε κεντρικό σημείο. Ενα χαλκινο πουλί 3 μέτρα στο σύνταγμα λοιπον κι είμαστε ΟΚ. Παρακαλώ ανθρωπότητα, δεν κάνει τίποτα. <br />
<br />
Και μιας και πιάσαμε εκείνη τη μακρινή <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.gr/2011/05/blog-post_16.html" target="_blank">ανάρτηση</a> τι άλλο σας είχα πει ρε μουνιά; Τι άλλο σας είχα πει; Δε σας είχα πει ότι το Γκεημ οφ Θρόουνς γαμεί και σπέρνει; Τα λεγε ή δε τα λεγε ο Τρυποκάρυδος γαμώ τη καταδίκη μου;;; Κι όχι τώρα που μου το μάθατε όλοι και μου το παίζετε κυρίες. Από το ΠΡΩΤΟ φάκινγκ επεισόδιο σας έλεγα ότι είναι σειράρα. 3 χρόνια πριν μπήτσιζ. Ουτε χιψτερ να μουνα. Σε φάση: "Δις ιζ σοου τουθαουζεντηλέβεν" με γυαλί πατομπούκαλο και καρώ μαυρο-κόκκινο πουκάμισο. Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Ο Τρυποκάρυδος δίδαξε πολιτισμό, δίδαξε τηλεόραση, δίδαξε ήθος πάνω απ' όλα. Και ένα τελευταίο σχόλιο επι της σειράς αυτής. Η αναλογία βυζιών ανα επεισόδιο όπως είχα επισημάνει και τότε έμεινε σε ικανοποιητικότατο επίπεδο. Και τώρα έχει και ΔΡΑΚΟΥΣ!!! θεέ μου πόσο καλύτερο μπορεί να γίνει;;;<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7G4dMQ02Va8Km5TD9JPxaFrQ-ouySgqPNlkv3hOfRBoSJe9RQi1fxtMYmRKMEVOdlmyFU0j3K998SXyak4eukEjKDW9ZOWtOoS3W90ELclFCgLhoBX6PV93h6tAKJ4mDqxtpOoXYyvLLh/s1600/3974336_700b.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh7G4dMQ02Va8Km5TD9JPxaFrQ-ouySgqPNlkv3hOfRBoSJe9RQi1fxtMYmRKMEVOdlmyFU0j3K998SXyak4eukEjKDW9ZOWtOoS3W90ELclFCgLhoBX6PV93h6tAKJ4mDqxtpOoXYyvLLh/s1600/3974336_700b.jpg" height="320" width="213" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Αυτά για την ώρα. Αηντε μαλάκες, παρακαλάτε να γράφω πιο συχνά μπας και ξεστραβωθείτε καθόλου και γίνετε λιγάκι άνθρωποι. Α και μιας και τ'ανέφερα μάθετε λίγο μπαλίτσα. Βγάλανε καινούργιο κομμάτι οι Planet. 23 Μαΐου τα σπάμε στο Γκαγκάριν. οποιος θέλει να με γνωρίσει θα είμαι στη πρώτη σειρα και θα δαγκώνω κάγκελο. Θα φοράω κι ένα παπιγιόν που μου πήρε δώρο το κορίτσι μου. Θα έχω και κόκκινο μούσι. Αυτα. Ακούστε τώρα και ξεστραβωθείτε. Τρυποκάρυδος out!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://www.youtube.com/watch?v=73t7R1dQpX4">https://www.youtube.com/watch?v=73t7R1dQpX4</a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
(δε μου το κάνει εμπέντ η μαλακία μη γαμήσω, αλλά δε μασάμε. ΣΕΞ και ΒΙΑ στον πλανήτη ΔΙΑ)</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-78722543550365417832013-11-19T21:49:00.000+01:002013-12-05T13:32:05.699+01:00Από τις Βρυξέλλες με αγάπη<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Λοιπόν άκου να δεις πως έχει η φάση... Ώπα ώπα χαλαρώστε...Ναι ρε παιδί μου εγώ είμαι λέμε, μην κάνετε έτσι. Ρε μην ουρλιάζετε λέμε...ρε ηρεμήστε ρε...μη κλαίτε ρε βλαμμένα...ναι το ξέρω είναι απίστευτο αλλά ξανάπιασα πληκτρολόγιο στα χέρια μου, ρε χαλαρώστε μη πάθετε τίποτα...φφφφ...τίποτα, τζίφος. Κοντρόλ τι να κάνω; αυτοί εδώ έχουν τρελλαθεί...οκ, οκ το χω...Μόλις με ενημέρωσαν από το κοντρόλ ότι πάμε σε διαφημιστικό διάλειμμα για να ηρεμήσουν τα πλήθη. Επιστρέφουμε πάλι σε λίγο.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/nEx2zQ_0Inc/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/nEx2zQ_0Inc&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/nEx2zQ_0Inc&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
<br />
Άσχετο, αλλά σας τα 'λεγα εγώ ότι ο Τομ Ρόμπινς γαμάει, δε σας τα 'λεγα; Και συνεχίζω...<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Η φάση λοιπόν που λέτε είναι η εξής: Είμαι εδώ στις Βρυξέλλες κι αράζω. Πού είναι το περίεργο θα μου πεις; Το περίεργο φίλοι μου κι αγαπητά παιδιά είναι ότι εγώ δε μένω πια στις Βρυξέλλες. Τι; δε σας το χα πει; Ε, θα μου διέφυγε φαίνεται; Πως να σας το πω ρε μπετόστοκοι αφού έχω να γράψω σε κάποιο ηλεκτρονικό μέσω κοινωνικής δικτύωσης από τότε που η χρυσή αυγή ήταν χάιπ και είχε διψήφια ποσοστά...εεε...μόλις με ενημερώνουν από το κοντρόλ ότι ακόμα διψήφια ποσοστά έχει η χρυσή αυγή...aaaalright...Ενηχχουέη έχω να γράψω από τότε που ο Σαμαράς ήταν πρωθυπουργός της ελλάδας....τι;;; ακόμα το Σαμαρά έχουμε...οου μαη γκότ....δε σώζεται με τίποτα η κατάσταση, παμ' παρακάτω. Έχω να γράψω από τότε που ζούσα Βέλγιο τέλος πάντων γαμώ τον αντίθεο. Και τώρα που ζώ; Μα στην ελλαδάρα φυσικά! Τους λόγους που με οδήγησαν σε αυτή τη ζοφερή, ίσως, κατά τα φαινόμενα, απόφαση θα τους αναλύσουμε εν καιρώ. Ας αρκεστούμε προς το παρόν να πούμε πως έτσι ήθελα κι έτσι έκαμνα. "Και τι κάνεις στις Βρυξέλλες ρε μεγάλε;", ακούω τη γνωστή, γνώριμη (λίγο γκεουλίστικη -μεταξύ μας- φωνούλα) από το βάθος της αίθουσας. Ήρθα στις Βρυξέλλες για δουλειές ρε μεγάλε, τι ζόρι τραβάς; Πώς σου φάνηκε;<br />
<br />
Είμαι που λες εδώ στη Βρυξέλλα (φαίνεται ότι το κλίμα στην ελλάδα δεν με εμπνέει για να γράφω, ενώ αυτός ο μουντός μα συνάμα μελαγχολικός καιρός κάτι κάνει στα τσάκρα μου και ενεργοποιεί τους αισθητήρες της έμπνευσης μέσα μου, #τιείπαπάλιομπούστης;), στο σπίτι του καλού μου φίλου...σιγά μη σας πω το όνομα του, και χαζεύω στο ίντερνετς. Χαζέυω γενικώς και αορίστως αν θέλετε. Επίσης βρήκα την ευκαιρία εδώ που το ίντερνετς είναι τσαμπε, γιατί στην ελλάδα δε βγάινω μάνα μου, κι άρχισα να κάνω όλες αυτές τις σοβαρές δουλείες που κάνουμε όλοι μας καθημερινά στο ιντενετς (φέησμπουκ, σκαιπ, γιουτουμπ τραγουδια, γιουτουμπ αστεία βιντεάκια, λουμπεν). Ε μετά από κάνα δίωρο βαρέθηκα. Και τότε πέφτει σαν κεραυνός εν αιθρία η ιδέα στο κεφάλι μου: Ρε μαλάκα, δεν ανοίγεις τον έρμο τον μπλόγκερ; Μου πήρε κάνα δίλεπτο να θυμηθώ το σάιτ (μπλόγκερτελείακομ για όποιον το 'χει επίσης ξεχάσει), άλλο κάνα δίλεπτο να θυμηθώ τον κωδικό (ο ίδιος με του γκουγκλε ακάουντ είναι μη ψαρώνετε) και βουαλά!<br />
<br />
Αφού περίμενα κάνα τετράλεπτο να κατακάτσει η σκόνη...βρήκα σχόλιο του Χωστήρα στην τελευταία ανάρτηση του άλλουνου του μπλογκ (που με θυμήθηκε ο άνθρωπας;). Μετά μπαίνω να τσεκάρω τα στατιστικά....Αστα, χάλια μαύρα σου λέω.Η ανάπτυξη δεν έρχεται ούτε το 2024. Μη μιλήσω για πρωτογενές πλεόνασμα και μας πάρουν με τις πέτρες. Χάλια τα νούμερα σου λέω. Έτσι κι ήμουν η ελλάδα, η μόνη κόκκινη γραμμή που θα τράβαγα απέναντι στην τρόικα θα ήταν ότι δε δίνω κώλο χωρίς σάλιο.<br />
<br />
Κάτσε μισό γιατί ο Μήτρογλας πέταξε γκολάκι στους Ρουμάνοι. Πάμε μωρή αρρώστεια! Πάρε και το σημαιάκι του κόρνερ και κάρφωσε το στη σέλα του στρογγυλοφάναρου!<br />
<br />
Και συνεχίζω....Κι έτσι όπως κοιτάω τα νούμερα και κλαίω, λέω: δε γράφεις ένα ποστ ρε μαλάκα; Απίστευτη ιδέα ε; Καλά δε ξέρω πως μου 'ρθε. Θα χα πιει κάνα ρεντ μπουλ άσκαστο τις προάλλες. Ε μη σας τα πολυλογώ, αποφάσισα να γράψω αρθράκι ωραίο και σοβαρό, από αυτά τα γλυκανάλατα που γράφω στον <a href="http://trip-o-karidos.blogspot.be/" target="_blank">Trip-O-karido</a>. Αλλά μετά ξέχασα τι ήθελα να γράψω. Ε να μωρέ, θα χα πιει κάνα μπαφάκι άσκαστο, ξέρετε πως είναι αυτά. Και μια και δυο καταλήξατε κι εσείς κι εγώ με αυτήν εδώ την αηδία. Μην απογοητεύεστε όμως, γιατί σας έχω μπόνους τυράκι για το τέλος. Πριν από αυτό όμως πάμε σε ένα ακόμα διαφημιστικό διάλειμμα, όπως άλλωστε κάνουν όλα τα σοβαρά κανάλια. Ναι και το ΣΤΑΡ ρε βλαμμένε, γιατί δε κατάλαβα; Δεν είναι σοβαρός ο Χατζηνικολάου και η Μάρα;<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.paper-bookland.gr/books.asp?action=view&bookID=190047" target="_blank"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhUc2EpVWpUhXVo2ENkcqjZgWrNVOvfFVS0KkdOA0ail2Tod4xebkqZ9y-fKJeOcmYT8SXvJKCLic-gRWnbQV29WdkgADdmPCFljGyTV83dWwkfqgMkUamOzKd5_O37uWaXxw8ux9vemln5/s320/Kalokairina.jpg" width="223" /></a></div>
<br />
<i>Φωνή 2,3 (φαντάσου Αλέξη Κωστάλα σε γυναικείο):</i> Καλοκαιρινά ναυάγια, το λογοτεχνικό γεγονός του καλοκαιριού. Καλοκαιρινά...ναυάγια. Μια συλλογή διηγημάτων στην οποία γράφει ο γνωστός σε όλους, κάτοχος δύο πουλί-τζερ και υποψήφιος για τρία νόμπελ (κανένα εκ των οποίων λογοτεχνίας) Τρυποκάρυδος -αρυδος-αρυδος-αρυδος <i>(εδώ βάλε έκο)</i> και διάφοροι άλλοι. Καλοκαιρινά...ΝΑΥΑΓΙΑ, μια συλλογή διηγημάτων με πολύ έρωτα και πολύ καλοκαίρι. Θα το βρείτε σε όλα τα καλά βιβλιοπωλεία, καθώς και σε επιλεγμένες λαικές αγορές και όσα χόντοσέντερ είναι ακόμα ανοιχτα! Βιαστείτε γιατί...δεν πρόκειται να εξαντληθεί. Καλοκαιρινά...ναυάγια. Για παραγγελίες/πληροφορίες πατήστε πάνω στην εικονίτσα.<br />
<br />
Έτσι που λες μανίτσα, εκδόθηκε ο Τρυποκάρυδος. Πως σου φάνηκε; Υγράνθηκε λίγο το ουνάγκι σου ε; Κι εμένα εδώ που τα λέμε. Αν και το εξώφυλλο είναι λίγο <strike>σα να το χει ζωγραφίσει αυτιστικό παιδάκι με τις πατούσες</strike> πασέ, αλλά ας μη κολλάμε στις λεπτομέρειες. Άλλωστε ποτέ μη κρίνεις ένα βιβλίο από το εξώφυλλο όπως είχε πει κι ο...βαριέμαι να γράψω άλλο. (Το 'σωσα ή μπα; Μη βγει παραέξω και το μάθει ο εκδότης, τη γαμήσαμε). Η ουσία μετράει κι όχι το εξώφυλλο. Κι η ουσία είναι ότι έγραψα και γαμώ τα διηγήματα δικέ μου. Χάη ντεφινίσιο και βάλε. Και τα άλλα παιδιά καλά είναι, δε λέω, αλλά νταξ... Αγόραστε το λοιπόν <strike>μπας και βγάλω τα λεφτά που έβαλα από τη τσέπη για να εκδοθεί</strike> για να περιπλανηθείτε σε ένα μαγευτικό και καλοκαιρινό κόσμο <strike>όση ώρα χέζετε</strike>. Α τώρα που το είπα, θυμηθείτε να το αγοράσω κι εγώ γιατί δεν το 'χω.<br />
<br />
Και τώρα έφτασε η ώρα για το "τυράκι" που σας είχα υποσχεθεί: Με ποιόν ταξίδευα σήμερα στο αεροπλάνο; Να δώσω μερικά χιντς; Να δώσω. Τεράστιος καλλιτέχνης/αοιδός, μεσουράνησε στη πολυτάραχη πριν καλόγουστη (νοτ) δεκαετία του ενενήντα, στάθηκε επάξια δίπλα σε προσωπικότητες όπως ο Σταμάτης ο Γονίδης κι ο Μάκης ο Χριστοδουλόπουλος (αν και ήταν λίγο πιο ποπ) και φέρει κομοδινί (ξεβαμμένο πια) μαλλί. Α, και είναι και πατέρας έτερου αοιδού/καλλιτέχνη ο οποίος όμως δεν ακολούθησε τα βήματα του πατρός και το γύρισε στο έντεχνο. Άηντε μωρέ ακόμα να τον βρείτε; Τι άχρηστα ζώα είστε εσείς;<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/zl-nJVxwzf0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Μπες μπες μπες μπες μπες...Ναι φίλε, ο Γιάννης ο Βασιλείου! Η τεράστια αυτή μορφάρα, ο ογκόλιθος της νυχτερινής διασκέδασης, μου έδωσε την τσάντα μου και το μπουφάν μου από το ντουλαπάκι, σαν να μην ήταν ένας ημίθεος και βάλε, αλλά σαν να ήταν ένας κοινός θνητός, ένας από εμάς. Όπως καταλαβαίνετε, μετά βίας συγκράτησα το δάκρυ συγκίνησης που σχηματίστηκε στον δακρυγόνο αδένα μου εκείνη την ώρα, ενώ ακόμα χτυπιέμαι, αυτομαστιγώνομαι και καταριέμαι την δειλία μου, συνέπεια της οποίας είναι η απουσία του αυτογράφου του γίγαντα αυτού από τη συλλογή μου με αυτόγραφα μεγάλων προσωπικοτήτων όπως ο Δημήτρης ο Κοντολάζος (τρου στόρι δυστυχώς). Πάντως νομίζω ότι έτσι όπως μου έδινε το μπουφάν μου ακούμπησε λίγο το χέρι. Περιττό να πω πως δε θα το ξαναπλύνω, ε;<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-7447627325563600192013-05-07T19:42:00.000+02:002013-12-05T13:32:14.560+01:00Επιστολή προς Άθεους<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Μετανοείτε άπιστοι! Μετανοείτε γιατί θα πέσει φωτιά από τους ουρανούς να μας κάψει!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcH_LZ6p6hlUdUycPBdMnivmJQ1HSRTVjythu2v5_pfwB7TruYTwtKBrHJ_n_WTPdxQ8oIkr8TQDZWAkxldmhj5uZKIEQz605-iKaoJ3fERNWO_-nQvKt_gtQFG2GYSP4WMvOMieizAsED/s1600/devil-horns-in-sky-above.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjcH_LZ6p6hlUdUycPBdMnivmJQ1HSRTVjythu2v5_pfwB7TruYTwtKBrHJ_n_WTPdxQ8oIkr8TQDZWAkxldmhj5uZKIEQz605-iKaoJ3fERNWO_-nQvKt_gtQFG2GYSP4WMvOMieizAsED/s320/devil-horns-in-sky-above.jpg" width="220" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Εσείς νομίζετε τώρα ότι εγώ σας κοροϊδεύω και σας εμπαίζω. Ότι αυτό εδώ θα είναι άλλο ένα από τα περιπαιχιτκά, σατυρικά, δεικτικά και ειρωνικά κείμενα μου που με τόση επιτυχία έγω γράψει στο παρελθόν και με μεγαλοσύνη και απλοχεριά έχω δώσει στο φιλήδονο κοινό μου. Αλλά φευ! Είστε διπλά γελασμένοι αν συνεχίσετε να το πιστεύετε ακόμα και μετά το πέρας της ανάγνωσής του. Σας εγκαλώ στην τάξη λοιπόν κύριοι και σας συνιστώ να σοβαρευτείτε γιατί τα πράγματα είναι σοβαρά και πρέπει να φανούμε όλοι αντάξιοι των περιστάσεων, αλλιώς θα μας πάρει και θα μας σηκώσει.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
</div>
<a name='more'></a><br /><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Εδώ και καιρό μελετάω τα σημεία των καιρών. Προσφάτως δε, άρχισα να μελετώ και τας γραφάς. Ω ναι, κάθισα και μελέτησα όλες τας γραφάς μία προς μία δίνοντας ιδιαίτερη έμφαση στην αποκάλυψη του Ιωαννή, στις διδαχές του γέροντα Παΐσιου και σε ένα εικονογραφημένο κόμικ του Μαρκησίου Ντε Σάντ που βρήκα ξεχασμένο σε ένα συρτάρι, τη <a href="http://www.emarket.gr/getthumb.php?w=200&alt_height=max&fromfile=uploaded/34279596.jpg" target="_blank">Ζυλιέτ</a>, που αν δεν την έχετε διαβάσει κάντε το αμέσως και θα δείτε διάχυτη κι εμφανή τη σημειολογία και τον εσχατολογικό περιεχόμενο του κειμένου καθώς και την βαθιά θρησκευτκότητα του Μαρκησίου που θεωρώ πως άδικα στιγματίστηκε ώς αιρετικός και άθεος. Και ξέρετε τι ανακάλυψα με μεγάλη έκπληξη αλλά και δέος, φίλοι μου και αναγνώστες; Ότι τας γραφάς μιλάνε την αλήθεια, ω ναι! Ας πάρουμε όμως τα πράγματα από την αρχή.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Γεννήθηκα χριστιανός ορθόδοξος, αφου γεννήθηκα στα καθηγιασμένα εδάφη της πατρίδας ελλάδας και καθώς όλοι ξέρετε ο ορθοδοξοχριστιανισμός είναι μια επίκτητη ιδιότητα κι όχι επιλογή του καθενός, όπως η χορτοφαγία ή η ομοφυλοφυλία, κι ας μην το γράφει πλέον στις ταυτοτητές μας (αυτές τις καινούργιες του σατανά -για να μη μιλήσω για τις άλλες τις πγιο καινούργιες που θέλουνε να βγάλουνε με το μπαρκόου που περιέχει τον αριθμό του θηρίου καλά κρυμμένο και συγκεκαλυμμένο ανάμεσα στις ραβδώσεις). Μέχρι τα 18 μου ήμουνα καλός χριστιανός, πήγαινα και στην εκκλησία, άμα λάχει, όχι μόνο το σάββατο της ανάστασης του κυρίου ημών ιησού χριστού 5 λεπτά πριν το χριστοσανέστη αλλά και άλλες μέρες. Κοινωνούσα, ελεγα το πατερημών και το πιστευωεισεναθεό, έκανα και το σταυρό μου όταν περνούσα έξω από εκκλησία, όλα τα ΄κανα. Είχα εξασφαλισμένη τη θέση στο παράδεισο, αριστερά από τα χερουβείμ και δίπλα στους αρχαγγέλοι στανταράκι. Και τότε συνέβνη κάτι φοβερό και τρομερό, κάτι που άλλαξε την ζωή μου άρδην προς το χειρότερο. Μπήκα στο πανεπιστήμιο φίλες και φίλοι. Το άντρο αυτό της ακολασίας και της ελεύθερης διακίνησης γνώσης και ναρκωτικών, που αναμφίβολα είναι έργο και κατασκέυασμα του βελζεβούλη του εξαποδώ. Κι άρχισε να ανοίγει το μυαλό μου (κακό πράμα αυτό) και να αμφισβητώ τις ιδέες και τα πιστεύω μου, με τα οποία είχα γαλουχηθεί. Και, δυστυχώς, έγινα...ντρέπομαι που το λέω και το ομολογώ, α...τρέμει το χέρι μου την ώρα που το γράφω, άθεος...μπου χου χου χου (σπαραξηκάρδιοι λυγμοί και δάκρυα επάνω στο πληκτρολόγιο - μισό να φέρω ένα βετέξ μη παθουμε και καμιά ηλεκτροπληξία (έργο θεού θα είναι αναμφίβολα, αν γενεί, αλλά δεν είμαστε τώρα για τέτοια) ).</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Επειδή όμως ξέρω πως ακόμα νομίζετε πως κάνω πλάκα και πως έτσι δεν υπάρχει περίπτωση να σας πείσω ούτε μέχρι τη δευτέρα παρουσία ;) θα σας μιλήσω σε μια γλώσσα που καταλαβαίνετε, τη γλώσσα της λογικής και θα προσπαθήσω να σας πάρω στο φιλότιμο. Ας κάνουμε λοιπόν μια υπόθεση εργασίας. Ας πούμε ότι τας γραφάς μιλάνε την αλήθεια, ξέρω ότι δεν το πιστεύετε αλλά για χάρην του επιχειρήματος, ας το θεωρήσουμ ως δεδομένο. Τι λένε λοιπόν τας γραφάς; Λένε πως θα έρθει μια εποχή όπου οι άνθρωποι δεν θα πιστέυουν πια σε κανένα θεό. Θα έρθει η εποχή της αθεΐας όπου ο άνθρωπος θα αποστραφεί από την θρησκέια, θα αρχίσει να αμφισβητέι κάθε τι θεϊκό και πνευματικό και θα στραφεί στην λογική και στην τεχνολογία. Κι όχι μόνο αυτό, αλλά θα παραδωθεί σε κάθε λογής ηδονές και απολαύσεις. Ναρκωτικά, αλκόολ, σεξ, ροκεντρολ, πορνεία, γιουτουμπ, γιουπορν, γιουνέημιτ. Μπαμ! Κατευθείαν στις θελκτικές αγκάλες του Αντίχριστου δηλαδή. Σας θυμίζει κάτι αυτό; Μήπως η εποχή που ζούμε δεν είναι μια εποχή έντονης αμφισβήτησης προς τα θεία και τα ιερά; Μήπως δεν επιδιδόμαστε σωριδών σε όλες αυτές τις υλικές και εφήμερες απολαύσεις που προανέφερα; Μην γελιέστε ούτε λεπτό αγαπητοί. Η θρησκεία δεν είναι το όπιο του λαού όπως είπε ο συμπαθής πλην γραφικός Κάρολος Μαρξ. Το ΟΠΙΟ είναι το όπιο του λαού φίλοι μου. Ξυπνήστε επιτέλους, ανοίξτε τα μάτια και δείτε το καθαρά. Μας ψεκάζουν. Μόνο που δεν το κάνουν με αεροπλάνα και χημικά. Μας ψεκάζουν, θολώνοντας το μυαλό και την κρίση μας με όλες αυτές τις εφήμερες και επίγειες απολαύσεις, που μοναδικό τους στόχο έχουν να μας απομακρύνουν από τον λόγο του θεού και τον ένα και μοναδικό, αλήθινό παράδεισο, την βασιλεία των ουρανών. Μπουκώνουν τα παιδιά μας με ναρκωτικά, τους βάζουν και δυο ακουστικά που παίζουν Rage Against the Machine στα αυτιά, τους βάζουν και μια κιθάρα στο χέρι και νομίζουν πως κάνουν την επαναστασή τους. Άλλοι πάλι νομίζουν πως κάνουν την επανάσταση εκ των έσω, πιάνωντας δουλειά σε γραφείο, δευτέρα με παρασκευή και τα σαββατοκύριακα μύκονο και αράχοβα κάνοντας σκι σε βουνά απο κόκα ή βουτιές σε μουνοχωρίστρες. Το μόνο που κάνουν αγαπητοί, είναι να πέφτουν με τα μούτρα στην παγίδα του θηρίου, του ίδιου του Αντίχριστου ο οποίος έχει γεννηθεί, είναι εδώ και μας βλέπει να συνοστιζώμαστε στον αυτοκινητόδρομο προς την κόλαση τρίβοντας τα χέρια του από ευχαρίστηση. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Και προσέξτε, όλα αυτά δεν βγαίνει να σας τα πει καμιά θεούσα τύπου Ελένη Λουκά (ου666ου666ου666). Αυτά είναι για τους μωρούς κι απαίδευτους. Σας τα λέω εγώ, ο Τρυποκάρυδος που έχω υπάρξει θιασώτης κι ένθερμος υποστηρικτής της ακολασίας και των απολαύσεων. Άρα η μαρτυρία μου έχει διπλή βαρύτητα γιατί έχω ακροβατήσει στη λεπτή διαχωριστική γραμμή, αυτή που χωρίζει το καλό από το κακό, έχω υποτάξει την φωτεινή αλλά και τη σκοτεινή πλευρά της δύναμης, έχω μιλήσει με το θεό αλλά και με το θηρίο και ξέρω. Έχοντας λοιπόν πλήρη επίγνωση της αποστολής μου και της θέσης μου σας ξαναρωτάω το εξής: τι θα γίνει αν τας γραφάς βγουν αληθινές; Αν υπάρχει θεός εκεί έξω και έρθει μια μέρα που θα κληθούμε να απαντήσουμε και να λογοδοτήσουμε, η μέρα της κρίσης. Τι θα γίνει αν υπάρχει έστω και μία πιθανότητα όλα αυτά που θεωρούμε παραμύθια να βγουν αληθινά; Θα σας πω εγώ τι θα γίνει. Τη ΓΑΜΗΣΑΜΕ! Θα μας πετάξουν στα καζάνια της κολάσεως και θα τσιτσιρίζουμε εις των αιώνα των άπαντα αμήν. Και χωρίς αιρκοντίσιο!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Γι'αυτό λοιπόν σας λέω, μετανοείτε άθεοι. Μετανοείτε γραμματείς και φαρισαίοι, υποκριτές και άπιστοι θωμάδες. Μετανοείτε και δεχτείτε τον ιησού χριστό σαν κύριο και σωτήρα σας, τώρα που 'ναι ακόμα νωρίς και οι θέσεις του λεοφωρείου που οδηγούν στον παράδεισο δεν είναι ακόμα πιασμένες. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Δεν ξέρω αν πιάσαν τόπο τα λόγια μου, εγώ είχα χρέος και ιερό καθήκον να προσπαθήσω για την σωτηρία των ψυχών σας. Δεν ξέρω τι θα κάνετε για να σωθείτε, η σωτηρία της ψυχής άλλωστε είναι πολύ μεγάλο αλλά και προσωπικό πράγμα. Εγώ πάντως θα κόψω τα τσιγάρα, τα ποτά και τα ξενύχτια. Τα ναρκωτικά μου είναι λίγο δύσκολο να τα κόψω αλλά θα προσπαθήσω, άλλωστε άκουσα πως έχει ένα καταπληκτικό κέντρο απεξάρτησης στον παράδεισο που λέγεται "Στου Παράδεισου τη Πόρτα (κάποιος φύτεψε δυο χόρτα)". Θα κόψω τις επίγειες και εφήμερες απολάυσεις, θα φορέσω τα μαύρα, θα πάρω όρκο σιωπής και όρκο αγαμίας (το μούσι το έχω ήδη έτοιμο οπότε κομπλέ), θα πάω στο τοίχος να γίνω κοράκι και θ'ανέβωκαιθατραγουδήσω στο πιο ψηλότερο βουνό. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Και για να σοβαρευτούμε λιγάκι, σηκωθείτε από τραπέζια, καρέκλες, ντιβανοκασέλες και σκαμπώ και κάντε μια χάρη στον εαυτό σας. Πάντε και διαβάστε λίγο καζαντζάκη, την ασκητική συγκεκριμμένα, και θα δείτε πως μέσα στο παραλλήρημα μου έχω κι εγω τα δίκια μου. Κι ύστερα διαβάζετέ την κάθε εξάμηνο ή κάθε χρόνο, αναλόγως, αφού έχετε δει και κάνει πράγματα, αναθεωρώντας και κατανοώντας βαθύτερα και καθαρότερα αυτά που θέλει να πει ο ποιητής. Αίντε, δρόμο τώρα, βγείτε στο προαύλιο να κάνετε κάνα μπαφάκι να χωνέψετε αυτά που σας είπα</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://img.youtube.com/vi/5_JmXCNPs6Y/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://youtube.googleapis.com/v/5_JmXCNPs6Y&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><param name="allowFullScreen" value="true" /><embed width="320" height="266" src="http://youtube.googleapis.com/v/5_JmXCNPs6Y&source=uds" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true"></embed></object></div>
</div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-58194811417805400942013-02-14T18:19:00.000+01:002013-02-19T14:06:02.231+01:00Valentine Special vol.2<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
<div style="text-align: center;">
Ο Βαλεντίνος έφτασε</div>
<div style="text-align: center;">
Εμπρός βήμα ταχύ</div>
<div style="text-align: center;">
Καπότες ν'αγοράσουμε</div>
<div style="text-align: center;">
μπας και βραχειηψωλή</div>
<div style="text-align: center;">
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/X2WH8mHJnhM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
</div>
<div>
Φίλες και φίλοι, αγαπητά μου παιδιά, όπως πολύ καλά θα θυμάστε (δεν ξεχνιούνται τέτοιες ασύλληπτες στιγμές άλλωστε) πέρσι είχα καταπιαστεί για λίγο με το κοινό πλην πιασάρικο θέμα του άγιου του βάλεντίνου (ο οποίος ήταν έλλην για όσες κι όσους δεν γνωρίζουν, να τα λέμε αυτά...ποτέ δεν ξέρεις ποιος μας διαβάζει...μην χτυπήσει κάνα αξημέρωτο βράδυ η πόρτα μου και δω κάνα πλήθος από ανεγκέφαλα φρικία με πυρσούς και τσουγκράνες....τι εννοείς δεν έχει τοπική οργάνωση η χρυσά αυγά Α.Ε. στις βρυξέλλες;....φύλαγε τον κώλο σου να χεις τον μισό) με μεγάλη επιτυχία θα έλεγα αν ήμουν μετριόφρων αλλά επειδή δεν είμαι θα πω τα πράγματα με το όνομα τους: γάμησα ο μπούστης! Σας έχυσα τα μυαλά στην άσφαλτο και πέρασα από πάνω με το τρίκυκλο ποδηλατάκι μου ρίχνοντας στρακαστρούκες και σκορδάκια παράλληλα, κρατώντας ένα πούρο αβάνας στο ένα χέρι κι ένα 18άρι γουίσκι τσίβας ρήγκαλ μέ ένα παγάκι στο άλλο καθώς μια τρίπατη μουνάρα μου έπαιρνε πιπ....εεε συγνώμη παρασύρθηκα. Που είχαμε μείνει; Ναι που λέτε, αφού το περσινό το άρθρο γνώρισε τόσο μεγάλη επιτυχία λοιπόν, είπα να επαναλάβω το εγχείρημα και φέτος. Αυτήν τη φορά όμως θα επικεντρώσω στους άντρε. </div>
<div>
<br />
<a name='more'></a><br /></div>
<div>
Πιο συγκεκριμένα, ορμώμενος από έναν διάλογο μεταξύ εμού κι ενός φίλου ο οποίος έλαβε χώρα προχθες κι ο οποίος πήγε κάπως έτσι:</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Φιλος: -Είναι του Αγίου Βαλεντίνου την Πέμπτη. Έχεις να προτείνεις κάνα καλό μέρος να πάω το μωρό για φαί. Όχι, ότι πιστέυω σε Βαλεντίνους και βλακείες.</div>
<div>
Τρυπο: - Όχι.</div>
<div>
Φ: - Τι όχι;</div>
<div>
Τ: Όχι, δεν έχω να σου προτείνω κάποιο μέρος. Εγώ ΌΝΤΩΣ δεν πιστεύω σε αυτά.</div>
<div>
Φ: -Ρε ούτε εγώ λέμε. 'Ετσι για το καλό.</div>
<div>
Τ: - Ναι αλλά θες να πας το μωρό για φαί τη συγκεκριμένη μέρα. Εγώ λοιπόν που δεν πιστεύω σε αυτά, ακόμα και να ήξερα κάποιο πολύ ωράιο μέρος για να πας, δεν θα στο πρότεινα γιατί ακριβώς θα αθετούσα την συνθήκη που έχω κάνει με τον εαυτό μου κι η οποία λέει : Εγώ δεν πιστεύω σε αυτά. Τελεία. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ο φίλος δεν με ξαναρώτησε μετά από αυτό. Εγώ όμως προβληματίστηκα. Και θεώρησα ότι ήμουν λιγάκι απότομος και απόλυτος. Άλλωστε όπως λέει ο φίλος <a href="http://30-fillos.blogspot.be/" target="_blank">Κάμπα</a>, αυτό το πράγμα με τον αντι-Βαλεντίνο έχει κουράσει πιο πολύ κι από τον ίδιο τον Βαλεντίνο. Γι'αυτό λοιπόν ζητώ συγνώμη από τον φίλο αλλά κι απ' όλους εσάς τους ψευτορομαντικούς μούσχαρους που αν και "δεν πιστεύετε σε αυτά" όλο και πάτε το νίμου σε κάνα εστιατόριο τη μέρα κείνη, όλο και παίρνετε δώρο κάνα λουλουδάκι (οι ρομαντικοί), κάνα αρκουδάκι (οι φλώροι), κάνα σέξυ εσωρουχάκι (οι μερακλήδες) και γενικά, άλλα λέτε κι άλλα κάνετε γιατί "τι ψυχή έχει ένα λουλουδάκι/αρκουδάκι/στριγκάκι μωρέ;" και "μπορεί να είναι μια άκρως εμπορευματοποιημένη γιορτή, αλλά εγώ τιμώ το αληθινό της νόημα που είναι ο έρωτας" κι άλλες τετοιες πίπες. Αλλά επιτέλους, σας καταλαβαίνω, σας συγχωρώ και σας τιμώ φίλοι μου γουρούνια. Τώρα η αλήθεια φανερώνεται μπρος τα μάτια μου σαν όραμα. Τώρα ξέρω γιατί το κάνετε. Ο σκοπός είναι ιερός και δεν είναι άλλος φίλοι μου από τον ένα, τον Αληθινό, τον μόνο σκοπό που πρέπει να έχει ένας άντρας στην ζωή του, όπου κι αν είναι, ότι κι αν είναι, όσα χρόνια κι αν έχουν στιβαχτεί στην πλάτη του. Κι ο σκοπός δεν είναι άλλος από...το να γαμήσει φίλοι μου. Να γαμήσει γενικώς στην περίπτωση μερικών, να γαμήσει καλύτερα (σε διάρκεια, σε ποιότητα, δεν ξέρω) αυτό που γαμάει ήδη, ή να γαμήσει κάνα καινούργιο μουνί μέρες που'ναι γιατί καλό το Μαράκι δε λέω, αλλά κάθε μέρα μπριζόλα, θές και κάνα θαλασινό ν'αλλάξεις γεύση βρε αδερφέ και που να τρέχουμε τώρα στη πειραϊκή για καραβίδες, καλό ήταν κι εκείνο το πρόθυμο-για-ολα ημι-μπαζάκι που μου 'δωσε το τηλέφωνο του προχθές σε εκείνο το μπαρ. Δεν έχει σημασία αδερφέ πού θες να τονε βάλεις. Σημασία έχει ότι θες να τονε βάλεις. Κι απαξ και σου μπει στο μυαλό η ιδέα να "μπεις" πρέπει να μπεις πάει και τελείωσε. Εξ ου και κάνεις τον καραγκίοζη, διαιωνίζοντας τον φαύλο κύκλο του καταναλωτισμού και της υποκουλτούρας με παντιέρα τις κόκκινες καρδούλες, τα κόκκινα τριαντάφυλλα, τα κόκκινα στριγκάκια, τους κόκκινους δονητές, το κόκκινο πιππέρι, το κοκκινιστό στη κατσαρόλα και γενικά ότιδήποτε κόκκινο (πως και δεν βγάζουνε αγιοβασίληδες που ξεμείνανε στο στοκ απ'τα χριστούγεννα στις βιτρίνες φλεβαριάτικα, εντύπωση μεγάλη μου κάνει...). Έτσι λοιπόν, αφού αναγνώρισα και παραδέχτηκα το λάθος μου, δηλώνω πιστός στρατιώτης στο πλευρό σου στην μάχη για την διαιώνιση του είδους (ή για την ατελέσφορη προσπάθεια γονιμοποίησης ενός κλειστού σωλήνα από λάτεξ εν πάσει περιπτώση) και έρχομαι να σε βοηθήσω να πετύχεις τον Στοχο τον Ιερόν. Να μπεις! Και μα τον Μόργκοθ τον Εξαναγκαστή, θα μπεις φίλε αναγνώστη, αν ακολουθήσεις τις συμβουλές μου ακόμα κι αν το μουνί της είναι πιο απόρθητο κι από τη Μοράνον, την Μαύρη πύλη της Μόρντορ.</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCEIY4o6NClBfhkMlEFjNVyNjA-qYj_r_QG8LTzxpQ-GrvCJQj1ylZMeqXkBzhDuuF-GlrIclD3KkozH3xIDVqpAX6R_OG2f1sKotM7H6igAQ7irobNmtJUxXYnxRY6cdXVbDIjgicmFS5/s1600/BlackGate2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="192" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCEIY4o6NClBfhkMlEFjNVyNjA-qYj_r_QG8LTzxpQ-GrvCJQj1ylZMeqXkBzhDuuF-GlrIclD3KkozH3xIDVqpAX6R_OG2f1sKotM7H6igAQ7irobNmtJUxXYnxRY6cdXVbDIjgicmFS5/s400/BlackGate2.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Κατ'αρχάς έχουμε και λέμε. Πλύσου, ξυρίσου, κόψε νύχι (χεριού τε και ποδαριού), φόρα καθαρό σώβρακο (καλύτερα καινούργιο να μαστε σίγουροι. Πάρε ένα ωραίο τρέντικο με ρίγες και χρωματάκια. όχι πολύ γκέικο όμως. ξέχνα ρόζ, λαχανί και πορτοκαλί) και καινούργιες κάλτσες. Κάνε μπάνιο άπλυτε ασβέ και μην ξεχάσεις να τρίψεις καλά αμασχάλες και πίσω από τ'αυτιά. Φόρα κάνα όμορφο ρουχαλάκι. Αντρίκιο όμως, μην μου βγεις έξω σαν τον Φλωρινιώτη. Κάνα τζηνάκι, κάνα πουκαμισάκι, κάνα ωραίο t-shirt, αναλόγως το στυλ σου τέλος πάντων. Εν ολίγοις ξέχνα για μία μέρα ότι μοιράζεσαι DNA με τους πιθήκους και γίνε άνθρωπος. Οι γυναίκες θέλουν μεν αντρίλα και τεστοστερόνη να ξεχειλίζει από τα αυτιά, αλλα άμα ξεχειλίζει και κερί μαζί με την τεστοστερόνη δεν πρόκειται να δεις μουνί ούτε σε ταινία του Σειρινάκη. </div>
<div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmXL8Hdxh1clnpef35MkA3fxH9l1qbXT4D-tMvlUwkRiSjBA4hpXLLXMF7kRmlAGjG8dVEq9P7UN6FAFPVIlUT8FRZ9GS2D_lGnF1emo88Y8SlFihcA8mHTPZml-d1fWxPcA0sf_dE4DVh/s1600/wake-suit.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="203" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhmXL8Hdxh1clnpef35MkA3fxH9l1qbXT4D-tMvlUwkRiSjBA4hpXLLXMF7kRmlAGjG8dVEq9P7UN6FAFPVIlUT8FRZ9GS2D_lGnF1emo88Y8SlFihcA8mHTPZml-d1fWxPcA0sf_dE4DVh/s320/wake-suit.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br /></div>
<div>
Πάρε δώρο μωρή κακοφτιαγμένη απομίμηση σκωτσέζου. Και δεν εννοώ λουλούδια με δώρο το καλάμι ψαρέματος από τον πακιστανό στο φανάρι. Εννοώ να βγεις έξω στα μαγαζιά, να ξοδέψεις χρόνο, χρήμα και φαιά ουσία για την αγορά του. Οι γυναίκες το λατρεύουν αυτό. Ειδικά δε αν την ώρα που της το δίνεις πάρεις κι ένα ψευτομπλαζέ/ημιαπεγνωσμένο υφάκι και της πεις: "μωρό μου, ελπίζω να σου αρέσει γιατί έψαχνα δύο μέρες ολόκληρες για να βρω και να σου πάρω κάτι που να είναι αληθινά αντάξιο σου.", μάγκα μου να είσαι σίγουρος ότι έχεις έναν οργασμό (της) λιγότερο να σε απασχολεί για σήμερα το βράδυ. Εννοείται δε, πως ό,τι μα ό,τι και να της πάρεις, πρέπει να συνοδεύεται από τουλάχιστον ένα κόκκινο τριαντάφυλλο (προσεχε, μην το παρακάνεις. αν δεν ξέρεις πόσα ακριβώς υπάρχει και ειδικός <a href="http://www.elliespeakingroses.gr/src/contentpage/detail/533" target="_blank">οδηγός</a> για να σε βοηθήσει ενώ αν ψάξεις μπορείς να βρεις και διάφορα φόρουμ που ασχολούνται με το θέμα, πχ <a href="http://sxeseis.gr/viewthread.php?tid=7777" target="_blank">εδώ</a>. Σε κάθε περίπτωση όμως να είσαι προετοιμασμένος να ξοδέψεις. Άλλωστε όπως λέει κι ο σοφός λαός (ψέμματα, τώρα μόλις μου'ρθε) το μουνί και το παστέλι, για να γλυκάνουν θέλουν μέλι. Τώρα όσο για το δώρο καθεαυτό, δεν έχει σημασία τι θα είναι, αρκεί να το "πουλήσεις" πειστικά όπως είπαμε και παραπάνω. Συνήθως τα κοσμήματα είναι μια ασφαλής επιλογή, κι όχι απαραίτητα ακριβή -δεν χρειάζεται να πάρεις μονόπετρο με δέσιμο πλατίνα, χαλάρωσε- αλλιώς κάνα εσώρουχο εγώ θα έλεγα αν και τα διαολεμένα (τα καλά λέμε τώρα) παίζει να είναι πιο άκριβά από το κόσμημα. Οπότε, πράξε αναλόγως τις καύλες σου και την τσέπη σου. Και μα τον αγιο Πινγκουίνο τον Ντανιντεβίσιο, μην τολμήσεις και πάρεις αρκουδάκι, δεν κάνω πλάκα, θα στείλω τον Μπάτμαν να σε χαστουκίσει. Εκτός αν η γκόμενα που θες να πηδήξεις για κάποιο λόγο γουστάρει τα αρκουδάκια, οπότε και αφ' ενός σε λυπάμαι λίγο, αφ'ετέρου, είπαμε, ο σκοπός είναι ιερός, οπότε πάρε καυλιάρη μου ότι γουστάρεις να πάει στο διάλο.</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXNhOmGIz96bRVFsIZKfjtpZ7_brouSDpNapYq0HqDpVDvC4t-BEJTYoygM803QW0QFKoOk55DQwYUY2iIJ2Y5xCQXJ-CzVmaXTgAxWUYjXNG4o7YOPzRRJ2wnnepWigNRk9EDlUZPpK0I/s1600/Batman_slap_test_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjXNhOmGIz96bRVFsIZKfjtpZ7_brouSDpNapYq0HqDpVDvC4t-BEJTYoygM803QW0QFKoOk55DQwYUY2iIJ2Y5xCQXJ-CzVmaXTgAxWUYjXNG4o7YOPzRRJ2wnnepWigNRk9EDlUZPpK0I/s400/Batman_slap_test_1.jpg" width="400" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br />
Αφού λοιπόν πλύθήκαμε, σενιαριστίκαμε, γινήκαμε άνθρωποι, έχουμε και δώρο μαζί με λελουδικό καβάτζα ήρθε η ώρα της επιλογής του μέρους. Το μέρος που θα την πας, εξαρτάται από το στυλ της γκόμενας. Δεν είναι απαραίτητα ένα καλό και πανάκριβο εστιατόρειο. Μπορεί η δικιά σου να γουστάρει να φάτε μισό-μισό σάντουιτς από κοτοπουλάδες (αν είσαι τυχερός). Οπότε δεν έχω και πολλά να σου προτείνω. Μία συμβουλή έχω να σου δώσω και να τηνε βάλεις καλά στο χονροκεφαλό σου. Δεν έχει σημασία που θες ΕΣΥ να πας. Στα παπάρια μας ρε. Και στα δικά της, αν είχε. Σημασία έχει που θέλει ΕΚΕΙΝΗ να πάει. ΑΛΛΑ. Βάζω τελεία στο "αλλά" για να το εμπεδώσεις αστεοιχείωτε ουρακοτάγκε με σύνδρομο ντάουν. Πρέπει να φανέι ότι ήταν δικιά ΣΟΥ ιδέα. Ότι εσύ το σκέφτηκες. Αυτό λειτουργεί σε πολλαπλά επίπεδα. Πρώτον, σημαίνει ότι ξέρεις τι της αρέσει, τι την συναρπάζει, τι την κάνει χαρούμενη. Σημαίνει άρα ότι της δίνεις σημασία όταν αυτή πετάει σπόντες. νύξεις και υπονοούμενα, Αρα σημαίνει ότι μπορεί να σε εμπιστευτεί, να αφεθεί στα χέρια σου, και άρα μετά από πολλούς συνειρμούς τους οποίους και βαριέμαι να κάνω αλλά και δεν θα καταλάβεις κινέζικο σκουλήκι, σημαίνει ότι μέσα από εναν περίπλοκο αλγόριθμο που λειτουργεί μόνο στο μυαλό των γυναικών (αν πας να το τρέξεις σε windows ετοιμάσου για περισσότερη μπλέ οθόνη κι από το απέραντο γαλάζιο) θα σε επιλέξει για πατέρα των παιδιών της. Κάνε παυση εδώ. Ανάσανε. Πιες ένα ποτηράκι νερό και μη μου αγχώνεσαι. Αυτο το τελευταίο ρε βουτυροκεφτέ σημαίνει ότι θα σου ανοίξει τα πόδια της, θα σε βάλει μες το μουνί της. Χωρίς το ένα δεν γίνεται το άλλο. Αρα...; Αρα στόχος επετεύχθει ρε μπουμπούνα! Το αν θα την αφήσεις έγγυο είναι δικό σου θέμα, εγώ δεν παίρνω θέση. Τώρα επειδή όπως καταλαβαίνω, εσύ ως οφειλες σαν ατόφιο αρσενικό, έχεις γράψει στα παπάρια σου τις νύξεις, τις σπόντες και τα υπονοούμενα, κοιτάς σαν χάνος την οθόνη αυτή την στιγμή και λες "τώρα τι κάνουμε". Κι εγώ από την μεριά μου θα έπρεπε να πω: "πωω το μπούστη όλα έτοιμα τα θέλει". Αλλά επειδή, είπαμε, σήμερα είμαι εδώ για να σε βοηθήσω, θα στο πω κι αυτό. Οι γυναίκες γιατί έχουν φίλες; Σίγουρα δεν είναι για να στηριχτούν επάνω τους σε μια δύσκολη στιγμή. Οι γυναίκες έχουν φίλες φίλε μου για να μπορούν να τους λένε όλα αυτά που θα ήθελαν να λένε σε σένα αλλά ξέρουν ότι και να στα πουν θα τις γράψεις στις αρχιδάρες σου. Ευκολα τα πράγματα λοιπόν, αρκεί να το παίξεις λίγο διπλωματικά γιατί να είσαι σίγουρος, τόσο σίγουρος όσο ότι το Star Wars της Disney θα είναι μια μαλακία και μισή, ότι ό,τι και να πεις στη φίλη, θα τηλεμεταφερθεί αυτοστιγμεί και με την παραμικρή λεπτομέρεια στην δικιά σου. Το παίζεις κάπως έτσι λοιπόν: "Έλα Σουλα, τι λέει; Λοιπόν, ρε συ έχω ένα πρόβλημα. Θέλω να πάω το Μαράκι κάπου καλά σήμερα που είναι του βαλεντίνου. Ναι μωρε ξερεις, να της κάνω ένα ωραίο ρομαντικό δειπνο. Αλλα είμαι σε δίλλημα. Ξέρω ότι έχει βάλει στο μάτι δύο συγκεκριμμένα εστιατόρεια που θέλει να πάμε, αλλά δεν ξέρω ποιο από τα δύο να διαλέξω. Εσύ ποιο προτείνεις; Γιατί θέλω η σημερινή βραδιά να είναι ξεχωριστή". Και μπάπ! πέφτει στο δίχτυ η Σούλα η σουπιά και σου ξερνάει το μαγαζάκι όμορφα κι ωραία. Σωστός;<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNGwcAi1_xv3kMePsLpg0Y4hKrP5YPV0KvfEhoe_0GYP05UgVghIjP8xdU-1pu3Wsn68OLQfkf-mEnybe8ZbIibj89POtclBIiL5ypq6OsgXux5OTdaQY8scU7YKn_oVcsipxOkNXSuboU/s1600/romantic-dinner-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="226" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgNGwcAi1_xv3kMePsLpg0Y4hKrP5YPV0KvfEhoe_0GYP05UgVghIjP8xdU-1pu3Wsn68OLQfkf-mEnybe8ZbIibj89POtclBIiL5ypq6OsgXux5OTdaQY8scU7YKn_oVcsipxOkNXSuboU/s320/romantic-dinner-1.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Τέλος, κι αυτό είναι μια προσωπική μου επιλογή, μπορείς να αποφύγεις τα δείπνα, τα εστιατόρεια και τα περιττά έξοδα, συντομεύοντας μάλιστα κατά πολυ την διαδρομή φαί-γαμήσι με το πατροπαράδοτο DIY σπιτικό δείπνο. Αρκεί να σκαμπάζεις λίγο από κουζίνα και μαγείρευμα και να μην τα κάνεις όλα μουνί. Κατέβασε καμια συνταγούλα απο τον ιντερνετς, δες και καμια εκμπομπή μαγειρικούλας, τόσες έχει στη τηλεόραση, ζωή να 'χουνε, και πάρε τη μεγάλη απόφαση. Δεν είναι ανάγκη να κάνεις ραγού κατσίκι με σως αγριοβατόμουρο, παπάγια και ρύζι μαγαδασκάρης με μανιτάρια γουαδελούπης. Χαλάρωσε. Κάνε κάτι απλό, εύκολο και νόστιμο. Άλλωστε η γκόμενα θα εντυπωσιαστεί πιο πολύ από την προσπάθεια πάρα από το τελικό αποτέλεσμα. Κι αν δεν της αρέσει στην τελική, θα βρεις εσύ με κάτι να την μπουκώσεις ;) Το νου σου, δώσε βάση στο ντεκόρ και στην ατμόσφαιρα, πάιζουν πολύ σημαντικό ρόλο. Α και να χεις καθαρίσει πριν παλιοβρωμύλε. Μην βρει τίποτα ψόφια ποντίκια κάτω από την καρέκλα της η κοπέλα.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2thROrPkIQa-xgSwu7bPn5EWKh6ywDoPQ7F4Zgna-8jEAmNAkGQX6pepIqA6EdUDidKrqBIZS3R-Y16I0PkEPkiWwNqLF-OV9UniP6lUVdxKxCxDssqP_UAYBLtAK4NYl05aDtb-N1CCv/s1600/2468025174_7b78b96b49_z.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh2thROrPkIQa-xgSwu7bPn5EWKh6ywDoPQ7F4Zgna-8jEAmNAkGQX6pepIqA6EdUDidKrqBIZS3R-Y16I0PkEPkiWwNqLF-OV9UniP6lUVdxKxCxDssqP_UAYBLtAK4NYl05aDtb-N1CCv/s320/2468025174_7b78b96b49_z.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Αυτά από μένα. Όσο για το μετέπειτα, σου έδωσα πέρσι συμβουλές, ας μην επαναλαμβανόμαστε. Άλλωστε αν χρειάζεσαι κι εκεί συμβουλές, αστο καλύτερα αγόρι μου, φερτήν σε μένα να τη γαμήσω και κάτσε στην πολυθρόνα να παίρνεις σημειώσεις...Αντε ρε, και κάλη τύχη μάγκες! Καλά γαμήσια!</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
ΥΓ1: προσοχή μην πάθετε αυτό:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/VLnWf1sQkjY?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
ΥΓ2: 'Ετσι για να σας ανεβάσω τη λίμπιντο και να σας φτιάξω το κέφι.</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/R5mMRiiCwak?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<br />
<br /></div>
</div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-73504532843365857962013-02-01T16:57:00.000+01:002013-02-19T14:06:28.446+01:00Pre-Valentine special: Love Song<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Αφιερωμένο εξαιρετικά για όλους τους ερωτευμένουσε κει έξω. Αντε να ετοιμαζόμαστε σιγά-σιγά. Τρύπο is back μαδαφάκααααζ<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Λες μ'αγαπάς, </div>
<div style="text-align: center;">
θες να γαμηθούμε</div>
<div style="text-align: center;">
λες μ'αγαπας</div>
<div style="text-align: center;">
και μου δίνεις συμβουλές</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Πρώτα να τελειώσει η κωλοπερίοδος</div>
<div style="text-align: center;">
μετά να πάμε καμια βόλτα, σινεμά</div>
<div style="text-align: center;">
να πιάσω βυζιά μα κανένα αιδοίο</div>
<div style="text-align: center;">
να φασωθούμε, να κάνουμε προκαταρκτικα</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
Κι εγώ σε γαμώ, γαμώ το χριστό σου</div>
<div style="text-align: center;">
κι εγώ σε γαμώ, γαμώ το χριστό</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxyDOAycVTdXYvmOXTQhiritp45RaC-z2CL07suxiz-T5lQIO9U8fA-OwqZ_Eqk4QjH0sYI09vYZ-DLpc9h_C4puqRXg24zB47Hxm1i7uSYjJe-MQH2zk7puVWmk5ZuBcLrTDwtdaznWKv/s1600/5f8a57a14b2b5cafcf0860d6e9a6f40e_vice_670.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="280" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjxyDOAycVTdXYvmOXTQhiritp45RaC-z2CL07suxiz-T5lQIO9U8fA-OwqZ_Eqk4QjH0sYI09vYZ-DLpc9h_C4puqRXg24zB47Hxm1i7uSYjJe-MQH2zk7puVWmk5ZuBcLrTDwtdaznWKv/s400/5f8a57a14b2b5cafcf0860d6e9a6f40e_vice_670.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Και το ορίτζιναλ άσμα για συνοδευτικό (δεν μου το κάνει embed η μαλακία, αλλά στ'αρχίδια μου, δεν έχω χρόνο να νευριάσω και γι'αυτό τωρα):</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
http://www.youtube.com/watch?v=SEHmfoHfGtQ</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Μπόνους διάλογος:</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
-Μη ρε μωρό μου έχω περίοδο τι δεν καταλαβαίνεις;</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
- Δεν καταλαβαίνω Χριστό...</div>
<br />
<br />
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-72428454483734423642012-10-19T17:03:00.000+02:002013-02-19T14:06:50.992+01:00Η παναγιά κι ο Μπάρακ θα μας σώσουν<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Και ντάξει για την παναγιά δεν κόβω και το....αρχίδι μου. Για την παναγιά βασικά δεν κόβω ούτε το νύχι μου εδώ που τα λέμε. Για τον Μπάρακ όμως μείνετε ήσυχοι. Τον είδα στον ύπνο μου, μεγάλη η χάρη του.<br />
<br />
Ακου να δεις σκηνικό:<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Είμαστε σε μια μεγάλη παραθαλάσσια πόλη, τύπου Θεσσαλονίκη. Μπορεί να ήταν και ή ίδια η νύφη του Θερμαϊκού, ποιος ξέρει. Φαντάσου τώρα, πως ότι βλέπω, το βλέπω σαν απευθείας μετάδοση μέσω τηλεόρασης, αλλά παράλληλα είμαι και ψιλομέσα στα τεκταινόμενα. Σαν να είμαι ο κάμερα ο μαν ένα πράμα. Είναι ψιλοβραδάκι, και υπάρχει πολύς κόσμος μαζεμένος σε μια περιοχή που θα έπρεπε να βρίσκεται ο Λευκός ο Πύργος, μονό που μήδε λευκός ήτανε μήτε υπήρχε. Προεκλογική σύγκέντρωση. Σημαιάκια, κακό ιστορίες...δεν υπήρχαν. Πολιτισμένα πράγματα. Φαντάσου κάτι ανάμεσα σε προεκλογική συγκέντρωση και συναυλία για την ακρίβεια. Για την πιο πολλή ακρίβεια, όντως ήταν μια τύπισσα που είχε ένα μικρόφωνο και τραγουδούσε. Ξανθιά, καλό μουνί. Και έτσι όπως τραγουδούσε σε άπταιστα αγγλικά (το προφίσιενσυ δουλεύει κι όταν κοιμόμαστε, να το έχετε υπόψην) αντιλαμβάνομαι ότι λέει κάτι για βουλγαρία, κάτι για γερμανία και αισχάτως κάτι για την ελλάδα. Η βουλγαρία που κολλάει δεν ξέρω, μη με ρωτάτε. Επίσης δεν θυμάμαι ακριβώς τους στίχοι πάντως ήταν σα να λέει κάτι για την κακιά γερμανία και για το ποιός θα σώσει την ελλάδα και την βουλγαρία (;) -θέλει σώσιμο αυτή άραγε; Κι εκεί που αναρωτιέται η όμορφη αοιδός για το ποιός θα μας σώσει, έρχεται μ'ένα αριστουργηματικό τραγουδιστικό κρεσέντο να δώσει την απάντηση: Zeus! (Το αφήνω στο πρωτότυπο για λόγους πιστότητας). Και δείχνει με το χέρι της κάπου ψηλά και λίγο πιο μακριά από το πλήθος. Α ναί ξέχασα να αναφέρω πως η καλλιτέχνις ήταν άλλη μία ανάμεσα στο πλήθος, δεν ξεχώριζε από αυτό παρά μόνο από το απαστράπτων ασημί φόρεμά της και το γεγονός πως κρατούσε μικρόφωνο.<br />
<br />
Και καθώς η κάμερα ακολουθεί το δάχτυλό της, φαντασμαγορικά γεγονότα λαμβάνουν χώρα φίλες και φίλοι (υπερπαραγωγή τα όνειρά μου, όχι μαλακίες. Τύφλα να χει ο James o Cameron). Μια τεράστια πύρινη σφαίρα εμφανίζεται από πουθενά, στην κορυφή μιας ας πούμε αρχαιοελληνικής κολώνας (ρυθμό δεν πρόσεξα, σόρι) η οποία επεκτείνεται συνεχώς ώσπου εξαφανίζεται σε μια μεγάλη και εντυπωσιακή έκρηξη μόνο και μόνο για να εμφανιστεί στο κέντρο της η πύρινη μορφή ενός Δία που κρατάει έναν κεραυνό. Πάρτε ένα δευτερόλεπτο για να το φανταστείτε σε όλη του τη χολυγουντιανή διάσταση...<br />
<br />
Ο φλεγόμενος Δίας λοιπόν στέκεται τώρα στην κορυφή της κολώνας και το πλήθος παραληρεί. Και μόλις εξαφανίζονται οι φωτιές και τα λοιπά εφέ, ποιός λέτε ότι αποκαλύπτεται ότι είναι ο "Δίας"....;<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
-----------------------ΔΙΑΚΟΠΗ ΓΙΑ ΔΙΑΦΗΜΙΣΕΙΣ--------------------------</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Το παρόν πόστ είναι μια προσφορά του:</div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsiGHtoGgMiu-Amx3-60sC7Jv6-1_buXECjH2SrJdS5Fyi6t509J9AdbGHIqeNCtw_bBDbsvZpnBxVZpAokKWuhToYhPkPzciNUVBFKOgv3oz2tOTLRXojYVdtr3s_tiDEHpVFNiD9YBmV/s1600/louis+tampon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjsiGHtoGgMiu-Amx3-60sC7Jv6-1_buXECjH2SrJdS5Fyi6t509J9AdbGHIqeNCtw_bBDbsvZpnBxVZpAokKWuhToYhPkPzciNUVBFKOgv3oz2tOTLRXojYVdtr3s_tiDEHpVFNiD9YBmV/s400/louis+tampon.jpg" width="400" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Louis Tampon, για να περιοδεύετε...με στυλ. Σε επιλεγμένα καταστήματα ρούχων, κοσμημάτων και δερμάτινων ειδών καθώς επίσης και σε όλα τα περίπτερα του Κολωνακίου</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
------------------------ΕΠΙΣΤΡΟΦΗ ΣΤΟ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑ ΜΑΣ-------------------------</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ειλικρινά ζητώ συγνώμη και ντρέπομαι για αυτό, αλλά αν δεν παινέψεις το σπίτι σου θα πέσει να σε πλακώσει και τώρα που το σκέφτομαι καλύτερα, δεν ζητώ συγνώμη και δεν ντρέπομαι καθόλου. Να μας κάνετε και λάικ στο φέηζμπουκ (λινκ εκιά πάνω δεξά). Το λοιπόν που είχαμε μείνει;</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Ο "Δίας" λοιπόν δεν ήταν γενειοφώρος ως είθιστε και ήταν και κομματάκι πιο "ηλιοκαμμένος" απ'ότι τον έχουμε συνηθίσει. Δεν ήταν άλλος άπο τον Μπάρακ τον Ομπάμα κυρίες και κύριοι. Ο οποίος μετά από αυτήν την εντυπωσιακότατη είσοδο έπιασε αμέσως ένα μικρόφωνο κι άρχισε να μιλάει στο ξεσηκωμένο πλήθος. Κι άρχισε να λέει για την ευρώπη και για την κρίση και για το πως αυτός θα τα διορθώσει όλα κι άλλες τέτοιες πίπες. Όρεξη που την είχα κι εγώ στον ύπνο μου. </div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Όλα καλά θα πάνε πάντως, μην μου αγχώνεστε και μην απελπίζεστε. Το είπε ο Μπάρακ. Η ελλάδα θα σωθεί και η κακιά γερμανία θα μπει στη θέση της δια χειρός του, δεν χωρεί αμφιβολία. Ομπάμα εγγύηση. Εκτός βέβαια αν...Εκτός αν πεθάνει από καμιά πνευμονία, δίοτι καθώς ήταν ιδρωμένος από της φωτιές και τα προβόλια, και καθώς φορούσε μόνο ένα άσπρο λεπτό πουκαμισάκι κι ένα γκρι ανοιχτό λινό σακάκι (έχει ακόμα ζέστη στην ελλάδα ρε μάστορη, τι να κάνουμε;) και καθώς εκεί πάνω στην κολώνα που στεκόταν έκανε λίγο δροσούλα καθ'ότι ήταν και ψηλά, τον είδα να τουρτουρίζει λίγο τον έρμο και δεν ξέρω αν θα τηνε βγάλει καθαρή. Εσείς πάντως, ξαναλέω, μην μου αγχώνεστε και μην μου απελπίζεστε προπάντων. Κι αν δεν την σκαπουλάρει ο Ομπάμα τη πνευμονία, θα 'ναι κάποιος άλλος. Ο Πούτιν ας πούμε που ναι και χριστιανός ορθόδοξας; Τι διάλο; Έτσι θα μας αφήσουν; Αφού βλέπουν ότι μόνοι μας, δεν....</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Μέχρι τότε...+ΕΥΛΟΓΗCON+ \m/</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/eqaqXKfrWDA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<br />
Και μπόνους βιντεάκι γιατί πολύ μ'αρέσει και γιατί έχω κέφια και επειδή έχω μαζέψει πολλά που θέλω να σας δείξω αλλά δυστυχώς δεν γράφω τόσο συχνά οπότε θα σας τα βάζω δυο-δυο. Σαν....τα αρχίδια μου<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/aSzDe5iTUGs?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
<br />
<br />
<br />
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-85789400611534718672012-10-05T17:52:00.000+02:002013-02-19T14:07:17.375+01:00Τρυποκάρυδος Οριτζινάλε! (Προσοχή στις απομιμήσεις!)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Κάτσε γιατί τώρα τα 'χω πάρει να πούμε! Κι έχω όρεξη να κράξω. Κάπως έτσι:<br />
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/A43JOxLa5MM?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div>
<br />
<a name='more'></a><br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Θα μου πεις, αγαπητή αναγνώστρια, "Γιατί συγχύζεσαι, καλέ μου Τρυποκάρυδε; Σώπα, ηρέμησε κι έλα να ξαποστάσεις το κεφάλακι σου ανάμεσα στα τρυφερά και στοργικά βυζάκια μου." (όχι; δεν θα το πείς, ε; ούτε για λίγο; 2 δευτερόλεπτα έστω; It was worth a shot...) Δεν μπορώ όμως αγαπητή. Βγαίνω από τα ρούχα μου. </div>
<div>
<br /></div>
<div>
Ο λόγος; <a href="http://www.lifo.gr/team/ampa/32690" target="_blank">Αυτό!</a></div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0fz30N28YjN7tlzmL3OVyAVDkyQfMHyr58iQfGymHLxt3xm4oS5bpC9ckBGmVxb_xs7S-ktw_O6FokQVQmqljnT4eQb8vFrxmuxtn36vgOrVaj0bKfPj_feMFeHH6hYeACinOBM0mG5dg/s1600/Trypo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="295" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh0fz30N28YjN7tlzmL3OVyAVDkyQfMHyr58iQfGymHLxt3xm4oS5bpC9ckBGmVxb_xs7S-ktw_O6FokQVQmqljnT4eQb8vFrxmuxtn36vgOrVaj0bKfPj_feMFeHH6hYeACinOBM0mG5dg/s320/Trypo.jpg" width="320" /></a></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
Το κάθε τσουτσέκι που πάει και χρησιμοποιεί το όνομα μου, για να γράφει μάλιστα αήδίες. Τι είπε ο θεός; Καπου εκεί μέσα στο βιβλίο με τα παραμύθια που διαβάζουν στα πρόβατα πριν πέσουν για ύπνο, το είπε ξεκάθαρα νομίζω: "Μη χρησιμοποιείτε το όνομα μου επί ματαίω!". Το είπε ή δεν το είπε; Το είπε! Τι είμαι εγώ; Ημίθεος και βάλε. ΆΡΑ; Γιατί ρε καριόλια χρησιμοποιείτε το όνομα μου επί ματαίω; Φταίω εγώ τώρα να φωνάξω την χρυσή αυγή να σας κάνει κολονοσκόπηση και κλύσμα -2 σε 1- με κοντάρι από ελληνική σημαία; Δεν δώθηκε ολόκληρος αγώνας για να μην βεβηλώνονται τα θεία (και τα ξαδέρφια ενίοτε) και να μην βλασφημείτε; Το όνομα μου γιατί το πιάνετε στο βρώμικο, άξεστο στόμα σας ρε μουνιά; Γιατί με βλασφημάτε έτσι γαμω τη μπαναγιά την περαδώθενα; Και να λεγε τίποτα έξυπνο το γιδοτύρι πάει στο διάολο, θα έκανα την πάπια και θα λεγα ότι είναι δικό μου. Αλλά τέτοια πίπα είχα να δώ από τότε που ήμουνα πιτσιρικάς και την είχα κάνει σφεντόνα με βιντεάκια της Χέδερ Μπρουκ (<a href="http://www.tube8.com/blowjob/i-deep-throat-heather-brooke/1738021/" target="_blank">εδώ</a>, για να θυμούνται οι παλιοι και να μαθαίνουν οι νεότεροι).</div>
<div>
<br /></div>
<div>
Και σαν να μην έφτανε αυτό, να χω και τους φίλους μου να με ρωτάνε; "Εσύ ήσουν αυτός;", "εσύ έκανες ερώτηση στη λάιφο;" Ασε σου λέω, ρόμπα γίναμε...</div>
<div>
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/scmNGeR6jiw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
<div>
<br /></div>
</div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-79934176614586073632012-09-14T18:15:00.003+02:002013-02-19T14:07:53.183+01:00Ιδέες και λύσεις για να τσακίσουμε τους φασίστες<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Την ιδέα μου την έδωσε το παρακάτω δημοσίευμα:<br />
<br />
<a href="http://tvxs.gr/news/topika-nea/ioannina-eskasan-ta-lastixa-ton-aytokiniton-tis-xrysis-aygis">http://tvxs.gr/news/topika-nea/ioannina-eskasan-ta-lastixa-ton-aytokiniton-tis-xrysis-aygis</a>
<br />
<br />
Μην βιαστείτε να κρίνετε και προπάντων να κοροϊδέψετε απαίδευτοι δημοσιογραφίσκοι! Ξέρω τι θα πείτε πολύ πριν γεννηθεί η σκέψη στο μυαλό σας, γι'αυτό εξοικονομήστε σάλιο κι ανάσα. Ναι μπορεί ο τρόπος αυτός αντιμετώπισης του φασισμού να μοιάζει παιδικός, ανούσιος ως και γελοίος στα ημιμαθή και ανώριμα μυαλά σας, αλλά δεν σας κατηγορώ. Ο καθείς μέχρι όπου φτάνει. Μην ανησυχείτε όμως, ο Τρυποκάρυδος είναι για ακόμη μια φορά εδώ για να σας ανοίξει τα μάτια και να στουμπώσει το μυαλό σας με το φως της αλήθειας. Γατάκια...<br />
<br />
<a name='more'></a><br /><br />
Κατ' αρχάς για λόγους που δεν θα αναλύσω εδώ και τώρα, ο τρόπος για να αντιμετωπίσεις τους φασίστες δεν είναι η ευθεία ρίξη και σύγκρουση. Κοινώς αν πας να τους τσακίσεις τα κεφάλια, πρώτον δεν θα το καταφέρεις διότι τα κεφάλια τους -ακριβώς επειδή είναι κενά- είναι χοντρόπετσα και δεν σπάνε με τίποτα. Επίσης αν τελικώς τα καταφέρεις, τότε τι διαφορά έχεις από αυτους; Από την άλλη, το να κάτσεις να τους μιλήσεις λογικά, πάλι δεν θα επιφέρει επιφέρει αποτελέσματα, καθώς το λεξιλόγιο τους δεν ξεπερνά βία τις 50 λέξεις (από τις οποίες οι 25 τουλάχιστον είναι παράγωγα της ρίζας "ουγκ") οποότε τσάμπα κόπος. Τέλος το να μην κάνεις τίποτα, το να μείνεις απαθής εως και παθητικός απέναντι στην επέλαση του φασισμού, μαλακία είναι. Δεν έχω καμία όρεξη να λέω "Ζήτω το κόμμα" και "Heil Μπαρμπαρούση" στα γεράματα. Γι' αυτό σας λέω, άλλος είναι ο τρόπος αδέρφια. Και είναι ο εξής: πρέπει να τους πολεμήσουμε σε ιδεολογικό επίπεδο. Αλλά επειδή αυτοί στερούνται ιδεολογίας, το μόνο που μπορούμε να κάνουμε είναι να τους τσακίσουμε το ηθικό. Όπως τότε παλιά στο σχολείο, θυμάστε; Που υπήρχε στάνταρ ένα παιδάκι, συνήθως λίγο χοντρούλι, λίγο μονόχνωτο, λίγο βλαμμένο, που αντιπαθούσες. Αλλά δεν σου πήγαινε και η καρδιά να το πλακώσεις στις μάπες. Και τότε άρχιζες τον ψυχολογικό πόλεμο, μέχρι που το παιδάκι άλλαζε σχολείο. ΟΚ, ενδεχομένως του δημιουργούσες ανεπανόρθωτα ψυχολογικά προβλήματα, τα οποία προσπάθησε να λύσει στην μετα-εφηβεία εγγραφόμενος στην χρυσή αυγή, οπότε φάτα τώρα μαλάκα (τρομακτικό αν το καλοσκεφτείς...η ζωή κάνει κύκλους. Και πως κάνουν οι κύκλοι...; <a href="http://www.youtube.com/watch?v=HKfFCWYuNDQ">http://www.youtube.com/watch?v=HKfFCWYuNDQ</a> ) Αλλά δεν είναι εκεί το θέμα μας τώρα. Το θέμα μας είναι ότι αυτό το παιδάκι, που τώρα μεγάλωσε πρέπει να πάρει πάλι το μπούλο. Και να πως θα το πετύχουμε αυτό<br />
<br />
<b>Στόκος - τιμή - χρυσή αυγή </b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.sheblogs.eu/wp-content/uploads/2012/01/fisokalama.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://www.sheblogs.eu/wp-content/uploads/2012/01/fisokalama.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Θυμάστε όταν ήμασταν μικροί που πέρναμε φυσοκάλαμα και 200 δραχμές στόκο (τζαμόστοκο) από το σιδηροπωλείο ή το φαναρτζίτδικο της γειτονιάς και παίζαμε πόλεμο; Ε τώρα θα κάνουμε το ίδιο μόνο που τα θηράματα μας θα είναι αποκλειστικά οι φασίστες. Προτείνω δε μάλιστα, την μέθοδο σνάιπερ (ακροβολισμένοι σε καίρια, καλά κρυμμένα σημεία) ώστε να μην ξέρουν από που τους ήρθε. Εναλλακτικά, εκτός από στόκο μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε στραγάλια, σαλιωμένες χαρτοπετσέτες, κι αυτά τα μικρά μικρά "ντοματάκια" που ανθιζουν πάνω στους θάμνους στα πάρκα. Όταν μας τελειώσουν όλα τα πυρομαχικά, αρχίζουμε να εκτοξέυουμε αυτά τα μικρά "στάχυα" που φυτρώνουν επίσης σχεδόν παντού και κολλάνε στα ρούχα σα διάλοι. Βέβαια επειδή το βεληνεκές τους είναι σημαντικά μικρότερο από του φυσοκάλαμου, και άρα χρειάζεται να πλησιάσετε τον στόχο άρκετα, συστήνω προσοχή κατά την χρησιμοποίηση αυτού του "όπλου". Ας είναι κάτι σαν έσχατη και απεγνωσμένη λύση<br />
<br />
<b>Λούτσα - τιμή - χρυσή βροχή</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_F7tY0k_gB_TEMFeMwDeHRQNtke4LwzrCQXzVNHd0DXHU8HJE-Rnn3I_8m-jfVawP092M6NJN4meHsNkppOuZtVrsetC8m5VR1g3uAqUNDyOkD3cC6IJFhfn2B1npYyZAV8Ry7ZIR_gB/s1600/mpougelofatses.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="156" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj8_F7tY0k_gB_TEMFeMwDeHRQNtke4LwzrCQXzVNHd0DXHU8HJE-Rnn3I_8m-jfVawP092M6NJN4meHsNkppOuZtVrsetC8m5VR1g3uAqUNDyOkD3cC6IJFhfn2B1npYyZAV8Ry7ZIR_gB/s200/mpougelofatses.jpg" width="200" /></a><a href="http://2.bp.blogspot.com/-Esl3HQqgNrk/TfnjbRidiPI/AAAAAAAABY4/mT--EojxXYs/s1600/DSC00805.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="150" src="http://2.bp.blogspot.com/-Esl3HQqgNrk/TfnjbRidiPI/AAAAAAAABY4/mT--EojxXYs/s200/DSC00805.JPG" width="200" /></a></div>
<br />
<br />
<br />
Σηκωθείτε από ντιβάνια, καναπέδες και ξαπλώστρες, αμολυθείτε στα τζάμπο και αδειάστε τα ράφια με τις νερόμπομπες και τα νεροπίστολα. Ξεθάψτε τις παλιές σας μπουγελόφατσες από το πατάρι. Γεμίστε με νερό και...ΠΥΡ!!! εεε...συγνώμη ΥΔΩΡ! ήθελα να πω. Μπουγελώστε τους φασίστες όπου κι αν τους βρείτε. Ερχόμαστε! Είμαστε πολλοί, κι είμαστε υγροι! Προτεινόμενη αμφίεση: αδιάβροχα μπέρπμερι (απομίμήσεις) που θα έχετε προμηθευτεί από Πακιστανούς παραεμπόρους. Έτσι η επίθεση θα έχει και συμβολική χροιά.<br />
<br />
<br />
<b>Βρώμα - τιμή - χρυσά αυγά (σάπια) </b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://www.clevermarket.gr/LH2UpLoads/DefaultItemPics/1886_1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="http://www.clevermarket.gr/LH2UpLoads/DefaultItemPics/1886_1.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<br />
Άλλο ένα αγαπημένο διαμάντι του μαθητικού οπλοστασίου, ήταν οι αμπούλες βρώμας αν θυμάστε καλά. Πλεονέκτημα της είναι με μία μόνο εξολοθρεύεις πολλά θύματα ταυτόχρονα. Μειονέκτημα είναι ότι χρειάζεται κάποιος τολμηρός δολιοφθορέας για να φέρει εις πέρας την αποστολή. Αλλά πάντα υπάρχει ένας τέτοιος αναμεσά μας, οπότε δεν φοβάμαι. Προτεινόμενος τρόπος δράσης: στα κατα τόπους γραφεία του κόμματος, αφου έχει προηγηθεί μια σχετική παρακολούθηση και καταγραφή της κίνησης, πετάμε την αμπούλα από το παράθυρο όταν έχει τους πιο πολλούς μέσα και μετά αμπαρώνουμε τις πόρτες και τα παράθυρα απ'έξω με δοκάρια και πρόκες και τους αφήνουμε να βράσουν στο ζουμί τους.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIBVhjOXzIShSx0EQaT2Ix0snsqKIes6gvhDEi8Zp0eAHNoxW0C9QiQNtgLbttlp2LDQkXFkDzwmR5_OAJtp2KH6DEKIH0bK-dOk91rRvymvTrZpi_JpYUdt8FyyMZSMBEICW9oMMxdiQ/s320/_.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="200" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhIBVhjOXzIShSx0EQaT2Ix0snsqKIes6gvhDEi8Zp0eAHNoxW0C9QiQNtgLbttlp2LDQkXFkDzwmR5_OAJtp2KH6DEKIH0bK-dOk91rRvymvTrZpi_JpYUdt8FyyMZSMBEICW9oMMxdiQ/s200/_.jpg" width="200" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Τέλος επειδή βαριέμαι να γράφω άλλο, να αναφέρω κάποιους άλλους τρόπους αντίδρασης στον φασισμό: Καρφιά στις καρέκλες τους (εναλλακτικά πορδομαξιλάρι), επικάλυψη της κιμωλίας με μπλάνκο (ώστε να μην μπορούν να γράφουν στους μαυροπίνακες και διαδίδουν τις δηλητηριώδεις ιδέες τους) και βούτυρο στα πόμωλα τως πορτών τους. Επίσης σε περίπτωση που καταστεί αναπόφευκτο να αναφέρω ενδεικτικά μερικούς προτεινόμενους τρόπους λεκτικής αντιπαράθεσης με τους χρυσαυγίτες: Καθρεφτάκι και στα μούτρα σας, όποιος το λέει είναι, φτου και το πατάω και δεν ξαναπατιέται, όποιος κοροιδεύει κοροιδεύει τον εαυτό του, ωωωω τι του πε, και το προσωπικό μου αγαπημένο: θα φωνάξω τον αδερφό μου που πάει λύκειο.</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
Λοιπόν άϊντε σοβαρευτείτε λιγάκι λέω γω, γιατί τα πράματα είναι σοβαρά... Και πιείτε κι ένα φραπεδάκι να στανιάρετε</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/GIlTI4LGwrc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
</div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-6394935668651959922012-08-16T14:01:00.000+02:002013-02-19T14:08:20.491+01:00Δεν θέλω τέτοιους φίλους...που έχουνε βυζιά (ποίηση θερινής έμπνευσης και υψηλού επιπέδου)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Ναι ναι, ας προσπεράσουμε το γεγονός ότι σας έλειψα κι ότι δεν σας έφτανε η οικονομική κρίση που σας καταρρακώνει ηθικά και ψυχικά, ήρθε και η πολύμηνη απουσία μου από την έδρα τουτου εδώ του μπλόγκ και σας αποτελείωσε, σας άφησε ένα μετέωρο βήμα πριν το γκρεμό, και άλλα τέτοια ωραία κι ας πάμε κατ' ευθείαν στο ζουμί γιατί τα πράγματα είναι πολύ σοβαρά αγαπητά μου παιδία.<br />
<br />
Και είναι σοβαρα γιατί το φαινόμενο μήδε καινούργιο είναι μήδε πρόσκαιρο. Τουναντίων τείνει -κατά την ταπεινή μου άποψη- να αποχαρακτηριστεί από φαινόμενο και να γίνει κανόνας, υπάρκτη πραγματικότητα. Κάτι σαν τον υπαρκτό σοσιαλισμό ένα πράγμα. Πράγμα που όπως όλοι ξέρουμε και γνωρίζουμε (ξέρουμε και γνωρίζουμε όλοι; ΟΛΟΙ λέγω;) είναι κάτι που δεν θέλουμε. Φυσικά και θα μιλήσω για τις γυναίκες, και πιο συγκεκριμμένα για αυτό που ονομάζεται αγγλιστί πλέον friend zone. Εγώ θα το έλεγα λίγο πιο κομψά χρησιμοποιόντας την γλώσσα της πατρίδας μας της Γερμα...εεε συγγνώμη ελλάδας ήθελα να πω και θα το συμπύκνωνα (ή αποσυμπύκνωνα για να είμεθα και ακριβείς) σε ένα ποιήμα που σκαρώνω εδώ και...3 δευτερόλεπτα:<br />
<br />
<div style="text-align: center;">
Του μουνιού μου να σαι είλως </div>
<div style="text-align: center;">
και να το φυλάς σαν σκύλος, </div>
<div style="text-align: center;">
αλλά μη σου μπουν ιδέες, </div>
<div style="text-align: center;">
δεν το τρως ούτε με σφαίρες.<br />
<br />
Nα μου ικανοποιείς τα βίτσια<br />
και τα πιο τρελά καπρίτσια.<br />
Να μου παίρνεις παγωτά,<br />
να με κάνεις αγκαλιά<br />
<br />
Μα, αν πας να με φιλήσεις<br />
σε χυλό θα κολυμπήσεις.<br />
"Πως σου ήρθε τώρα αυτό;<br />
εγώ σε έχω αδερφό"</div>
<div style="text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
<br /></div>
<div style="text-align: left;">
Αυτά. Δεν έχω κάτι άλλο να πω. Ψόφο στο φριέντ ζόουν!</div>
</div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-40793342964250478532012-03-08T15:56:00.001+01:002012-03-09T10:41:24.789+01:00Χρόνια πολλά...<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">...στα λουλούδια που ομορφαίνουν τον κήπο -ή την ζαρντινέρια καμιά φορά- που ονομάζουμε ζωή. Στο αλατοπίπερο που νοστιμίζει το τσουκάλι της ύπαρξης μας. Στα όμορφα πλην απαραίτητα θυληκά. Σε αυτές που μας σπάνε τα αρχίδια και θέλουμε να τις πετάξουμε από τον 5ο μέσα σε μια πισίνα γεμάτη κροκόδειλους και πιστολάκια (συνδεδεμένα σε πρίζες όλα) αλλά και που χωρίς αυτές δεν κάνουμε βήμα και δεν ξέρουμε που παν τα τέσσερα. Στα θυληκά. Δικό σας!<br />
<div><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/3f3Xx3f-UMw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div><br />
</div></div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com10tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-71266418609686986112012-03-06T16:00:00.000+01:002012-03-06T16:00:35.985+01:00Κι όμως συμβαίνει<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg8qzc6fCoSNKtdHmeX8Rbmy-eeNk9s44BikCorbT-UGtLCFZpUFqz94pbyEPO_gcm1ZO3cxjZlmYM5BRJbsv6EjGJBnDO2q2JNB0ba_RDbaY-Ia29DaU3LQUwIjIEfiolDkN6PlU08yap/s1600/779.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgg8qzc6fCoSNKtdHmeX8Rbmy-eeNk9s44BikCorbT-UGtLCFZpUFqz94pbyEPO_gcm1ZO3cxjZlmYM5BRJbsv6EjGJBnDO2q2JNB0ba_RDbaY-Ia29DaU3LQUwIjIEfiolDkN6PlU08yap/s320/779.jpg" width="213" /></a></div><br />
Ω ναι, συμβαίνει και δεν είναι καθόλου μα καθόλου όμορφο. Όπως τόσοι και τόσοι μύθοι έχουν καταρριφθεί στο παρελθόν, έρχομαι σήμερα εγώ, ο δαιμόνιος ντετέκτιβ και λάτρης της αλήθειας -μόνο όταν με συμφέρει- Τρυποκάρυδος για να σας ανοίξω τα μάτια φίλες και φίλοι. Κάποτε λέγαμε ότι οι γυναίκες δεν κλάνουν, δεν χέζουν και δεν ρεύονται. Ψέμα, ψέμα και ψέμα. Το ξέρουμε όλοι μας πλέον ότι τα κατά τ'άλλα συμπαθή θυληκά και χέζουν και κλάνουν και ρεύονται. Κι όσο κι αν θέλουμε να πιστεύουμε ότι τουλάχιστον όλες οι γυναίκες στην τουαλέτα μοιάζουν με την κκοκκινοβρακίτσα από πάνω, δυστυχώς δεν είναι έτσι. Ναι η αλήθεια πονάει, το ξέρω, αλλά τι να κάνουμε; Ετοιμαστείτε τώρα λοιπόν να δείτε άλλον έναν αστικό μυθο να καταρρέει μπροστά στα μάτια σας σαν πύργος από τραπουλόχαρτα.<br />
<br />
<br />
<br />
<div style="text-align: center;"><b>Οι γυναίκες σκαλίζουν την μύτη τους. Και τρώνε και τη μύξα!</b></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8uSvDNhwm7SUrBOK5G0cuVNvi_DZqhDLs0_hM6p-WivtwYaMWqO6M7l8jQRl-WERl8Evi03Tc28iMhobnepunV85eR1YOmePYNsohwXoI9AaqphmTIs06RfxiuaWN527BlRiXQdjaz7t0/s1600/12145668589VS2t1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="214" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh8uSvDNhwm7SUrBOK5G0cuVNvi_DZqhDLs0_hM6p-WivtwYaMWqO6M7l8jQRl-WERl8Evi03Tc28iMhobnepunV85eR1YOmePYNsohwXoI9AaqphmTIs06RfxiuaWN527BlRiXQdjaz7t0/s320/12145668589VS2t1.jpg" width="320" /></a></div><br />
<br />
Δυστυχώς δεν έχω φωτογραφικό υλικό για να υποστηρίξω τον ισχυρισμό μου γι'αυτό θα πρέπει να με πιστέψετε. Σας έχω πει εγώ ποτέ ψέμματα άλλωστε; Ακούστε τι έγινε σήμερα λοιπόν. Εϊμαι στο τραίνο και κοιμάμαι του καλού καιρού. Παρένθεση : Αυτό το μισαωράκι ύπνου στο τραίνο είναι το καλύτερο πράγμα που μου συμβαίνει στην μέρα μου από την ώρα που ξυπνάω μέχρι την ώρα που σχολάω από τη δουλειά και φεύγω για το σπίτι. Τρου στόρι. Κι εκεί που κοιμάμαι σαν το ζώον λοιπόν, μπαίνει στον επόμενο σταθμό ένα άλλο ζώον, κι ενώ όλο το βαγόνι είναι άδειο, έρχεται και κάθεται απέναντι μου στην τετράδα. Μια Φλαμανδή αλόγα, με κάτι πατομπούκαλα για γυαλιά η οποία σε όλη τη διαδρομή δεν έβγαλε το παλτό της και κρατούσε αγγαλιά την τσάντα της. Τύπου απροσάρμοστη. Αφού λοιπόν της ρίχνω ένα ευγενικό γαμωσταυρίδι από μέσα μου, επειδή διατάραξε την ησυχία και την αισθητική μου, ξαναπέφτω στην αγγαλιά του Μορφέα. Σε κάποια φάση και επειδή μια αδέσποτη αχτίνα φωτός ξέφυγε από το μπλόκο που χουνε κάνει τα σύννεφα πάνω από το Βέλγιο (τελευταίες πληροφορίες αναφέρουν ότι η αχτίνα βρέθηκε, συνελήφθη και εκτελέστηκε επι τόπου) κι έπεσε πάνω στη μούρη μου, ξύπνησα κι άνοιξα το ένα μάτι. Και τι λέτε να είδε το σχιστό γαλαζοπράσινο μου μάτι ρε μάγκες; Η αλόγα, που δεν με είχε πάρει χαμπάρι, έκανε ανασκαφές. Και μάλιστα ορεγόταν τα -προφανώς- πεντανόστιμα ευρήματα. Να το πω απλά για τους απαίδευτοι. Την ώρα που άνοιξα το μάτι, η τύπισσα είχε χωμένο το δάχτυλο βαθιά μεσα στη μύτη και το αφού το έβγαλε το βαλε βαθιά μέσα στο στόμα -να μην πάει τίποτα χαμένο. "Στο διάλο σιχαμένη!" είπα ευγενικά ξανά από μέσα μου και ξανακοιμήθηκα.<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/U0T0d1f15ic?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div><br />
</div></div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-90025387406296249192012-02-24T22:45:00.004+01:002013-02-19T15:39:31.526+01:00Αληθινές Ιστορίες<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
A) Μόνο αγάπη ρε μουνιά! <br />
<br />
Ξύπνησα σήμερα που λες στο σπίτι <strike>μιας random γκόμενας που τσίμπησα χθες το βράδυ σ'ένα μπαράκι</strike> της Τρυποκαριδίνας και ετοιμαζόμαστε να φύγουμε για τη δουλειά. Ο καθένας την δικιά του εννοείται. Υπάρχει ένα πρόβλημα όμως. Η συντρόφισσα βιάζεται κι εγώ χέζομαι. Μαλακιά έγινε. Περπατάω σφιγγοντας τα κωλομάγουλα όσο μπορώ καλύτερα και προσπαθώ να μιλάω όσο λιγότερο γίνεται. Και όπως συμβαίνει πάντα σε αυτές τις περιπτώσεις, τα ακούω κι από πάνω. "Τι έχεις; Γιατι δεν μου μιλάς; Σου έκανα κάτι; Έχεις κάτι; Δεν με θες πια; Δεν με αγαπάς; Έχω παχύνει; Βρήκες άλλη; Αυτό είναι! Πιστέυεις ότι πάχυνα και βρήκες άλλη! Θέλεις να χωρίσουμε;" Κι όλα αυτά χωρίς διάλειμμα και χωρίς ανάσα. Οπότε κι εγώ παίρνω το πιο μελιστάλαχτο βλέμμα που μου επέτρεπαν οι συνθήκες και την κοιτάω στα μάτια. "Όχι αγαπη μου, δεν είναι αυτό που νομίζεις. Απλά χέζομαι σαν τρελλός. Μήπως έχεις κάνα χαρτομάντηλο γιατί δεν με βλέπω να φτάνω μέχρι τον σταθμό;" Ξέρετε τι είναι αγάπη ρε σκατιάρηδες;<br />
<a name='more'></a> Που να ξέρετε ρεμάλια. Θα σας πω εγώ. Αγάπη είναι, μετά από αυτό τον διάλογο, να σου δίνει χαρτομάντηλα και να σε φιλάει στο μάγουλο.<br />
<br />
B) There's no place like home<br />
<br />
Μπάινω με την δύναμη και την ταχύτητα του λαγού στην τουαλέτα του σταθμού. Βοήθεια μας λέω. Τσουπ η κλασσική κυριούλα που ζητάει τα φράγκα. Υποσημείωση για τους μη γνώστες: Εδώ στην προηγμένη χώρα που ζω κι εργάζομαι, το εξωτικό Βέλγιο, το χέσιμο και το κατούρημα συνήθως δεν είναι τζάμπα. Ο Τζάμπας πέθανε που λέμε. Κατουριέσαι κύριος; Θα πλερώσεις! Ψιλασμένος εγώ έχω ήδη κινήσει διαδικασίες να βγάλω το πορτοφόλι και να της δώσω τα ψιλά καθώς η σούφρα μου έχει ήδη κινήσει διαδικασίες να βγάλει από μεσα της τα περιττά βάρη. Μερσί κι ο ρεβουάρ της λέω και φέυγω καρφί για την πρώτη διαθέσιμη χέστρα -αφού βεβαιωθώ ότι έχει χαρτί μέσα, δεν είμεθα και χθεσινοί. Και έτσι όπως κάθομαι -ανακουφισμένος πια- λέω αφού πλήρωσα που πλήρωσα 40 ολόκληρα λεπτά δεν κάθομαι λίγο να αράξω και να το απολάυσω. Τα καλύτερα ξοδεμένα 40 λεπτά της ζωής μου φίλες και φίλοι αναγνώστες. Φαντάσου 8 ή ώρα το πρωί σε πολυσύχναστο σταθμό της πρωτέυουσας, όλοι να τρέχουνε σαν μανιακοί για να προλάβουν τραίνα και λεωφορεία, για να πάνε στις δουλειές τους και να βγάλουν τον επιούσιο κι εσύ άρχοντας στο θρόνο να αράζεις, να ακούς την οχλοβοή και να μην σου καίγεται καρφί. Αν αυτό δεν είναι γροθιά στο σάπιο κατεστημένο τοτε τι είναι; Ύστερα, κι αφού φυσικά είχα χάσει το τραίνο μου, πήγα σουπερ μάρκετ. Πήρα φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασανάκι σπαρταριστό (μόλις έιχε βγει από το φούρνο). Κάθισα σ'ενα παγκάκι κι αναλογιστηκα καθώς έπαιρνα το πρωινό μου: Όλα αυτά (χέσιμο, πορτοκαλάδα, κρουασάν) δεν έπρεπε να τα απολαμβάνω μέσα στην ησυχία και την ιδιωτικότητα του σπιτιού μου; Κι όμως ένιωθα τόσο άνετα στο σαθμό, ανάμεσα στους ξένους. Μήπως να φέρω κι έναν υπνόσακο να κοιμάμαι εδώ τα βράδια; Να λέμε ιστορίες με τους άστεγοι και να γουστάρουμε;<br />
<br />
Γ) I took an arrow in the knee<br />
<br />
Πως έφατσα όμως να αναθεωρήσω έτσι τη ζωή και τους ρυθμούς της. Γιατί δεν ήμουν ένας από αυτούς που έτρεχε να προλάβουν το τραίνο αλλά αυτός που άραζα κι απολάμβανα το πρωινό καταμεσής του σταθμού. Σήμερα ήταν η πρώτη μέρα που επέστρεψα στη δουλειά μετά από δύο βδομάδες αναρρωτικής άδειας. Ο λόγος; Πήρα ένα βέλος στο γόνατο. Κι αν δεν με πιστέυεις έχω και ντοκουμέντα<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH0xK-TTqNNCpnh-7Y8PAvRpkzKm7cCzHbbKeJYniyAXg-gz7ZO73MwJ_F25bXyxGXZfUEI07XNMEGDZfgR8caDRcu4kKqKx_xTwDftDuRP8-ckt0P6W_-vrFB1IRMs3IMhxkf8w2BhkX4/s1600/arrow.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgH0xK-TTqNNCpnh-7Y8PAvRpkzKm7cCzHbbKeJYniyAXg-gz7ZO73MwJ_F25bXyxGXZfUEI07XNMEGDZfgR8caDRcu4kKqKx_xTwDftDuRP8-ckt0P6W_-vrFB1IRMs3IMhxkf8w2BhkX4/s640/arrow.jpg" width="212" /></a></div>
<br />
<br />
Ένα βέλος στο γόνατο μπορεί να αλλάξει έναν άνθρωπο και το πως αντιλαμβάνεται τον κόσμο. Σου έυχομαι να μην το πάθεις γιατί πονάει, αλλά σου έυχομαι και να το πάθεις, γιατί αξίζει...<br />
<br />
<i>Μιά από τις 3 παραπάνω ιστορίες δεν είναι (εντελώς) αληθινή. Βρες ποιά και κέρδισε ενα χρησιμοποιημένο χαρτομάντηλο, ένα άδειο μπουκάλι από χυμό πορτοκάλι κι ένα σπασμένο βέλος.</i><br />
<i><br />
</i><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div style="text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/mSDfxde8fSg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<i><br />
</i><br />
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-40926064508066310192012-02-14T20:21:00.005+01:002013-02-19T15:36:17.589+01:00Valentine's Special<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">
Έτσι όπως με έχεις κόψει αγαπητέ αντρουά αναγνώστη και πανέμορφη θυληκιά αναγιγνώστρια, θα περίμενες σήμερα να βγω και να αρχίσω να κράζω το μπούστη το Βαλεντίνο και τη σκατογιορτή του σκατά στο τάφο του - αν υπάρχει. Εγώ όμως θα κάνω την έκπληξη και την ανατροπή οσάν άλλος Πρετεντέρης που κατα βάθος είναι κομουνιστής -ναι είναι, μάθετε το. Σήμερα δεν είναι μέρα για έριδες μίση και κομπλεξισμούς. Σήμερα είναι μέρα για αγάπες και λουλούδια, καρδούλες και μπαλόνια. Ναι φίλες και φίλοι μιλάω πολύ σόβαρα κι όχι δεν έχω πιει ναρκωτικά.Ακόμα. Σήμερα γιορτάζουμε τον έρωτα. Βγείτε στους δρόμους και φωνάξετέ το. Ερωτευτείτε, αγαπηθείτε και αγαμηθείτε υπέυθυνα, χωρίς φόβο και πάθος. <br />
<a name='more'></a>Μην υποκύψετε στις υστερικές κραυγές των συμπολιτών μας που ωρύονται για εμπορευματοποίηση και απαξιώνουν τη γιορτή του έρωτα, κινδυνεύοντας να καταντίσουν πιο trendy κι από τα Starbucks, πιο γραφικοί κι από τη Μονεμβασιά. Έχοντας όμως συνείδηση των χαλεπών καιρών στους οποίους έχουμε περιέλθει και πάντα πιστός στις προσωπικές μου αξίες και ιδανικά, θα σας παρουσιάσω και θα σας προτείνω εναλλακτικούς τρόπους για να γιορτάσετε ανέξοδα, πρωτότυπα και οικολογικά την φετινή ημέρα και να αποτίσετε τον δικό σας φόρο τιμής στο φτερωτό ξεκωλάκι του έρωτα. Σας προειδοποιώ όμως. Οι προτάσεις μου ίσως φανούν σε μερικούς/μερικές τόσο ακραίες και προχωρημένες που ακόμα κι αν τις διαβάσει και ο πιο σκληροπυρηνικός χιπστεράς θα θελήσει να ξυρίσει το μουστάκι του και να φορέσει φυσιολογικά, ανθρώπινα ρούχα. Από τούτη την αράδα λοιπόν, θεωρείστε εαυτούς προϊδεασμένους και προειδοποιημένους και μη μου ζητήσετε μετά τα ρέστα. Άλλωστε, λεφτά δεν υπάρχουν, τα 'χουμε πει αυτά. Τέλος να τονίσω πως αν και θεωρώ τα δύο φύλλα ίσα, όπως ξεκαθάρισα στο προηγούενο άρθρο μου, κουμάντο πλέον κάνουνε οι γυναίκες σε αυτό το κόσμο. Γι'αυτό απευθύνομαι κυρίως σε αυτές. Που ξέρω ότι τις αγγίζει κι ένα κλικ παραπάνω η σημερινή γιορτή. Κι εσείς όμως άντρες μπουνταλάδες δώστε βάση. Σας αφορά εξίσου.<br />
<br />
Κι επειδή όσοι με ξέρετε, αλλά κι όσοι νομίζετε ότι με ξέρετε, έχετε καταλάβει τι ανώμαλο, ανίερο και ανόσιο καθίκι είμαι, θα φανώ αντάξιος στις προσδοκίες σας. Δεν θα σας πω για ρομαντικά δείπνα με κεράκια κι αηδίες. Ούτε για τσόντες στο DVD κι ασύστολα γαμήσια μπέχρι πρωίας. Αυτά είναι για τους αδαείς, τους αμαθείς και τους τετριμμένους. Και το δικό μου το κοινό, όπως περίτρανα και οικειωθελώς έχει αποδείξει, μόνο τέτοιο δεν είναι. Οι τρόποι για τον εορτασμό του Βαλε-γδύνου που θα προτείνω, έχουν να κάνουν με τις διαστρφές ή όπως αγγλιστί έχει επικρατήσει να λέγονται, τα φετίχ. Θα ξεκινήσω από τα μαλακά να μην σας έρθει και doubl(e)ass.<br />
<br />
<b><br />
</b><br />
<b><br />
</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwAqeTCLin_PriV6YZdEIGJOGq7dkqb0tBN3EH9jcVck_z7D5U86pAdkRJA4xZEL8y1ioLhl1JrbpP0lX1LOAvDaA-xYuG4BOwPVqXB_lrn2aV7TFm5II6KBZJ8DwKaxkykpjJo5bJwfaU/s1600/threesome-ladies-cubby-demotivational-poster-1225307763.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="276" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhwAqeTCLin_PriV6YZdEIGJOGq7dkqb0tBN3EH9jcVck_z7D5U86pAdkRJA4xZEL8y1ioLhl1JrbpP0lX1LOAvDaA-xYuG4BOwPVqXB_lrn2aV7TFm5II6KBZJ8DwKaxkykpjJo5bJwfaU/s320/threesome-ladies-cubby-demotivational-poster-1225307763.jpg" width="320" /></a></div>
<b><br />
</b><br />
<b>Κρύο, καιρός για τρίο.</b> <br />
<b><br />
</b><br />
Μόνο τυχαίο δεν είναι το γεγονός ότι η καθηγιασμένη τούτη μέρα γιορτάζεται 14 φεβρουαρίου. Όταν το βόρειο (και βάλε) ημισφαίριο τουτου εδώ του πλανήτη είναι βυθισμένο στο καταχείμωνο, το χιόνι και το κρύο. Κλείστε λοιπόν το καλοριφέρ, ανάψτε κάνα κεράκι να κάνετε ατμόσφαιρα (έτσι εξοικονομείτε ρέυμα και πετρέλαιο), φέρτε μία φίλη σας (δεν μας νοιάζει να είναι κολλητή σας, αρκεί να είναι μουνάρα. Όσο πιο ξέκωλλη και έτοιμη για όλα τόσο το καλύτερο) πείτε στον καλό σας να έρθει σπίτι σας γιατί του έχετε ετοιμάσει μια έκπληξη και παρακολουθήστε τη θερμοκρασία και το πουλάκι του να ανεβαίνουν στα ύψη. Θα το εκτιμήσει ιδιαιτέρως. Κι όσες ανησυχείτε για το ότι μοιραζεστε τον καλό σας κι άλλες τέτοιες αηδίες ένα θα σας πώ, Το είπε κι ό ίδιος ο Τζίζας (a.k.a. χριστούλης): Αγαμάτε αλλήλους. Δεν θέλετε να πάτε κόντρα στον μεγάλο και να καείτε στην κόλαση, έτσι δεν είναι; Μοιραστείτε την αγάπη σας, το κρεβάτι σας (ή χαλί ή πάτωμα ή πάγκο κουζίνας σας, ότι προτιμάτε) και δείξτε στην πράξη πόσο καλή χριστιανή είστε με αυτή την ύστατη και υπέρτατη πράξη αγάπης. Και μη ξεχάσετε τις καπότες γιατί όσο καλή σας φίλη και να είναι η άλλη δεν ξέρετε τι βρωμιάρα μπορεί να είναι. Χώρια που κυκλοφορούν κι αρρώστιες.<br />
<br />
<b><br />
</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1d0FAwFxMjjPE1KxfviLvQaBclWsokyG2ahLqnHbvddzTPbCR8K3Dg2TNSsB1g68ob3F_LxHzNAYpuY4Qtuepx90yi73Du-upXT9UCAUVcrnBqNjdnZM5_KoqOasRkgHlNgM7hk9JTzxp/s1600/foot-fetish-suck-toes-lick-piggies-cubby-demotivational-poster-1289695533.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="307" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg1d0FAwFxMjjPE1KxfviLvQaBclWsokyG2ahLqnHbvddzTPbCR8K3Dg2TNSsB1g68ob3F_LxHzNAYpuY4Qtuepx90yi73Du-upXT9UCAUVcrnBqNjdnZM5_KoqOasRkgHlNgM7hk9JTzxp/s320/foot-fetish-suck-toes-lick-piggies-cubby-demotivational-poster-1289695533.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b>Να μου γλύφεις τη πατούσα να μην πεις πως σ'απατούσα</b> <br />
<b><br />
</b><br />
Όπως πολύ καλά γνωρίζετε καθώς και πολλάκις έχω δηλώσει, τουτη εδώ η διαστροφή είναι η αγαπημένη μου. Είναι η κορωνίδα όλων των φετίχ κατά την ταπεινή μου -πάντα- άποψη. Οπότε δεν θα μπορούσε να λείπει από το μενού της ημέρας. Αν δεν πειστήκατε από το προηγούμενο λοιπόν ή αν δεν είστε πιστή χριστιανή (κρίμα που θα καείτε στην κόλαση αλλά τελος πάντων...) μπορείτε να δείξετε την αγάπη σας στον καλό σας αφήνωντας τον να λετρέψει τα όμορφα και περιποιημένα ποδαράκια σας. Βασική προυπόθεση να τα χετε πλύνει (μη κολλήσουμε κανα μύκητα στη γλώσσα) και να έχετε κάνει τον απαραίτητο καλλωπισμό (πεντικιουρ, βάψιμο νυχιόνε κτλ). Αν άλι τα πόδια σας είναι απάλευτα ή αν είστε λίγο πιο χάρντκορ αφέντρα μπορείτε να τον βάλετε να γλύψει τα τακούνια ή τις μπότες σας. Η βραδιά μπορεί να ολοκληρωθει με μια φαντασμαγορική ποδομαλακία με τη βοήθεια αρωματικού λαδακίου. Αφήστε τον καλό σας να εναποθέσει τους μελλοντικούς πλην αγέννητους απογόνους του κυριολεκτικά στα πόδια σας. Αφού έτσι κι αλιώς τον πατάτε κάτω τον κακομοίρη όλο τον χρόνο, σήμερα κάντε το με στυλ τουλάχιστον.<br />
<br />
<b><br />
</b><br />
<b><br />
</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi46vdSjBKD8NRJEXHBAAAaB5rV9lpejwv2HLkIKnseoi8LVIjLDVz41BTKNR5j5rmmD_jAfOzOzyxTI1EAm0dX3iV3vSVfY3XfotEgFaktJmWBbIpxGWWeIlpmh3ayOaePH0lwuWtoAKsp/s1600/poster_v4mk3tme43.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi46vdSjBKD8NRJEXHBAAAaB5rV9lpejwv2HLkIKnseoi8LVIjLDVz41BTKNR5j5rmmD_jAfOzOzyxTI1EAm0dX3iV3vSVfY3XfotEgFaktJmWBbIpxGWWeIlpmh3ayOaePH0lwuWtoAKsp/s320/poster_v4mk3tme43.jpg" width="320" /></a></div>
<b><br />
</b><br />
<b>Αφέντρα μου πλανεύτρα, της καρδιάς μου είσ' η κλέφτρα</b><br />
<b><br />
</b><br />
Ας παραμείνουμε στο ίδιο κόντεξτ (που λέει κι η γιαγιά μου) αλλά ας ανεβάσουμε τον πήχη μερικά εκατοστά (ή και περισσότερα, αν το βαστάει η καρδιά σας...). Είναι κοινό μυστικό ότι όλες οι γυναέκες γουστάρουν λίγο ή πολύ να διαφεντεύουν τους άντρες τους και πολλές το κάνουν απροκάλυπτα σε όλους σχεδόν τους τομείς της σχέσης τους εκτός από το κρεβάτι. Από την άλλη, είναι επίσης -σε λιγότερο βαθμό φυσικά- γνωστό, ότι κι οι άντρες κατα βάθος γουστάρουν να γίνονται υποχείρια των γυναικών, αν και δεν θα το παραδεχτούν ανοιχτά σχεδόν ποτέ. Σήμερα είναι η μέρα που θα σπάσουμε το κατεστημένο. Εφοδιαστείτε με τα τελευταίας μόδας και τεχνολογίας ρούχα κι αξεσουάρ και χαρίστε στον καλό σας μια βραδιά που θα του μείνει πραγματικά αξέχαστη. Συγκεκριμμένες ιδέες και προτάσεις δεν θα σας δώσω. Μυαλό και χεράκια έχετε -κι αν όχι υπάρχει πάντα το google με φωνητική εντολή- βάλτε τα να δουλέψουν. Οι επιλογές είναι πραγματικά απεριόριστες. Βάλτε στο σιντιπλέηερ το S&M από Metallica, αφήστε το λάτεξ να σας αγκαλιάσει από κεφάλι μέχρι κωλοτρυπίδα και μεταμορφωθείτε από μίζερη και ανιαρή γραμματέας σε δασκάλα και αφέντρα του έρωτα. Παιχνίδια ρόλων, μαστίγια, κεριά, <a href="http://www.demotivationalposters.org/image/demotivational-poster/1009/ball-gag-ball-gag-silence-demotivational-poster-1283783593.jpg">gagballs</a>, σχοινιά, δονητές και dildoes έχουν όλα την τιμιτική τους σήμερα. Θα καεί το πελεκούδι (προσοχή με τα κεριά, μην πάρουμε και καμιά φωτιά). Και για όσες είναι πραγματικά αποφασισμένες και δεν κωλώνουν πουθενά έχω μόνο δύο λέξεις: στραπ ον. <a href="http://specularimage.files.wordpress.com/2011/01/weeds-strap-on.jpg">Προσδεθείτε</a> κυρίες μου και δείξτε στον καλό σας, πως ο <a href="http://images1.wikia.nocookie.net/__cb20100810041710/uncyclopedia/images/2/2e/Buttman.jpg">Buttman</a> μπορεί να γίνει γατάκι στα χέρια της Catwoman. Νιαρρρρ. (Μαγκες μην ψαρώνετε και μην κωλώνετε. Αφού την έχετε σκίσει τη γάτα το ξέρω. Έτσι τα λέω για να χαρούνε)<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRBGTmzfsleWYDFyPX5WTiLoCgaNHKAIuPWwVcM7gJUQ5lRrFkNApwxpRZ5VmxRWvKPWLZNBtsqz8uREJRjGGJS0yLtX-McEf6DHY53XFmb7tZiW4O87fdVpFc1c6eWzwqRmR3aK1u_jYv/s1600/goldenShowers.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiRBGTmzfsleWYDFyPX5WTiLoCgaNHKAIuPWwVcM7gJUQ5lRrFkNApwxpRZ5VmxRWvKPWLZNBtsqz8uREJRjGGJS0yLtX-McEf6DHY53XFmb7tZiW4O87fdVpFc1c6eWzwqRmR3aK1u_jYv/s320/goldenShowers.jpg" width="256" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<b style="text-align: left;"><br />
</b></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
<b style="text-align: left;">Πες το μ'ένα πιπί</b></div>
<br />
Στο σημείο αυτό κι αφού τα αίματα έχουν αρχίσει να ανάβουνε επικίνδυνα πάμε λίγο να τα καταβρέξουμε για να στανιάρουν. Φαντάζομαι όλες σας θα έχετε ακούσει τον όρο Xρυσή Bροχή ή Χρυσό Ντουζ. (golden rain/shower). Αρκετές από σας θα ξέρουν και τι σημαίνει. Αν πάλι όχι, αν δηλαδή είστε από αυτές τις -πως να το πω κομψά;- αγάμητες, πουριτανές μυξοπαρθένες, να διευκρινίσω πως δεν μοιάζει κάπως <a href="http://www.yomiuri.co.jp/dy/photos/0003/img/seasons016.jpg">έτσι</a> αλλά κι ούτε έχει να κάνει με τις βουτιές που κάνει ο γερο-Σκρούτζ στο <a href="http://chelsea.theoffside.com/files/2011/06/Scrooge-in-gold-coins.png">θησαυροφυλάκιο του</a>. Οπότε αν ονειρεύεστε λίρες και χρυσαφικά επιτρέψετέ μου να σας προσγειώσω ανώμαλα στην πραγματικότητα. Ο ελληνικός δόκιμος όρος είναι ουρολαγνεία και πιστέψτε με, έχει πέραση. Κι επεδή όπως είμαι σε θέση πολύ καλά να γνωρίζω εσείς τα θυληκά προτιμάτε να σας πατήσει τη Λουί Βιτόν οδοστρωτήρας (με το άη φον μέσα) παρά να μένετε πίσω στα θέματα του ιν και της μοδός, ξέρω πως αν και ακούγεται αποκρουστικό είστε διατεθειμένες να το δοκιμάσετε προκειμένου να είστε τρέντυ. Φορέστε τα μαγιώ σας λοιπόν και ετοιμαστείτε να ζήσετε χρυσές στιγμές το αποψινό βράδυ. Το αν θα τον καταβρέξετε ή θα σας καταβρέξει εκείνος είναι στη δική σας ευκαίρια, δεν θα σας το υποδείξω εγώ. Γνώμη μου πάντως είναι ότι η χαρά είναι τόσο στο να παίρνεις όσο και στο να δίνεις οπότε μια αμφίδρομη εμπειρία ενδεχωμένως να ενδυναμώσει τα θεμέλια της σχέσης σας. Αν για κάποιο λόγο απόφασίσετε να επιδοθείτε στα υδάτινα σπορ εκτός μπάνιου (πολλοί λένε ότι ο χώρος δεν εμπνέει) θυμηθείτε να στρώσετε αφθονά νάϋλον και μουσαμάδες στα πατώματα καθώς το μεν μάρμαρο γλιστράει, το δε ξύλο φουσκώνει και πετσικάρει εύκολα.<br />
<br />
<b><br />
</b><br />
<b><br />
</b><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZuPeNUl_laXp6H1I47GyMmMKaZhJLkgkm_WfZa9MqCM5mZDjEAXpMIC5DZhyLn7R10IUdJYhg-B2T27ej6ow9NjiZcgScasphKy0lF6WN0D9249SsWbfR32jJt9beJ1spbxbCIHgAfkRs/s1600/how_can_you.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="256" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZuPeNUl_laXp6H1I47GyMmMKaZhJLkgkm_WfZa9MqCM5mZDjEAXpMIC5DZhyLn7R10IUdJYhg-B2T27ej6ow9NjiZcgScasphKy0lF6WN0D9249SsWbfR32jJt9beJ1spbxbCIHgAfkRs/s320/how_can_you.jpg" width="320" /></a></div>
<b><br />
</b><br />
<b>Σκατά να φας!</b> <br />
<br />
Ναι είναι αυτό που νομίζεις και ναι είμαι τόσο σιχαμερός και διεστραμμένος. "Όταν τα σκατά χτυπάνε τον ανεμιστήρα" (άλλη αγαπημένη έκφραση της γιαγιάς μου από την οποία την έκλεψε, την μετέφρασε και την οικειοποιήθηκε ο Αλ ο Πατσίνο) είναι ή ώρα για να ξεχωρίσουν οι άντρες από τα αγοράκια. Κοπρολαγνεία αγαπητές μου κι όποια αντέξει. Να αναφέρω μόνο ενδεικτικά, για όσες έχουν ενδοιασμούς, ότι μεγάλες παγκόσμιες πρσωπικότητες όπως ο Λάμπρος Κωνσταντάρας, ή Σερ, η Μαρί Κιουρί, ο Τζόν Λένον, ο Αινστάιν και η Ιώννα της Λωραίνης ήταν κοπρολάγνοι (νταξ από το μυαλό μου τα βγαλα τα ονόματα. Εκτός από το πρώτο. Για τον Κωνσταντάρα μου το χει πει ένας φίλος που του το χει πει ένας φίλος που του το χει πει..). Δεν θα μπω σε λεπτομέρειες γιατί σιχάθηκα κι εγώ. Ετοιμάστε ένα δείπνο με μπόλικα δαμάσκηνα, ακτινίδια, φραπέ και τσιγάρα, συνεχίστε με μια ανάγνωσή ποιημάτων του Σουρή κι ύστερα βάλτε στο DVD μεγάλες επιτυχίες της έβδομης τέχνης όπως Human Centipede <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2011/04/blog-post_29.html">1</a> και <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2012/01/blog-post_26.html">2</a>, <a href="http://www.imdb.com/title/tt0180073/">Quills</a>, καθώς και το ακατέργαστο και άδικα κατακριτέο διαμάντι του ίντερνετς: <a href="http://2girls1cup.nl/">2 girls 1 cup</a> (ναι! το έβαλα λινκ, δε σας χάλασε!) και καλή σας όρεξη.<br />
<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTgycoYAvFwsrNwDtO67nZWJNXhpUR_JX6cxluCL2RnaJ_1at-VSWtO7ANZSddIG-lGQ19mMN5viwmaAFMiwoyU0OlKM2bzBJkdyb-88Vaa5HAl1PkDYd4cz35mIwLwn4jsQ0JP8Ve19pq/s1600/95896a02-662d-4ff8-a96d-45b93679d3f2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="296" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhTgycoYAvFwsrNwDtO67nZWJNXhpUR_JX6cxluCL2RnaJ_1at-VSWtO7ANZSddIG-lGQ19mMN5viwmaAFMiwoyU0OlKM2bzBJkdyb-88Vaa5HAl1PkDYd4cz35mIwLwn4jsQ0JP8Ve19pq/s320/95896a02-662d-4ff8-a96d-45b93679d3f2.jpg" width="320" /></a></div>
<br />
<b>Ήρεμα ήρεμα δεν είμαι κτηνοβάτης</b><br />
<b><br />
</b><br />
Μιας κι εσείς οι γυναίκες τους άντρες γουρούνια τους ανεβάζετε, μοσχάρια τους κατεβάζετε ολημερίς κι ολονυκτίς εδώ και τόσα χρόνια, ήρθε η ώρα να περάσετε από τα λόγια στην πράξη. Όσες εξ υμών διαθέτετε -εκτός από τον καλό σας- κάποιο συμπαθές κατοικίδιο (θηλαστικό και τετράποδο κατα προτίμηση, αλλά περι ορέξεως...) μπορείτε να το συμπεριλάβετε στις σημερινές ερωτικές σας περιπτύξεις και να απογειώσετε το επίπεδο του έρωτά σας. Καθώς τυγχάνω κι εγώ μέγας φιλόζωος και προς αποφυγήν παρεξηγήσεων, δεν συστήνω σε καμία περίπτωσή διείσδυση του ανδρικού μορίου σε οποιαδήποτε οπή του καλύτερου σας φίλου. Με λίγα λόγια κρατήστε τη μαλαπέρδα του καλού σας μακριά από τη σούφρα του Αζόρ ή της Χιονάτης. Αυτό που προτείνω είναι λίγο χαλαρωτικό μασαζ από την έμπειρη και σαγρέ (περισσότερη διέγερση) γλώσσα του μικρού μας φίλου στις ευαίσθητες σας περιοχές, Μην ξεχνάτε πως το σάλιο των ζώων είναι ιαματικό (μου το χει πει η γιαγιά μου). Αν πάλι ο Ρεξ δείχνει απρόθυμος να εκτελέσει τα καθηκοντά του, μια επάλειψη με μερέντα μπορεί να βοηθήσει τα μάλα ώστε να γίνει η δουλειά. Αν πάλι το λέει η καρδούλα σας -ή η μπάμια του καλού σας έχει καταντήσει άνοστη- μια επίσκεψή στην ύπαιθρο και δη σε ένα αγρόκτημα που διαθέτει σταύλο, μπορεί να είναι ακριβώς αυτό που χρειάζεστε. Προσοχή μη σας γίνει συνήθεια μόνο και τρέχετε κάθε σαββατοκύριακο στις εξοχές.<br />
<br />
Θα σταματήσω εδώ -μη με περάσετε και για κάναν ανώμαλο- αν και έχω αφήσει πολλά και σηματνικά φετίχ έξω από τη λίστα. Αλλά μεγάλα παιδιά είστε, βάλτε λίγο τη φαντασία σας να δουλέψει. Επιπροσθέτως -τι λόγος θέε μου!- το μπλόγκ ετούτο ήταν, είναι και πάντοτε θα είναι διαδραστικό. Οπότε μην διστάσετε να συνεισφέρετε με τα σχόλιά σας. Α και πούστε, μάγκες μην σκάσετε μύτη με άδεια χέρια σήμερα. Κι επειδή όπως είπαμε οι καιροί είναι χαλεποί, παραθέτω εδώ από κάτω μια πολύ όμορφη και κομψή ιδέα για δωρό στην καλή σας. Αντε βρε, και καλά γαμήσα!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/WhwbxEfy7fg?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div>
<br /></div>
Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-22328535194012833582012-01-27T18:50:00.000+01:002012-01-27T18:50:57.333+01:00Βυζιά vs Αρχίδια (μια αμφίρροπη μάχη με σίγουρο νικητή)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Σκασμός ρεμάλια και προσοχή γιατί το θέμα είναι κοινωνικό και πάρα πολύ σοβαρό και δεν κάνω πλάκα.<br />
Μια πολύ μεγάλη ατάκα που συνηθίζω να λέω από πολύ πολύ μικρός, από τότε που ξετσουτσούνιασα κι άρχισα να αντιλαμβάνομαι τον κόσμο και πως αυτός πραγματικά λειτουργεί (από τα 25 περίπου δηλαδή) είναι η εξής ακόλουθη και βάλτε την καλά στο μυαλό σας, μικροί και μεγάλοι, άντρε και γυναίκε. Κυρίως οι άντρε όμως γιατί όπως θα αναλύσω και παρακάτω εσεις οι γυναίκε το ξέρετε από τα γενοφάσκια σας. <b>Τα βυζιά είναι τα αρχίδια του μέλλοντος.</b><br />
<b><br />
</b><br />
Το συγκεκριμμένο άρθρο υπάρχει στο χρονοντούλαπο του μυαλού μου αλλά και του μπλόγκερ εδώ και πολύ καιρό. Την αφορμή για να κάτσω να το τελειώσω και να το δημοσιεύσω μου την έδωσε η χθεσινή συναυλία των Dropkick Murphys (η οποία παρεμπιπτόντως γάμησε!) κατά την οποία συνέβη το εξής. Ενώ είμαστε ήδη στο ανκόρ και η τελειώνει η συναυλία (προτελευταίο τραγούδι φαντάσου), παίζουν αυτό<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://3.gvt0.com/vi/8T_pSCnE218/0.jpg" height="266" width="320"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8T_pSCnE218&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/8T_pSCnE218&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><br />
Και γίνεται ακριβώς αυτό που βλέπετε και στο βίδεο. Ανεβάζουν πάνω στη σκηνή μουνιά. ΜΟΝΟ μουνιά. Δηλαδή για να το φέρουμε και στα μέτρα του ποστ, ανθρώπινα όντα που φέρουν βυζιά!<br />
<br />
Α, παρένθεση. Εσείς οι φίλοι μου τα ζώα, οι άντρες λέμε, μη κάνετε καμιά μαλακία και δεν δείτε το αποπάνω βιντεάκι ολόκληρο. Αν δεν σας αρέσει η μουσική πηγαίντε και δείτε μτά το 4ο λεπτό και πιο συγκεκριμμένα 4:44 και θα με θυμηθείτε. Θα πείτε "Βρε τον Τρυποκάρυδο, που σαι ρε ψυχή;". Μα τη μπαναΐα, στο roundhouse kick που σας κάνω.<br />
<br />
Και συνεχίζω. Ανεβαίνουν οι γκόμενες που λέτε στη σκηνή και γίνεται ο κακός χαμός. Ντάξει δεν είναι τόσο ξεκώλια σα τις αμερικανίδες, οι δικές μας εδώ οι αλόγες, αλλά κάτι έγινε. Κι όχι μόνο αυτό, αλλά τους άντριδη που θέλανε να ανέβουνε, να πούμε, να γουστάρουνε κι αυτοί λίγο, τους σπρώχνανε πίσω ωσάν τα ζώα οι σεκιουριτάδες. Είναι πράματα αυτά; Και ρωτάω αγαπητέ αναγνώστη: Γιατί; Μα γιατί δεν είχαν βυζιά φυσικά!<br />
<br />
Άλλο παράδειγμα βγαλμένο μέσα από την καθημερινότητα μου: Στο τμήμα που δουλεύω (μεταλλειολογίας και μηχανικής υλικών) υπάρχει ένα εργαστήρι (workshop που λένε και στο χωριό μου) στο οποίο δουλεύουν δύο τύποι ψηλοί (ο μουστάκιας και ο κοκκινομάλλης) και πας και παραγγέλνεις να σου φτιάξουνε ο,τιδήποτε έχει σχέση με μέταλλα. Όποτε έχω πάει να μου φτιάξουν κάτι, μου λένε με απαθέστατο ύφος: "Έχουμε πολύ δουλειά αυτό το καιρό, πολλές παραγγελίες. Σε 2 με 3 μήνες θα στο χω έτοιμο" και συνεχίζουν να ξύνουν τα αρχίδια τους. Όποτε έχει πάει η φίλη μου η Μ. η οποία είναι κάτοχος ενός διόλου ευκαταφρόνητου ζεύγους βυζιών τί νομίζετε πως της λένε; Όχι take a wild guess ασ'ούμε. Χα! Πολύ σωστά μαντέψατε. Κατ' αρχάς αρχίζουν τα χαμογελίνα και τα πειραγματάκια οι κονιόρδοι. Κατα δεύτερόν της πουλάνε κι εκεινής το παραμύθι ότι είναι πολύ απασχολημένοι. Και στο τέλος της λένε, "'Αντε μόνο για σένα και μόνο αυτή τη φορά. Πέρνα άυριο να το πάρεις, θα είναι έτοιμο". Και το ξέρω επειδή μου τα λέει η Μ. Και ξαναρωτάω αγαπητέ: Γιατί γίνεται αυτό; Γιατί η Μ. έχει βυζιά κι εγώ δεν έχω. Απλά, ξεκάθαρα, με διακρίσεις!<br />
<br />
Θα μπορούσα να φέρω τόσα και τόσα παραδείγματα. Η λίστα είναι ατελείωτη. Ταξί, τράπεζες, εμπορικά καταστήματα κ.ο.κ. Παντού και πάντα ο άντρας αντιμετωπίζεται με ιδιοτέλεια, υστεροβουλία και προκατάληψη. Ενώ η γυναίκα...Για την γυναίκα φίλοι μου όλες οι πόρτες είναι ανοιχτές και τα σκυλιά δεμένα. Και μετα σου λέει ισότητα. Ισότητα κι αρχίδια... Ούτε καν αρχίδια, πάνε αυτα. Ισότητα και βυζιά θα λέμε από δω και πέρα.<br />
<br />
Διότι -κι εδώ αρχίζει το σοβαρό μέρος του ποστ- ισότητα ναι μεν, αλλά. Και εξηγούμαι αντρίκια και παντελονάτα ευθύς αμέσως. Ναι σας είχαμε στη πίπα και στη πίεση τόσα χρόνια τις γυναίκες εμείς οι άντρε, οι πολλά βαρίδε. Η κοινωνία ήτω φουλ πατριαρχική. Ναι κάναμε εγκλήματα ίσως, όλα στο όνομα της δήθεν ανωτερότητα μας σαν φύλο εις βάρος των απανταχού γυναικών. Το παραδέχομαι χωρίς υπεκφυγές και μα μου σου του. Είμασταν (και είμαστε ακόμα πολλοί εξ ημών) <a href="http://www.daypress.gr/UserFiles/image/%CE%A0%CE%9F%CE%9B%CE%99%CE%A4%CE%99%CE%A3%CE%9C%CE%9F%CE%A3/korivantes1.jpg">μαλάκες με περικεφαλαία</a>.<br />
<br />
<div style="text-align: center;">Κι ύστερα ήρθαν αυτές</div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilWb0J53EhDy8t1ASGII3OxQrKYG0gQwlQyQM1YgWnvWSVpUw3XlTiMVkUEv7T2IK6Rge1MUayEJp-R9ByOiAjZgZQlgldCz_OVldOUjHhFUHGGHSlcCrNeYWQ-MDzO_WLHB3Cc5mhWv5-/s1600/toxt04vve0.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilWb0J53EhDy8t1ASGII3OxQrKYG0gQwlQyQM1YgWnvWSVpUw3XlTiMVkUEv7T2IK6Rge1MUayEJp-R9ByOiAjZgZQlgldCz_OVldOUjHhFUHGGHSlcCrNeYWQ-MDzO_WLHB3Cc5mhWv5-/s400/toxt04vve0.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">και μετά αυτές</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDJbQRWY_M3Pfzf1USVGRqU4p-AthHnph41WkZwqUl0h0kLcJHy2TV5LtWbl5QtkvHZGqVbhUDUFmhLyseM8gkEQH615FiC2dqI-gE_NgiGknUgOBaupjJ8EyaFnIa2Xvl8JXpWJl-z3N-/s1600/rosie-riveter.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgDJbQRWY_M3Pfzf1USVGRqU4p-AthHnph41WkZwqUl0h0kLcJHy2TV5LtWbl5QtkvHZGqVbhUDUFmhLyseM8gkEQH615FiC2dqI-gE_NgiGknUgOBaupjJ8EyaFnIa2Xvl8JXpWJl-z3N-/s400/rosie-riveter.jpg" width="305" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">και πιό μετά αυτές</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-vRx3xld4cSpdcmwrdHTFxsA0DeR1czpagyYowwzCBKspoAv-4IGrBhmK4jTP_R9hcLEtb9TdAo5wJnNctBRgvYcrWKXjJ1tWIeCbgtnqEq1iwe2uftML3wnABSMS1nGU9KHfpKn2bIMs/s1600/feminist-feminist-demotivational-poster-1223568170.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg-vRx3xld4cSpdcmwrdHTFxsA0DeR1czpagyYowwzCBKspoAv-4IGrBhmK4jTP_R9hcLEtb9TdAo5wJnNctBRgvYcrWKXjJ1tWIeCbgtnqEq1iwe2uftML3wnABSMS1nGU9KHfpKn2bIMs/s400/feminist-feminist-demotivational-poster-1223568170.jpg" width="300" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Και διεκδίκησαν την ισότητα μεταξύ αντρών και γυναικών. Και την πέτυχαν. Την πέτυχαν; Για μισό λεπτό. Μιλάμε για ισότητα. Σωστά; Σωστά! Η ισότητα δεν είναι κάτι που δουλεύει και προς τις δύο κατευθύνσεις; Κι εδώ εντοπίζεται το πρόβλημα αγαπητέ αναγνώστη. Ότι είπαμε στη γριά να χέσει και ξεκωλιάστηκε. Και η πλάστιγγα της ζυγαριάς όχι μόνο ήρθε στα ίσα της αλλά έγειρε και από την άλλη πλευρά. Όταν λέμε ισότητα εννοούμε ισότητα κορίτσια. Καταλάβετε το επιτέλους. Όχι όποτε σας συμφέρει είμαστε ίσοι κι όποτε σας συμφέρει είστε μικρά κι ανυπεράσπιστα κοριτσάκια.</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv9KbODQPDfKZyKNXC81KripjWSYTxbEErkwAq6_OxyIYmqk2KOCACfMm2V7trSiq1LwWpEhfFIPUTlINB3sFnOGtwe66zXQnIUXh2uzd78tQeawOqR6fOLeelpwyHvDYEOz_MFLgCipRD/s1600/Feminism3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiv9KbODQPDfKZyKNXC81KripjWSYTxbEErkwAq6_OxyIYmqk2KOCACfMm2V7trSiq1LwWpEhfFIPUTlINB3sFnOGtwe66zXQnIUXh2uzd78tQeawOqR6fOLeelpwyHvDYEOz_MFLgCipRD/s400/Feminism3.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Και ντάξει δε λέω να επιστρέψουμε δεκαετίες πίσω και να επανέλθει η αντρική καταπίεση</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUSvWlA_bVwsvaVNApFaqrlop0_0jTWTLEw_XCVVLdjqOf9QZv4vIogqiFyJ7zXNmO0akfpMSNK1VAtvbMp7ws47wOCP1VOZbZzIeBUde8dYmLlGU9gbYacGNCDXwBWzdNckSYQbuIr1l-/s1600/kitchen_Will_feminists_ever_stop_their_bitching-s600x480-107960-580.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjUSvWlA_bVwsvaVNApFaqrlop0_0jTWTLEw_XCVVLdjqOf9QZv4vIogqiFyJ7zXNmO0akfpMSNK1VAtvbMp7ws47wOCP1VOZbZzIeBUde8dYmLlGU9gbYacGNCDXwBWzdNckSYQbuIr1l-/s400/kitchen_Will_feminists_ever_stop_their_bitching-s600x480-107960-580.jpg" width="400" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">αλλά ρε πούστη μου, να έχουμε ακριβώς τα ίδια δικαιώματα και τις ίδιες υποχρεώσεις. Και την ίδια αντιμετώπιση. </div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibMtSmuWxLUrbQM0uWe7eweNI64P9jahE-9g-dURxYdkanyBE4cp63O0W32Cyfysj1VQwuMNu5aRky8cHokEQzoW7XK3WAiIl-qRM4mVbFy1vLXJ2Nk8fCkZPGnjWoSglSRPS8olY-PmiJ/s1600/feminists+shes+hot.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibMtSmuWxLUrbQM0uWe7eweNI64P9jahE-9g-dURxYdkanyBE4cp63O0W32Cyfysj1VQwuMNu5aRky8cHokEQzoW7XK3WAiIl-qRM4mVbFy1vLXJ2Nk8fCkZPGnjWoSglSRPS8olY-PmiJ/s400/feminists+shes+hot.jpg" width="320" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Και κάπου εδώ τελειώνει και το σοβαρό μέρος του πόστ.</div><br />
<br />
Ο αγώνας για ισότητα νομίζω πως έχει πλέον χαθεί. Τα βυζιά έχουν επιβληθεί των αρχιδιών κατά κράτος. Παλιότερα ένα σετ αρχίδια ήταν αρκετό για να κάνεις τη δουλειά σου. Τώρα για να προοδέψεις σε αυτή τη κενωνία πρέπει η πούστης να ΄σαι ή να 'χεις βυζιά. Κύριοι το ξαναλέω για να το εμπεδώσετε: ΤΑ ΒΥΖΙΑ ΕΙΝΑΙ ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΥ ΜΕΛΛΟΝΤΟΣ.<br />
<br />
Βασίκα αυτό. Τί, θέλετε και να το αναπτύξω κιόλα; Θέλει και συζήτηση δηλαδής; Υπάρχει κανείς που διαφωνεί επί της αρχής με αυτή τη δήλωση; Θέλετε να το θέσουμε προς ψήφιση άρθρο προς άρθρο; Εντάξει λοιπόν, αφού το ζητήσατε, ας παρακολουθήσουμε τον αγώνα.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdyz2EYY4SkozlbXpnUT9CAcLSeumc0Czx35tBFRGiv8-YeeQYoAxacdkzsVg8quR0DTF3EG3UVakkWGENu16DQXncwOTeLCb_inU_qJ4thSv5uxhBuTG9h7yOH22z-EnaniUkH1Jr3lrJ/s1600/523_soccer_boobs.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="267" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhdyz2EYY4SkozlbXpnUT9CAcLSeumc0Czx35tBFRGiv8-YeeQYoAxacdkzsVg8quR0DTF3EG3UVakkWGENu16DQXncwOTeLCb_inU_qJ4thSv5uxhBuTG9h7yOH22z-EnaniUkH1Jr3lrJ/s400/523_soccer_boobs.jpg" width="400" /></a></div><br />
<br />
<i>Τα βυζιά μπαίνουν δυναμικά στον αγωνιστικό χώρο και ανοίγουν το σκορ από νωρίς:</i><br />
Λοιπόν έχουμε και λέμε. Κατ'αρχάς είναι η καθαρά σωματική απόλαυση που μπορεί να σου προσφέρει το γεγονός οτί έχεις βυζιά,. Δηλαδή δε λέω και τα αρχίδια καλά είναι, μικρά και βολικά, αλλά ρε φίλε έχουν τρίχες και βρωμάνε αρχιδίλα. Ενω τα βυζά...μεγάλα, μαλακά, ζουμερά, θες να τα πιάνεις συνεχώς, να τα χαιδέυεις, να τους βγάζεις ονόματα. Όχι δηλαδή βρείτε μου έναν άντρα που έχει βαφτίσει τα αρχίδια του. Ούτε ένας. Αντιθέτως όλοι οι άντρες που ξέρω (εαυτού συμπεριλαμβανομένου) έχουν - τουλάχιστον μια φορά στη ζωή τους- βαφτίσει ένα ζευγάρι βυζιά. Με διαφορετικά ονόματα το καθένα. Εγω λοιπόν άμα είχα βυζιά και θα τα βάφτιζα και θα τα χάιδευα και θα τα ζουλούσα κι απ όλα...αμε! Άρα: <b>βυζιά-αρχίδια 1-0</b><br />
<br />
<i>Η τακτική των αρχιδιών να παίξουν φουλ επίθεση με ξαφνικές άμυνες αποδίδει καρπούς: Τα αρχίδια ισοφαρίζουν:</i><br />
Ε ρε φίλε όπως και να το κάνεις τα αρχίδια είναι πιο βολικά από τα βυζιά. Καθαρά χωροταξικά μιλώντας. Τι χώρο πιάνουν μωρέ τα κακόμοιρα; Ενω τα βυζά (ντάξει δεν μιλάμε για τις <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2011/05/blog-post_18.html">κατηγορίες</a> τηγανητό αυγό και κάτω) μπορούν αν γίνουν μπελάς και να προκαλέσουν μέχρι και ιατρικά προβήματα (πόνοι στη μέση κτλ). Έχω γνωρίσει πιπινάκι 17 χρονώ που θα πήγαινε να κάνει αφαίρεση γιατί δεν άντεχε το βάρος. Κι έχω επίσης φίλη που παραπονιέται συνέχεια κι όλο λέει κι αυτή ότι θα πάει να κάνει αφαίρεση (αλλά δεν την αφήνω). Ενώ ο άντρας φίλε, όσα "<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhOt6CLv4yy_9T6r52YEWSBgWzvZvYS6rOMmDvLG3vToH_Foj8UTIo87unobFYQGa3oDxmKfjZgAAUwiP8jDivxDCX11ELYOocdUvH1vEWNUWQZyq_TpcMaHeCJ9QlCv19mIsiyGjsLwsaH/s400/%25CE%259C%25CE%2595%25CE%2593%25CE%2591%25CE%259B%20%20%25CE%2591_%25CE%2591%25CE%25A1%25CE%25A7%25CE%259%20%209%25CE%2594%25CE%2599%25CE%2591.gif">κιλά αρχίδια</a>" και να λέει ότι έχει κι όσο κι αν "<a href="http://www.baladoros.com/twg/pictures/0_imgs/elefantiasi.jpg">χρειάζεται μπαγκαζιέρα</a> για να τα κουβαλήσει" η ουσία παραμένει. Μπορεί και τα βολεύει όμορφα κι ωραία μέσα στα παντελόνια του. <b>1-1</b><br />
<br />
<i>Το παιχνίδι είναι απολύτως ισορροπημένο καθώς τα βυζιά πετυχαίνουν ένα γρήγορο γκόλ το οποίο όμως δεν προλαβαίνουν να χαρούν καθώς τα αρχίδια ισοφαρίζουν το αμέσως επόμενο λεπτό:</i><br />
Κοίτα να δεις. Τα αρχίδια πρήζονται και πονάνε. Όχι δε μιλάω μεταφορικά, σε φάση "μου 'χεις πρήξει τα αρχίδια με τις μαλακίες σου". Μιλάω για όταν καυλαντίζεις με μια γκόμενα και στο τέλος δεν σου κάθεται και τα αρχίδια σου πρήζονται, γίνονται μπλε και πονάνε, φαινόμενο γνωστό και ως <a href="http://i261.photobucket.com/albums/ii47/Mr_Man76/WhizoBlueBalls.jpg">blue balls</a>. Τα βυζιά πάλι πρήζονται και πονάνε όταν οι γυναίκες έχουν περίοδο, καθώς επίσης κι όταν είναι έγγυες. Τέλος πονάνε σε μια συγκεκριμμπένη εργασιακή ομάδα γυναικών, μετά από πολλές ώρες δουλειάς. Τις στριπτιτζούδες. Οκ βασικά τώρα που το σκέφτομαι εδώ τα αρχίδια θα μπορούσαν να είχαν προηγηθεί, γιατί ο πόνος των βυζιών είναι τακτικός και πιο συχνός αλλά ο διαιτητής είναι ξεκάθαρα πουλημένος. Ας είναι. <b>2-2 λοιπόν</b><br />
<br />
<i>Τα βυζιά επανακτούν τον νευραλγικό χώρο του κέντρου και κάνουν επίδειξη δύναμης. Κρύβουν τη μπάλλα και παίζουν σαν τη Μπάρτσα στη καλή της μέρα ενώ κάνουν τα αρχίδια να μοιάζουν με τον Α.Ο. Κωλοπετινίτσας:</i><br />
Βασικά ο αγώνας ήταν χαμένος για τα αρχίδια από την αρχή και το ξέραμε. Έπρεπε όμως να σταθούν αντάξια του ονόματος τους και να το παλέψουν.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht60xeix_W1RsZ4K9PyObX0q_VGOH5WjCgq2ogjSzhVKCNEwL82qa9GKo4oknZOyiC1lQNzHxoWHtjZptGGArJrPqihib7Xw3lZ-PMIrhxDgSmJZ2BvXZKY906sdOPkBOSHY41iwG70-I-/s1600/420201090629AM_side-boob-perfect-tit-demotivational-poster.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEht60xeix_W1RsZ4K9PyObX0q_VGOH5WjCgq2ogjSzhVKCNEwL82qa9GKo4oknZOyiC1lQNzHxoWHtjZptGGArJrPqihib7Xw3lZ-PMIrhxDgSmJZ2BvXZKY906sdOPkBOSHY41iwG70-I-/s400/420201090629AM_side-boob-perfect-tit-demotivational-poster.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><b>3-2</b></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibWPMQG1t3BS0Bjg97Sca6VpnoRvd0UAw0GGETo9bRuU69jE0sk_suCP-WY16iKI_lYnUS4LXzn7UdzvE_Dw-5dEX4wZ9AKVOI5rx_RIwxOP_zt_sRKUYrKY294xnecHCA6CHxYEh7y-gQ/s1600/boobs+motivational.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="318" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEibWPMQG1t3BS0Bjg97Sca6VpnoRvd0UAw0GGETo9bRuU69jE0sk_suCP-WY16iKI_lYnUS4LXzn7UdzvE_Dw-5dEX4wZ9AKVOI5rx_RIwxOP_zt_sRKUYrKY294xnecHCA6CHxYEh7y-gQ/s400/boobs+motivational.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><b>4-2</b></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjNMai_fxSMrPcRQaBpDdmgiuqhkgPE1LBV3zUvQ6ZqiNxbeI6ES-ZACxKFa3ALlETfUWxs5Sy6kjqAwiWXQqjlb9Bo_2FyqF56C6yNBM3R9rwvFYsvBfGsvfBp62V3nrY9FRQSTAs2QIO/s1600/epic_boobs_lesbian_demotivational_poster_the_2_best_things_in_life-s440x352-16935-580.jpg_1299370239.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjjNMai_fxSMrPcRQaBpDdmgiuqhkgPE1LBV3zUvQ6ZqiNxbeI6ES-ZACxKFa3ALlETfUWxs5Sy6kjqAwiWXQqjlb9Bo_2FyqF56C6yNBM3R9rwvFYsvBfGsvfBp62V3nrY9FRQSTAs2QIO/s400/epic_boobs_lesbian_demotivational_poster_the_2_best_things_in_life-s440x352-16935-580.jpg_1299370239.jpg" width="400" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><b>5-2</b></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBnsS5qDHqHlML5tj1RLqZch3kLdwaCM3OWiSNpcZcjngbxQg_NgkFpwFhfX2SEywWCsmmmkpUqqUTW9mao9YhFuB8BvRMeDPAhQV0YAxYEsfUfNfI5t3lA57J7kujA9L0jK2Nym1z8y0s/s1600/Funny+Motivational+Poster+79.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhBnsS5qDHqHlML5tj1RLqZch3kLdwaCM3OWiSNpcZcjngbxQg_NgkFpwFhfX2SEywWCsmmmkpUqqUTW9mao9YhFuB8BvRMeDPAhQV0YAxYEsfUfNfI5t3lA57J7kujA9L0jK2Nym1z8y0s/s400/Funny+Motivational+Poster+79.jpg" width="300" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><b>6-2</b></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2pBZI4rtZUd4MiHU5Q0rCIWKlI5riz7rREeXsAvX9AnCxahp6BHDRcb9NNf9oUzFfePuNV-ftmwUlzmZjpjdq22Odw4ntXwoutWvgb0sW-JF5Lto2IGdh-zME0pCneEDM0vqhsvSZba-V/s1600/motivational-poster-boobs-accuracy.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi2pBZI4rtZUd4MiHU5Q0rCIWKlI5riz7rREeXsAvX9AnCxahp6BHDRcb9NNf9oUzFfePuNV-ftmwUlzmZjpjdq22Odw4ntXwoutWvgb0sW-JF5Lto2IGdh-zME0pCneEDM0vqhsvSZba-V/s400/motivational-poster-boobs-accuracy.jpg" width="320" /></a></div><br />
<div style="text-align: center;"><b>7-2</b></div><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgykFP_HQ0DTOmqtFwhH1yMT9VCZhpnsak2I4VYsDnp4SaeBbTfXJkxmJ7WwZwqMm58wonPZ1vAfOCbjcW4vLxYFck7OxNXES_H66JlSSsIAe2QhkiqE1FkUg39i5hMKQkailEweQK5Z7jT/s1600/motivational-posters-30.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgykFP_HQ0DTOmqtFwhH1yMT9VCZhpnsak2I4VYsDnp4SaeBbTfXJkxmJ7WwZwqMm58wonPZ1vAfOCbjcW4vLxYFck7OxNXES_H66JlSSsIAe2QhkiqE1FkUg39i5hMKQkailEweQK5Z7jT/s400/motivational-posters-30.jpg" width="400" /></a></div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><b>8-2</b></div><div style="text-align: center;"><b><br />
</b></div><div style="text-align: left;"><i>Ευτυχώς ο διαιτητής μας λυπήθηκε και το σφύριξε...</i></div><div style="text-align: left;"><i><br />
</i></div><div style="text-align: left;">Τουλάχιστον οι άντρες δεν έχουν περίοδο!</div><div style="text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/7KFo-HZEArA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><div style="text-align: left;"><br />
</div></div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com13tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-54868967800111498012012-01-26T17:13:00.000+01:002012-01-26T17:13:14.333+01:00Πιάσε μία ότι να'ναι με απ' όλα<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ναι το σημερινό ποστ θα είναι λίγο απ' όλα και <a href="http://df.magmawiki.com/images/9/9d/DF_Cheese.jpg">ότι νανε</a>. Πιο πολύ το γράφω γιατί έχω την ανάγκη να γράψω και να δηλώσω το παρών μου στην μπλογκόσφαιρα παρά επειδή έχω κάτι ουσιαστικό να πω. Από την άλλη αυτό το μπλογκ δημιουργήθηκε για να λέω οτιδήποτε εκτός από ουσιαστικά πράματα οπότε δεν καταλαβαίνω γιατί νιώθω την ανάγκη να απολογούμαι. Οοοορίστε μας!<br />
<br />
<b>Λουκάνικα και εφιάλτες</b><br />
<br />
Χθες το βράδυ είχα μάθημα ισπανικών όπως κάθε τετάρτη. Τις τετάρτες συνήθως, μετά το μάθημα ισπανικών πάω και βρίσκω τους φίλους μου τους ισπανούς στην Κόκκινη Μαιμού, λιώνουμε στις μπύρες, μετά πάμε και μασαμπουκιάζουμε κεμπάπ από τον (τιτανοτεράστιο) κεμπαμπτζή της γειτονιάς και μετά ξαναπάμε για μια (δυο, τρεις, δεκαπέντε) τελευταία μπύρα. Χθές όμως δεν έγινε κατά το δοκούν, οπότε γυρνάω σπίτι και πεινάω σα μπούστης. Και μιας και η ώρα ήτω περασμένη και βαριόμουν σαν...μπούστης (;) σκέφτηκα να κορέσω την πείνα μου με την εξής απλή, εύκολη και γρήγορη λύση. Λουκανικα φίλος. Σε μια πρόσφατη εξόρμηση μου στην άγορα, είχα τιγκάρει την κατάψυξη με λουκάνικα όλων των ειδώνε. Βγάζω ένα από το καθένα, που λες, και τα πετάω στο φουρνάκι που διαθέτει και γκριλ (τσσςςς, κάτσε καλά). Έλα όμως που μου πέσανε βαριά τα γαμήδια για βραδυνό. Και να σου οι εφιάλτες, στον ύπνο μου.<br />
<br />
<b>Ο Χομπίστας και η Λιβελούλα Γίγαντας</b><br />
<br />
Είμαστε που λές....πού έιμαστε αλήθεια; Δεν έχω ιδέα, Βρύξελλες θα μαστε θαρρώ. Δεν έχει σημασία. Είμαστε εκεί που είμαστε τέλος πάντων με τα <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2011/04/skoupidia-velgiou-inc.html">σκουπίδια του Βελγίο</a>υ και υπάρχει μια καντίνα που πουλάει...μαντέψτε. Ναι λουκάνικα, το βρήκατε. Και είμαστε λέει τακτικοί πελάτες. Τόσο τακτικοί που έχουμε γίνει σχεδόν κολλητοί με τον ρασταφόρο ιδιοκτήτη/λουκανικοψήστη/χοντογκοπαρασκευαστή. Σε κάποια φάση έχουμε πάρει τόσο θάρρος με τον τυπά, που μπαινοβγαίνουμε κατα βούληση στην καντίνα, φτιάχνουμε μόνοι μας τα λουκανικά μας και τέτχοια. Έτσι όπως είμαστε μέσα στην καντίνα λοιπόν και κάνουμε τα δικά μας, πάμε λίγο πιο μέσα και η καντίνα γίνεται δωμάτιο ολάκερο και αράζουμε με τα παιδιά. Σε φάση μουσικούλα, γκιτάρ χίρο κτλ. Μπορεί να γύρναγε και κάνα μπαφάκι, δεν παίρνω κι όρκο. Και ξαφνικά! εμφανίζεται ένα τεράστιο ιπτάμενο εντομοειδές, κάτι ανάμεσα σε λιβελούλα, αλογάκι της παναγίας και τηλεκατευθυνόμενο ελικοπτεράκι. Εγώ γενικά τα έντομα τα χέζομαι. Τα μεγάλα και αυτά που πετάνε ειδικά και έχουν τη δυνατότητα να σου επιτεθούνε σαν νίντζα. Ακρίδες, κατσαρίδες κτλ μπορούν απλά να εξαφανιστούνε από το ηλιακό μας σύστημα. Δεν θα χύσω ούτε δάκρυ για την διατάραξη της ισορροπίας του πλανητικού οικοσυστήματος. Κι είναι που λες αυτό το τέρας στο ταβάνι και με κοιτάει περίεργα. Αρχίζω να κάνω σαν <a href="http://www.wordpress.tokyotimes.org/archives/scary_schoolgirl_cosplay.jpg">γιαπωνέζα μαθητριούλα</a> λοιπόν και να τους λέω με τρόπο, πάρτε το από δω ρε παιδιά, και ας το βγάλει κάποιος έξω και τα σχετικά. Και τοτε ο χομπίστας (γνωστός και ως italian spiderman <a href="http://www.youtube.com/watch?v=UhHhXukovMU">http://www.youtube.com/watch?v=UhHhXukovMU</a> ) τι κάνει;;;; Σκαρφαλώνει στο ταβάνι κι αρχίζει να με τρολάρει. Σε φάση θα το πετάξω πάνω σου και τέτχοια. Κι έτσι όπως είμαι ακριβώς κάτω από το παρεάκι χομπίστα-υπερεμεγέθους και τρομακτικού εντόμου....το πετάει πάνω μου! Ξύπνησα με ουρλιαχτό, μάρτυς μου ο Τσακ Νόρις. Δεν σας κάνω πλάκα μάγκες, μου πήγε το σκατό στη κάλτσα. Α και τώρα που είπα σκατό και κάλτσα, τα λουκάνικα είχαν κι άλλες παρενέργειες εκτός του εφιάλτη. Με έχει πάει αίμα σήμερα όλη μερα...<br />
<br />
<b>Αιμα και γουίσκι</b><br />
<br />
Επι τη ευκαιρία άκου αυτό αγαπητέ αναγνώστη: Αιμα και γουίσκι<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/W6-QDWe8yac?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Όποιος τους ξέρει καλώς. Όποιος δεν τους ξέρει...κακώς θα έλεγα, αλλά τι να κάνουμε τώρα; Είναι οι ίδιοι που λένε αυτό:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/x-64CaD8GXw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Αααα τους αναγνώρισες τώρα κουφαλίτσα, ε; Όχι; Ε δεν μπορώ να κάνω κάτι για να σε βοηθήσω. Και δεν νομίζω να θέλω κιόλας εδώ που τα λέμε. Τέλος πάντων. Σε μία ωρίτσα την κάνω από γραφείο και πάω να τους δω λάιβ. Δε σε χάλασε, ε; Βασικά και να σε χάλασε χέστηκα εδώ που τα λέμε. Εγώ γουστάρω πάντως. \m/<br />
<br />
<b>Άλλα έντομα</b><br />
<br />
Αφού ασχολούμαστε με τα έντομα στο σημερινό πόστ αγαπητοί <strike>τηλεθέατες</strike> αναγνώστες ας μιλήσουμε για ένα άλλο προσφιλές έντομο. Τι γνώμη έχετε για τις σαρανταποδαρούσες; Χμμ, ναι, μάλιστα. Τις ανθρώπινες σαρανταποδαρούσες; Αχα. Θα θυμάστε όλοι βέβαια το υπέρτατο <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2011/04/blog-post_29.html">άρθρο</a> μου για την υπέρτατη αυτή ταινία. Θυμάστε που σας έλεγα ότι θα βγει και νούμερο 2. Ε, λοιπόν βγήκε. Ω ναι! Δεν το έχω δει φυσικά αλλά η υπόθεση έχει ως εξής. Είναι ένας τύπος...Ωπα μισό, παρένθεση. Πριν πω οτιδήποτε άλλο ΠΡΕΠΕΙ να σας πω για τον συγκεκριμένο τύπο. Η μάλλον θα αφήσω τον φίλο μου τον Θωμά τον Έξι (ο σκηνοθέτης ντε) να σας τα πει<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/lpmPJzLmGdI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Ο εν λόγο τύπος λοιπόν, πρέπει να είναι και να φαίνεται πολύ άρρωστος. Μιλάμε για <a href="http://www.youtube.com/watch?v=uBxwJp288UY">αρρρρρώστια</a> όχι μαλακίες. Ε λοιπόν είναι! Όχι, όχι. όχι τύπου ντεμέκ και καλά και ντάξει άρρωστος. Ο συγκεκριμμένος ηθοποιός που παίζει τον τύπο, παίζει να μην είναι καν ηθοποιός. Παίζει να είναι τρόφιμος ψυχιατρείου που τον βγάλανε από μέσα για να παίξει στη ταινία. Κόψε φάτσα και βγάλε συμπερασμα<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-CGzqHKjNCeaNerqi53F_hAkMEMXtgpfUM6PrQng9OXlE0ofaUQdBGP8d_W7RT0kx8F0TZfW2sHMGB_SQIxsXyIPeL-BP5MWj-AHc6Q8jUi1HkYPLYDno8AiCm9ismphmCXLkJX3D6Q3i/s1600/Human-Centipede-2-007.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh-CGzqHKjNCeaNerqi53F_hAkMEMXtgpfUM6PrQng9OXlE0ofaUQdBGP8d_W7RT0kx8F0TZfW2sHMGB_SQIxsXyIPeL-BP5MWj-AHc6Q8jUi1HkYPLYDno8AiCm9ismphmCXLkJX3D6Q3i/s400/Human-Centipede-2-007.jpg" width="400" /></a></div><br />
Σκιάχτηκες λίγο ε; Ε για να μη στα πολυλογώ, ο από πάνω ο γλυκούλης, βλέπει την ταινία (το πρώτο ντε) και του κολλάει η ιδέα στο μυαλό να φτιάξει κι αυτός μια ανθρώπινη σαρανταποδαρούσα να πούμε. Και μαζεύει 12 ανυποψίαστους...ε και το κάνει. Απλά πράματα. Όπως και στο πρώτο αριστύργημα της έβδομής τέχνης, έτσι και στο σήκουελ, δεν έχει σημασία το σενάριο αυτό καθεαυτό, αλλά οι εικόνες, το συναίσθημα και το κοινωνικό μήνυμα που περνάει η ταινία. Επίσης, επειδή μιλάμε για τέχνη υψηλού επιπέδου κι όχι αρχίδια, η ταινία είναι γυρισμένη ασπρόμαυρη. Και μην ακούσω τίποτα μαλακίες του στυλ και μια κουράδα αμα την βγάλεις ασπρόμαυρη είναι τέχνη. Σας παρακαλώ, σεβασμός στη τέχνη. Άμπαλοι! Κι εσέις εκεί στο χόλυγουντ, κάτι Ηστγούντιδες και κάτι Ταραντίνοι, αφήστε τον Θωμά τον Έξι να σας μάθει λίγη μπαλίτσα. Άιντε!<br />
<br />
Αυτά για σήμερα. Hasta luego αδέρφια!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/B6grEZ-X4nc?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<br />
<br />
<br />
<br />
</div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-80885224418984054092012-01-07T19:02:00.000+01:002012-01-07T19:02:09.786+01:00Προσωπική δικαίωση<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Γενικά οι αναρτήσεις αυτού του τύπου δεν είναι το φόρτε μου. Όχι ότι σνομπάρω αυτούς που το κάνουν - καλά κάνουν και το κάνουν όσοι το κάνουν. Ούτε το θεωρώ δείγμα έλλειψης έμπνευσης κτλ. Απλά δεν μου 'χε έρθει ποτέ να το κάνω. Δεν το ένιωθα. Από την άλλη, βέβαια, αυτό το ιστολόγιο είναι γενικά ότι να ΄ναι. Δεν χωράει σε νόρμες και κανόνες. Κι αυτός είναι ο μοναδικός κανόνας που ακολουθώ κατά την συγγραφή του.<br />
<br />
Το συγκεκριμμένο λοιπόν, το θεωρώ πολύ μεγάλο γεγονός για να μην το μοιραστώ. Κι αυτό γιατί νιώθω πως ο σκοπός της δημιουργίας αυτού εδώ το μπλόγκ επετεύχθει. Τα Φαγωμένα Χαρτάκια ολοκλήρωσαν αυτό για το οποίο γεννήθηκαν. Όχι ότι δεν το ήξερα, αλλά πλέον έχω και αδιάσειστα στοιχεία. Οι αναγνώστες μου είναι όλοι ανώμαλοι ή γουστάρουν τα τατού. Ή και τα δύο. Ιδού λοιπόν, ποιές λέξεις/φράσεις κλειδιά οδηγούν τον λαό μου στην πηγή της γνώσης που προσφέρω αφειδώς...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0apI9cQVsmwVjzVeFbVLLlGrXvzWaxhMEZvmC91vyOqjOJ7g58OMYYQI3JIlStY_fPEpf4o_JfKyYGQ8itndxVxHhoZasJttRFDaS0YF0OeegfGno4NV9rkHjco3NjoOTAbAZJpq-4t-0/s1600/anazitisi.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="281" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0apI9cQVsmwVjzVeFbVLLlGrXvzWaxhMEZvmC91vyOqjOJ7g58OMYYQI3JIlStY_fPEpf4o_JfKyYGQ8itndxVxHhoZasJttRFDaS0YF0OeegfGno4NV9rkHjco3NjoOTAbAZJpq-4t-0/s640/anazitisi.jpg" width="640" /></a></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: left;">Δεν έχω τίποτε άλλο να πω παρά μόνο ένα μεγάλο ευχαριστώ. Ευχαριστώ που στηρίζετε την ανωμαλία και την διαστροφή. Είστε το λιγότερο συγκινητικοί. Και για να μην ξεχνιόμαστε...</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span style="color: #cc0000; font-size: large;"><a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2011/04/rule.html">Πατούσες rule ρε μουνιά!!!</a></span></div></div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-52951612393729690592012-01-06T18:44:00.002+01:002012-01-06T18:46:05.586+01:00Ευχές για τον νέο έτο κι τέτοια (μπλιάχ)<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Κατ'αρχάς αντί για ευχές, καλές χρονιές και μαλακίες, ακούστε αυτό...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/aZBZS4x9lts?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<br />
Π.Π.<br />
Εκεί που έψαχνα που λες ένα βιντεάκι (από Metallica φυσικά) στο Συσωλήν, για αντι-ευχετήριο έπεσα πάνω στην νέα (εδώ και ένα μήνα περίπου) κυκλοφορία τους, το Beyond Magnetic που είναι ένα EP με 4 "κομμένα" από το Death Magnetic κομμάτια. Και είμαι σούπερ καυλωμένος και μαστουρωμένος όλη μέρα ακουγωντάς το να πούμε. Περισσότερα για Metallica σε λίγο...<br />
<br />
Ναι χάθηκα το ξέρω. Όχι δεν άλλαξα ριλέσιονσιπ στάτους από "σίνγκλ" σε "ινα ρηλέησιονσιπ" στο facebook. Πρώτον προτιμώ να μου ρουφήξει το <a href="http://www.multilingualarchive.com/ma/enwiki/el/Subcutaneous_fat">υποδόριο λίπος</a> από τα αρχίδια ένας <a href="http://www.adam-ziege.de/onlineshop/en/salt-shaker-A-K/anteater/S-P-Annie-the-andalusian-anteater-blue-striped.html">ανδαλουσιανός μυρμηγκοφάγος</a> παρά να κάνω τέτοια αηδία στο fb και δεύτερον και να είχα βρει γκόμενα σιγά μη σας το λεγα. Άλλο είναι το πρόβλημα. Σας είχα πει ότι τα πράγματα στη δουλειά ζορίσανε και ότι μου 'γινε η σούφρα φινιστρίνι από το πολύ κωλόχερο που μου βάλανε; Σας το πα. Σας είπα ότι σοβαρεύτηκα; Δεν σας το πα (γιατί δεν έγινε). Παρ' όλα αυτά ο χρόνος και η διάθεση για γράψιμο <a href="http://www.umk3.net/images/portrait/classic_sub_zero.gif">sub zero</a> να πούμε. Εξ ου και η εξαφάνιση μου από την μπλογκόσφαιρα. Από πέρσι έχω να γράψω! Βέβαια, δεν σας είδα να ανησυχείτε και ιδιαιτέρως. Ούτε ένα amber alert στις τηλοράσεις και τα ραδιόφωνα. Τι διάλο; Ούτε καν silver...Τς τς τς, με απογοητεύετε πιστοί μου σκατιάρηδες.<br />
<br />
Παρ'όλα αυτά εγώ σας αγαπάω γιατί είμαι αυτός που είμαι και γιατί είστε αυτοί που είστε και γιατί είμασταν όλοι μας υπέροχοι και γιατί "η ζωή είναι μεγάλη μην την κάνεις καρναβάλι" και γιατί τελος πάντων μπορώ και θέλω. Και επειδή συμβαίνουν όλα αυτά τα παραπάνω θέλησα κατ' αρχήν να σας απευθύνω έναν μεταεόρτιο χαιρετισμό, να σας ενημερώσω ότι είμαι εδώ και είμαι καλά, λίγο βιασμένος από την ΒΓΣΑ (ΒελγοΓερμανική Συμμαχία Αφεντικών) αλλά καλά. Και ένας μήνας είναι θα περάσει, θα κάνω την γαμωπαρουσίαση που έχω να κάνω, θα τους την τρίψω στη μούρη και μετά συνεδριάκι στην Πορτογαλλία (δεν σε χάλασε ψαρά) σε πεντάστερη ξενοδοχειούμπα. Έτσι για να γουστάρουμε.<br />
<br />
Επίσης ήθελα να μοιραστώ μαζί σας κάτι που έκανε τα δάκρυα συγκίνησης και χαράς να κυλήσουν απάνω στο ροδαλό μαγουλάκι μου και να μετατρέψουν το πληκτρολόγιο σε μου μια μικρή βενετία με νησάκια τα πλήκτρα. Από χθες είμαι ο περήφανος κάτοχος ενός 3ήμερου εισιτηρίου για το fucking <a href="http://www.downloadfestival.co.uk/">Download festival 2012</a> στο Donnington!!! Ναι ναι ξέρω, τους έχουμε δει και "καλά ρε μαλάκα πόσο χρονών είσαι; 15 να πούμε;" και άλλα τέτχια. Ε λοιπόν αφενός, να πάτε να γαμηθείτε γιατί ξέρω ότι τα λέτε από τη ζήλεια σας και αφετέρου να ξαναπάτε να γαμηθείτε που νομίζετε ότι υπάρχει περίπτωση να μου στερήσετε εμένα τον ενθουσιασμό με τις παπαριές σας. Metallica ρε μουνιά! Και Sabbath με Ozzy! Και Prodigy! Και τα μυαλά στο γουδοχέρι να πούμε! Κι έσείς τραβάτε να δείτε κάναν Οικονομόπουλο και κάναν ΛεΠα γατάκια. Άιντε! Μεταξύ μας, ζηλέυω λίγο που θα έρθουν και στην Ελλάδα οι Sabbath. Όχι γιατί δεν θα είναι πλέον μοναδικό το προνόμιο του να τους δω, αλλά γιατί θα τους ανοίξουν οι motherfucking Planet of Zeus. \m/<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/FVLHDm8xZBo?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
By the way, λέτε να πετύχω κάναν τέτοιο εκια πέρα στο Δονινγκτον να φάμε κάνα βρώμικο τση προκοπής...;<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div style="text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/Wo-Wyvy5R9E?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Αίντε και του χρόνου...<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
</div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-77490555254819326252011-12-08T17:41:00.000+01:002011-12-08T17:41:07.501+01:00Ευρώπη 2 ταχυτήτων<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Δώσε βάση και νιώσε με λίγο. Χθες και προχθές μού 'γινε η κωλοσφυρίχτρα λάστιχο να ΄ούμε. Μου σκίσανε το γκρόβερ στη δουλειά. Και εξηγούμαι. Χθες είχαμε ολοήμερο -λετ μη ριπήτ δατ: ΟΛΟΗΜΕΡΟ- meeting με το γρουπ στο οποίο ανήκω (κυριολεκτικά και μεταφορικά) στο οποίο εμείς οι διδακτορικοί (κατά το "εμείς οι ναυτικοί") έπρεπε να παρουσιάσουμε την πρόοδο μας τον τον χρόνο που πέρασε. Κοινώς: την πουτσίσαμε μάγκες. Κι αυτό γιατί όπως όλοι γνωρίζουμε, μεγαλύτερο παλτό από μένα δεν υπάρχει. Ο Κωνσταντίνου μπροστά μου είναι ζιπουνάκι, άκοπα. Θα μου πεις, σας το 'πανε τελευταία στιγμή και δεν πρόλαβες να ετοιμαστείς. Χα! Σε παρακαλώ τώρα...σε τα μας; Το ξέρα εδώ και κάνα μήνα. Είχα δώσει στον εαυτό μου 2 μέρες από την περασμένη βδομάδα (Πέμπτη και Παρασκευή), το Σαββατοκύριακο και Δευτέρα, Τρίτη για να ετοιμάσω μια γαμάτη παρουσίαση να μην μας τη πούνε ότι κωλοβαράμε και δεν κάνουμε τίποτα και τρώμε τα λεφτά του βέλγικου κράτους. Αμ δε!<br />
<br />
Ξεκίνησα να σκεφτομαι -λετ μη ριπήτ δατ: ΣΚΕΦΤΟΜΑΙ- την παρουσίαση την Δευτέρα μετά το φαγητό. Την Τρίτη όλη μέρα την δούλευα. Την τελείωσα Τετάρτη πρωί 5 λεπτά πριν αρχίσει το meeting. Περιμένετε να σας πω ότι μπορεί να την καθυστέρησα, αλλά βγήκε γαμάτη και εντυπωσίασα τους πάντες. Μμμ..ναι sure! ΧΑΛΙΑ ήταν. Έφαγα κράξιμο από την καθηγήτρια κι από τον supervisor του στυλ "στρώσε το κώλο σου μαλακισμένο γιατί δεν σε βλέπουμε καλά..." Και σαν να μη έφτανε το 8ωρο γαμωmeeting μετά πήγαμε για φάγητο όλοι μαζί και τους έφαγα στη μάπα μέχρι τις 9 το βράδυ. Ντάξει το φαγητό γάμησε, δε λέω. Και έφαγα σαν πούστης και δεν πλήρωσα ούτε δραχμή (το πιάσατε το υπονοούμενο...). Άσχετο αλλά δοκίμασα πρώτη φορά βατραχοπόδαρα. (Ναι έχουν γεύση κοτόπουλου. Αλλά τηγανισμένο σε λάδι που έχουν πιο πριν τηγανιστεί καλαμαράκια φαντάσου. Περίεργο, αλλά ωραίο.)<br />
<br />
Το ρεζουμέ είναι ότι τις 2 τελευταίες μέρες πέρασα μια μίνι κόλαση στη δουλειά και ότι σήμερα δεν είχα καμία απολύτως όρεξη να πάω. Πόσο μάλλον να στρώσω τον κώλο μου. Ώσπου έγινε το εξής καταπληκτικό σήμερα το πρωι. Μπαίνω στο μετρό για να πάω στο σταθμό του τραίνου. Και τελευταία στιγμή πριν κλείσουν οι πόρτες μπαίνουν 2 τύποι στο βαγόνι. Πρώτος τύπος ψιλομοιάζει με γύφτο και κρατάει σαντούρι. Δεύετeρος τύπος ροκαμπιλάς, με τσουλούφι, φοράει κόκκινο πουκαμισάκι και μαύρο γιλέκο, τζινάκι με αλυσίδα απο τσέπη σε κωλότσεπη, μάυρα creepers και...κρατάει κόντρα μπασο. Κι αρχίζει να παίζει και να τραγουδάει Βασιλιά. (Όποιος ρωτήσει ποιός είναι ο Βασιλιάς, τρώει πενθήμερη και πάει φουλ για αλλάγή σχολικού περιβάλλοντος). Ε ρε φίλε και μου 'φτιαξε τη διάθεση να πούμε. Και το τσίμπησε και επάξια το ευροπουλάκι του -συνήθως δε δίνω σε "ζητιάνους" (χρησιμοποιώ τη λέξη ελλείψει κάποιας καλύτερης που σίγουρα υπάρχει αλλά δεν μπορώ να σκεφτώ αυτή τη στιγμή, εξ ου και τα εισαγωγικά). Όχι νιώσε το λίγο και κάνε τη σύγκριση μες το μυαλό σου. Έχεις στην ελλάδα τα γυφτάκια που σου πρήζουνε το μπούτσο με το ακορντεόν και το "αστα τα μαλλάκια σου". Κι έχεις ρε φίλε στην Βρυξέλλα τον ροκαμπιλά να σου τραγουδάει Έλβις 8 ή ώρα το πρωι με κοντραμπάσο και σαντούρι και να σου φτιάχνει τη μέρα. Ε ναι, υπάρχει ευρώπη 2 ταχυτήτων, πως να το κάνουμε...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/WEAN5Mjgjr0?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
</div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com7tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-11044644859859029562011-10-21T19:06:00.000+02:002011-10-21T19:06:48.584+02:00Μία εικόνα χίλιες λέξεις<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">(Μια πονεμένη ιστορία)</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><br />
</div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpor2baiu2D3CuNJZBPSdoP8671dEMyJRp9ROeQHv9S5UP4znaZsMj-n7NDgKstWVZQv8WyOvrVDFGiag4gFNhts4AVIjUNtlxpoZ8F6lj_lAJyAIHcPjR14_Qr-MXltgX40uTVkpTS80v/s1600/mpatsos+kommotis.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="262" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjpor2baiu2D3CuNJZBPSdoP8671dEMyJRp9ROeQHv9S5UP4znaZsMj-n7NDgKstWVZQv8WyOvrVDFGiag4gFNhts4AVIjUNtlxpoZ8F6lj_lAJyAIHcPjR14_Qr-MXltgX40uTVkpTS80v/s400/mpatsos+kommotis.jpg" width="400" /></a></div><br />
Η αναίτια και γενικευμένη οργή ενάντιων -των πάντα έτοιμων να υπηρετήσουν τον έλληνα πολίτη- αστυνομικών είναι όπως πάντα άστοχη, επιτηδευμένη, καθοδηγούμενη και απαράδεκτη. Όπως φαίνεται ξεκάθαρα στο άνωθεν φωτογραφικό στιγμιότυπο, ο ευσυνείδητος δημόσιος λειτουργός αναλαμβάνει χρέη κομμωτή και προσπαθεί με ζήλο και αυταπάρνηση να φριζάρει τα μαλλιά της άτυχης διαδηλώτριας με σπρέϋ λακ. Και λέω "άτυχης", διότι ενω είχε κανονισμένο ραντεβού με τον προσωπικό της κομμωτή -τα στοιχεία του οποίου θα παραμείνουν απόρρητα για λόγους ευθιξίας- εδώ και μήνες, αυτός αποφάσισε χθες να απεργήσει, συμπαρασυρμένος φαίνεται από το κλίμα γενικής απεργίας που καλλιέργησαν διάφοροι, άπλυτοι, αχτένιστοι και αξύριστοι αριστεροί. Ένα μεγάλο "εύγε" λοιπόν στο όργανο-κομμωτή, που ενώ αντί να κάθεται και να πίνει το φραπεδάκι του και να παρακολουθεί το μεγάλο ντέρμπι Μπάχαλοι vs ΠΑΜΕ, όπως πολλόι συνάδελφοί του -δεν θα το κρύψωμεν-, βρήκε άλλους τρόπους να απασχολήσει τη δημιουργηκότητα του. Το μεράκι και το κρυφό ταλέντο του αν θέλετε. Διοτί αγαπητοί μου, ας μην κρυβόμαστε. Το μόνο που βλέπουμε είναι μια μάσκα, ένα κράνος και μια ασπίδα. Ποιος από μας, αγαπητοί, κάθεται να δει πίσω από αυτά; Ποιός ξέρει ποιός πραγματικά κρύβεται πίσω από τη μάσκα και κάτω από το κράνος. Ποιος γνωρίζει την ιστορία και το προσωπικό δράμα του καθενός από αυτά τα παιδιά, που με θυσία και αυταπάρνηση δέρνουν το κόσμο για το καλό του; Ποιός μπορεί με βεβαιότητα να πει ότι κάθε φορά που σηκώνει το γκλόπ δεν κάνει κι άλλη μια χαρακιά στην πονεμένη του καρδιά; Ποιός είναι αυτός που μπορεί να διαβεβαιώσει πως κάθε φορά που πετά το δακρυγόνο, δεν πετά εθελούσια και ανήμπορος να κάνει διαφορετικά την ψυχή του στον Καιάδα; Μπλεγμένος και παγιδευμένος μέσα σε ένα λαβύρινθο εντολών και καθήκοντος;<br />
<br />
Για να επιστρέψω στην φωτογραφία αγαπητέ αναγνώστη, ο συγκεκριμένος τιμημένος και παρασημοφορημένος με το παράσημο του Σιδηρούν Χοίρου -που δίνεται στους γεναιότερους των γενναίων όταν συμπληρώσουν 1000 σπασμένα κρανία με χρήση μόνο γκλόμπ και ασπίδας- αστυνομίκός ονομάζεται Υάκυνθος Στρατοκαβλόπουλος και είχε όνειρο του να γίνει κομμωτής. Πρότυπο του έιχε πάντα τον Τρυφωνα Σαμαρα και τον Βιντάλ Σασσούν. Η άδικη μοίρα όμως τον ήθελε γόνο μιας αυστηρά στρατιωτικής πατριαρχικής οικογένειας και όπως αντιλαμβάνεστε τα όνειρα του έπρεπε να ακυρωθούν. Ο πατέρας του είχε άλλα όνειρα για τον ίδιο. Αφού απέτυχε να περάσει στη σχολή ευελπίδων ο πατέρας του Συνταγματάρχης Στρατοκαβλόπουλος έβαλε μέσον και τον δεχτήκανε στη σχολή αστυνομικών όπου και αρίστευσε. Το κρυφό του μαράζι όμως παρέμενε. Και μια μέρα το ήξερε, το ήξερε καλά πως το ταλέντο του θα αποκαλυπτόταν και ή επιθυμία του θα γινόταν πραγματικότητα. Υάκυνθε είμαστε μαζί σου! Ξεδίπλωσε τα φτερά σου και γίνε αυτό που ΕΣΥ επιθυμείς κι όχι αυτό που σου επιτάσσουν. Ξεδίπλωσε τα φτερά σου μικρή ροζ πεταλουδίτσα και αφέσου στην απεραντοσύνη του σύμπαντος...<br />
<span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;"><br />
</span></span><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbuLKVoViE0jGk670QAlqQ0Q2NKNPbqvlzUsrUdLCjFXsURxKKEHihWdcuy6MC9zYpEsqTzuV-b9AyhKfdktwnNe4pbNo3BHHCLYQGk7H3ye06DUHkGWPEoHi49BVHZbVibQ4W5BH82nvq/s1600/barbie+mat.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjbuLKVoViE0jGk670QAlqQ0Q2NKNPbqvlzUsrUdLCjFXsURxKKEHihWdcuy6MC9zYpEsqTzuV-b9AyhKfdktwnNe4pbNo3BHHCLYQGk7H3ye06DUHkGWPEoHi49BVHZbVibQ4W5BH82nvq/s400/barbie+mat.jpg" width="195" /></a></div><span class="Apple-style-span" style="color: #333333; font-family: 'lucida grande', tahoma, verdana, arial, sans-serif;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: 11px; line-height: 14px;"><br />
</span></span></div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-68820104406023123442011-10-10T18:51:00.000+02:002011-10-10T18:51:17.517+02:00Το τέλος των Σκουπιδιών<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Νταξ. Μου είναι λιγο δύσκολο το να γράψω το σημερινό ποστ. Ειναι οριακά μελαγχωλικό. Τόσο ώστε θα μπορoούσε άνετα να αναρτηθεί στο μαγαζάκι του άλλου απέναντι. Τον <a href="http://www.trip-o-karidos.blogspot.com/">Trip-O-karidos</a> ντε! Αλλά από σεβασμό και μόνο στην μεγάλη αυτή ιδέα που ονομάζεται Skoupidia tou Leuven δεν θα χωρούσε πουθενά αλλού παρά εδώ, στα (σκωρο)φαγωμένα -πλην τιμημένα- χαρτάκια.<br />
<br />
Η είδηση που θα σου μεταφέρω αγαπητέ αναγνώστη είναι πιο συνταρακτική, στενάχωρη και κυρίως θα επηρεάσει τη ζωή σου τόσο βαθειά και σε τόσο πολλά επίπεδα και πολύ περισσότερο φυσικά κι από την είδηση του θανάτου του μακαρίτη του Στηβ του Τζομπς να πούμε. Ω ναι. Ω τάφε μου κρεβάτι νυφικό, μα τον Όσιρη και μα τον Ατη, από σήμερα Η Skoupidia tou Leuven (και κατά συνεπεια και η Skoupidia Velgiou inc) αναστέλλει -για να μην πω τερματίζει- τις δραστηριότητες της (τουλάχιστον με την μορφή και την ένταση που είχαμε συνηθίσει) και ουσιαστικά παύει να υφίσταται. Για όσους δεν ξέρουν ή δεν θυμούνται τι εστί Skoupidia Velgiou πατήστε <a href="http://fagomenaxartakia.blogspot.com/2011/04/skoupidia-velgiou-inc.html">εδώ</a>.<br />
<br />
Η αλήθεια είναι ότι τον τελευταίο καιρό οι δραστηριότητες της εταιρίας είχαν μειωθεί δραστικά. Τα board meetings γίνονταν όλο και πιο αραιά ή χωρίς απαρτία. Όλα άρχισαν όταν ο Πρίγκηπας βρήκε την Πριγκήπισσα του.<br />
<br />
Π.Π. (για να μην ξεχνιόμαστε)<br />
Και νταξ. Δεν θα ήθελα να αρχίσω σε αυτό το σημείο να κακολογώ τις γύναικες, που μπαίνουν ανάμεσα σε μια παρέα και την καταστρέφουν συθέμελα γιατί πολύ απλά ζηλεύουν αυτό το τόσο απλό και όμορφο κι όμως τόσο απόμακρο και δυσαπόκτητο αγαθό που απολαμβάνουμε σε αφθονία εμείς οι άντρες. Την παρέα. Την αντροπαρέα για να είμαστε κι ακριβολόγοι. Κι αυτό γιατί κυρίες μου, με το μπαρδόν κιόλας, όσες φίλες και να έχετε, όσες κοριτσοπαρέες και να κάνετε με τις "καφρισες", "αλάνια", "cool" φιλενάδες σας, ποτέ δεν θα μπορέσετε να φτάσετε τα levels of awesomeness μιας αντροπαρέας. Και μην το παίρνετε προσωπικά, δεν φταίτε εσείς. Απλά δεν είστε τόσο γαμάτες και τόσο awesome όσο εμείς. True story!<br />
<br />
Δεν θα το κάνω λοιπόν. Δεν θα κατηγορήσω την Πριγκίπισσα γιατί τυγχάνει να είναι γαμώ τα παιδιά. Και γιατί αν το κάνω παίζει ο πρίγκηπας να με αρχίσει στις φάπες. Αλλά κυρίως γιατί ειναι γαμώ τα παιδιά. Η αρχή του κακού όμως είχε γίνει. Το τελειωτικό χτύπημα όμως αδέρφια δίδεται σήμερα. Και μάλιστα εις διπλούν! Διότι σήμερα έχουμε μια αναχώρηση και μία άφιξη. Από τη μία λοιπόν έχουμε την άφιξη/εισαγωγή από ελλάδα έτερου θυληκού που ανεβάζει τον δείκτη των παντρεμένων, πλέον, μελών της εταιρίας σε 2. Και το όνομα του γαμπρού...Πρίμιτιβ. Πάει κι αυτός λοιπόν, τον χάσαμε. Σε κάνα μήνα που θα βγει από το σπίτι θα μάθουμε νέα του. <br />
<br />
Αυτό όμως που κάνει πραγματικά στενάχωρη και αποφράδα την σημερινή μέρα είναι η αποχώρηση και ο ταυτόχρονος επαναπατρισμός του Χομπίστα, ιδρυτικό μέλος και μέγας αρωγός της Skoupidia tou Leuven inc. Δεν θα αρχίσω να πλέκω το εγκώμιο του Χομπίστα, γιατί αφ΄ενός μπορεί να κατηγορηθώ για αμεροληψία από τα άλλα μέλη της Skoupidia Velgiou inc. από την άλλη δεν είναι όυτε η ώρα τώρα, ούτε το μέρος εδώ για να κάνω κάτι τέτοιο. Να πω μόνο το εξής. Αιθάνομαι τιμή και περηφάνεια που έχω μοιραστεί το γουίσκι μου, το τσιπούρι μου (σωταρισμένο σε αίμα δράκου), το bunny hop και τις συνεπακόλουθες τούμπες μου και τους ανάποδους σταυρούς μου μαζί του. Γιατί είναι άμεσος, απλός, δωρικός, λιτός....Χομπίστας.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><object width="320" height="266" class="BLOGGER-youtube-video" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0" data-thumbnail-src="http://2.gvt0.com/vi/7_b0joA6nKI/0.jpg"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7_b0joA6nKI&fs=1&source=uds" /><param name="bgcolor" value="#FFFFFF" /><embed width="320" height="266" src="http://www.youtube.com/v/7_b0joA6nKI&fs=1&source=uds" type="application/x-shockwave-flash"></embed></object></div><br />
Παρ'όλα αυτά και με όλη την μεγαλοπρέπεια που του άξιζε τον αποχαιρετήσαμε με ένα τριήμερο γλέντι στο Leuven που όμοιο του θα ζήλευε και o Sid Vicious. Κλεινοντας μιας και είμαι αρκετά συγκινισιακά φορτισμένος ώστε να συνεχίσω, να προσευχηθώ στους θεούς της Rawk να πάνε όλα κατ'ευχήν και να γυρίσει σύντομα κοντά μας ο αγαπητός Χομπίστας ώστε να συνεχίσουμε να κάνουμε αυτό που ξέρουμε κι αγαπάμε. Ξεφτιλίκια, ξεφτιλίκια και πιό πολλά ξεφτιλίκια. Α και πού 'σαι ψηλε; Εγώ θα στο πάρω το εισιτήριο για Murphys κανόνισε την πορεία σου. Πέμπτη 26 Γενάρη θα ροκάρουμε σκληροπυρυνικά ακουγoντάς αυτό...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/x-64CaD8GXw?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
<br />
</div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-90247751608663800262011-10-06T14:47:00.000+02:002011-10-06T14:47:31.190+02:00Τζέκινς Χαν εναντίον δαγκωμένων μήλων<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">Ντάξει το ξέρω, το χω γαμήσει. Έχω να ανεβάσω ποστ από τότε που ο Στηβ ο Τζομπς ήτανε ζωντανός (καλό ε;). Για όλα φταίει το γαμημένο το Twitter να ξέρετε. Εκείνο με έχει σαγηνεύσει και απορροφάει κατ' αποκλειστικότητα τις σοφίες μου τον τελευταίο καιρό. Γι'αυτό αν σας λείπω τόσο πολύ κάντε με follow -να τηνα και η γκρίζα διαφήμιση εμμέσως πλην σαφώς. Μα ποιός έχω καταντήσει τελος πάντων, δεν με αναγνωρίζω. Η άλλη αλήθεια είναι ότι ασχολούμαι με κάτι αλλο μεγαλύτερο (συγγραφικά πάντα) αυτό τον καιρό αποτελέσματα του οποίου ελπίζω να δείτε σύντομα. Δεν απολογούμαι, τα λέω για να τα ακούω βασικά. <br />
<br />
Που λέτε σκατιάρηδες, σήμερα 2 κοσμοϊστορικά γεγονότα απασχολούν την παγκόσμια κοινή γνώμη. Το ένα είναι ο θάνατος του Steve του Jobs. Ώπα μισό, δεν ενημέρωσα τη γιαγιά μου ακόμα.<br />
<br />
-Γιαγιαααα. Πέθανε ο Steve Jobs.<br />
-Ποιός;<br />
- O Steve o Jobs καλέ γιαγιά. Ο ιδρυτής της apple.<br />
-Ποιά είναι αυτή πάλι;<br />
- Η εταιρεία που πουλάει κομπιουτερς και κινητά τηλέφωνα. Που άλλαξε τον κόσμο. Που έχει σήμα το δαγκωμένο μήλο.<br />
-Ααααα! Πες το έτσι παιδάκι μου. Τον Στέλιο της Αντωνίας λες που χε το χωράφι με τα μήλα κάτω στου Πετριτή. Δυο χιλιόμετρα έξω από το χωριό. Πωωω τι μου λες παληκάρι μου; Θεοσχωρέστον. Πότε είναι η κηδεία; Του στείλαμε κάνα στεφάνι του ανθρώπου; Να πάρεις τον θείο σου που έχει γραφείο τελετών να του στείλουμε ένα ωραίο. Όχι από τα πολύ ακριβά πες του, ξέρει αυτός. Είχε έρθει και στη κηδεία του παππού σου ο άνθρωπος. Μη μας πούνε και αγνώμονες.<br />
<br />
Ναι που λέτε, το ένα ήταν αυτό και μόλις ενημερώθηκε και ο μοναδικός άνθρωπος στον πλανήτη που δεν το ήξερε και σίγουρα έδινε μια δεκάρα...ΝΟΤ. Το άλλο είναι η κυκλοφορία του νέου βίντεο κλιπ του Tonis Sfinos. Η αλήθεια είναι ότι αμφιταλαντεύτηκα πολύ (ίσαμε 3 δευτερόλεπτα) για το ποιό από τα δυο θέματα θα κυριαρχήσει στο παρόν ποστ. Αλλά τελικά διάλεξα!<br />
<br />
Κυρίες και κύριοι απολαύστε τον έναν, τον μοναδικό, τον τυφώνα της λεβάντας, τον ημίθεο που προκαλεί λυποθυμίες στις γυναίκες, τον Toni Sfino!!!!<br />
<br />
<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/Ikb3JP9g0o8" width="450"></iframe><br />
<br />
Αίντε και στα δικά μας...<br />
Δε λέω για τον Στηβ ρε ρεμάλια που να φάτε τη γλώσσα σας. Για τον Τόνυ λέω. Ουστ από δω κοράκια!</div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-83635581506986660192011-09-02T17:52:00.001+02:002011-09-02T17:58:28.084+02:00Εσύ Αννούλα ήπιες γάλα σήμερα;<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on">-Yoko το ήπιες όλο το Bukkake σου παιδί μου;<br />
-Ναι μπαμπάκα, το ρούφηξα μέχρι τελευταίας σταγόνας.<br />
<br />
Ο παραπάνω διάλογος θα μπορόυσε κάλλιστα να έχει λάβει χώρα σήμερα το πρωί σε ένα ήρεμο, μεσοαστικό σπιτικό, πιθανότατα στα προάστια κάποιας μεγάλης πόλης, σε μια σύγχρονη και ανεπτυγμένη χώρα. Τι, δε με πιστεύετε;<br />
Τώρα συγνώμη δηλαδή αλλά δεν έχετε ιδέα πόσο αρρωστάκια είναι αυτή η κοντόψωλη φυλή που κατοικεί στα βάθη της Ανατολής; Ναι αυτοί οι μπασμένοι οι Ιάπωνες. Όχι δηλαδή δείτε και πείτε μου...<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/5PHENQiJFzI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Επίσης ξέχασα να αναφέρω πως είμαι πουλί. Wait, αυτό το ξέραμε ήδη. Το συνταρακτικό νέο όμως είναι πως εκτός από το να τρυπάω ξύλα και κορμούς δέντρων όλη μέρα (ξύνω τα αρχίδια μου), πλέον κελαηδάω κιόλα. Ναι σκατιάρηδες. Εκτός από το ότι ανήκω στην προνομιούχα γεννιά των αντρών που γαμάει χωρίς καπότα (γειά σου ρε Αγγελάκα θεέ), ανήκω πλέον και στην λοβοτομημένη γεννιά των μπλόγκερς που έχουν Τουίτερ. Οποία πρόοδος! Ακολουθήστε λοιπόν στραβάδια μην σας πάρει και σας σηκώσει. Μην ανησυχείτε μαλακίες γράφω κι εκεί, δεν θα αλλάξει κάτι, δεν θα ροκάρω τον κόσμο σας, ούτε θα συνταράξω το σύμπαν σας. Απλα εκεί οι χαρακτήρες, και άρα το μέγεθος της μαλακίας είναι περιορισμένα. Κουμπί έχει εκεί στα δεξά. ---------><br />
<br />
Και ας κλείσουμε όπως αρχίσαμε. Μπόνους βίντεο/ παιχνίδι αντοχής και υπομονής. Όποιος καταφέρει να δει το παρακάτω βίντεο ολόκληρο από την αρχή μέχρι το τέλος, κερδίζει 1 κούτα γάλα Bukkake τη βδομάδα, εφ' όρου ζωής.<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/vs1CA5hFdd4?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></div><br />
Μιλάμε για αρρώστεια όχι μαλακίες...<br />
<br />
<br />
<br />
</div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-2656748276167812934.post-36491147416986878092011-08-31T03:22:00.003+02:002011-09-02T18:10:45.990+02:00Πίσω στα θρανία<div dir="ltr" style="text-align: left;" trbidi="on"><br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/rr6qBaLu7rI?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">Yo mathafakaz!!! </span></span><span class="apple-style-span"><span lang="NL-BE" style="line-height: 115%;">Τρύπο</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> is back in da house! Let me hear ya say WHOOOOΟ whooooo! </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">Ελάτε ελάτε, ναι το ξέρω με λατρεύετε -κι εγώ σας αγαπάω- αλλά ας ηρεμήσουμε. Άντε ένα </span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">standing</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> </span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">ovation</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">ακόμη κι ύστερα τέλος, ναι; <o:p></o:p></span></span></span></div><div class="MsoNormal"></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">Λοιπόν, αγαπητά μου παιδιά κατεβείτε από τα θρανία και τις καρέκλες κι ελάτε να ξεκινήσουμε το μάθημα τώρα. Κωστάκη σβήσε το μπάφο παιδί μου, δεν έμαθες ότι απαγορευτηκε το κάπνισμα σε κλειστούς χώρους; Περίμενε μέχρι το διάλειμα να πάμε μαζί στο προαύλιο. Αννούλα σταμάτα να μασάς τσίχλα σαν τη κατσίκα μανούλα μου. Αν θες να κάνεις κάτι χρήσιμο με το στόμα σου έλα να με βρεις μετά το μάθημα. Γιωργάκη! Τι κάνεις εκει χάμω σκυμμένος ανάμεσα στα μπούτια της Μαρίας παιδί μου; Σου έπεσε το στυλό σου; Α, μιας και είσαι εκει μέσα κοίτα μήπως βρείς τα γυαλιά μου γιατί έχω φάει το κόσμο όλονα και δεν τα βρισκω. Αχμ...που είχαμε μείνει. Α ναι. Λοιπόν η στιγμή που όλοι περιμένατε έφτασε. Γύρισα από τις -γαμιστερότερες </span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">ever-</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">διακοπές μου κι αφού ξεπέρασα την Μεταδιακοπική Ψυχολογική Διαταραχή (ΜΨΔ) γνωστή και ως </span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">Post</span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">-</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">Holiday</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> Blues</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">η απλώς κατάθλιψη των διακοπών, επιστρέφω δημήτριος, ανανεωμένος καυλωμένος και μαστουρωμένος να σας διδάξω ήθος και αξίες...ΝΟΤ. Να σας κάνω ανθρώπους ρε. Γιααα να πάρω παρουσίες. Τι βλέπω; Κανένα νέο πρόσωπο. Όλοι μετεξεταστέοι μείνατε, ε; Σκατιάρηδες! Τίποτα δε μάθατε βρε ρεμάλια; Φτου σας. Φέτος που θα χουμε πιο προχωρημένη ύλη θέλω να βάλετε τα δυνατά σας χαραμοφάιδες, ακούτε;<o:p></o:p></span></span></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">Στο σημερινό πρώτο μάθημα μετά τις διακοπές θα τα πάμε λάου λάου, μη μου πάθετε κάνα κοκομπλόκο (κρατήστε αυτή τη λέξη, θα μας χρειαστεί στη συνέχεια). Σήμερα λοιπόν θα σας μεταφέρω πολύτιμα μαθήματα (ζωής) που πήρα σε αυτές τις διακοπές. Πράγματα καθημερινά και πρακτικά πλην όμως απαραίτητα για να χαρακτηριστούν οι διακοπές (της αντροπαρέας κυρίως) επιτυχημένες. Ναι καλά καταλάβατε, θα μιλήσουμε για καμάκι. Δηλαδή όχι ακριβώς για το καμάκι καθεαυτό καθώς κάθε άντρα (όπως και κάθε ψάρι άλλωστε) έχει το δικό του στυλ και ποιοί είμεθα εμείς για να κρίνουμε και να δώσουμε συμβουλές. Ο καθένας έχει τον τρόπο του και μόνο ο ίδιος ξέρει αν το ο τρόπος προσέγγισης του επιφέρει τα επιθυμητά αποτελέσματα. Άλλωστε κριτής όλων μας είναι μόνο ο θεός και οι χρησιμοποιημένες -ή όχι- καπότες στο καλαθάκι του μπάνιου μας Υπάρχουν όμως πράγματα – μικρά και μεγάλα- που μπορούμε να κάνουμε εμείς οι υπόλοιποι άντρουά της παρέας, οι </span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;">wingmen</span></span><span class="apple-style-span"><span lang="EN-US" style="line-height: 115%;"> </span></span><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;">του δηλαδή, ώστε να διευκολύνουμε τον φίλο μας να φτάσει στην πηγή, να σκοράρει, να μαστιγώσει το δελφίνι, βρε αδερφέ. Γιατί μην ξεχνάτε αδέρφια. Στο τέλος της ημέρας, δεν έχει σημασία σε πόσα γκομενάκια μίλησες, με πόσα από αυτά χόρεψες, πόσα τηλέφωνα πήρες ή ακόμα κι αν σκόραρες. Σημασία έχει τί έκανες και σε ποιο επίπεδο αυτοθυσίας έφτασες για να κάνουν οι κολλητοί σου ακριβώς τα ίδια.</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Θα μου πείτε: "Τώρα μας τα λες ρε μεγάλε; Το καλοκαίρι τελείωσε". Αλλά αυτές οι γνώσεις που θα μοιραστώ μαζί σας αγαπητοί μου αναγνώστες είναι τα αποστάγματα της εμπειρίας μου από το καλοκαίρι που μας πέρασε και μπορείτε να τις χρησιμοποιήσετε - με σύνεση και σοφία πάντα- το επόμενο καλοκαίρι ή όποτε εσείς κρίνετε ότι πρέπει. Αφήστε, τώρα που το σκέφτομαι, παλιολαμόγια πως για σας εκεί στην ελλάδα το καλοκαίρι ακόμα συνεχίζεται. Κι ο Σεπτέμβρης μια χαρά μήνας για διακοπές είναι, μη γκρινιάζετε. Τι να πω κι εγώ με τον γαμόκαιρο, γαμώ το Βέλγιο μου μέσα, γαμώ! Επίσης θα μου πείτε πως όλα αυτά (και κυρίως η ορολογίες που θα χρησιμοποιήσω κατά την παράδοση του μαθήματος) είναι ξενόφερτες αηδίες, αμερικανιές του κερατά, clopy paste από τις σειρές του χόλιγυντ τύπου How I met your mother κι κολοκύθια τούμπανα. Ε και; Δώστε τόπο στην οργή. Άλλωστε μπορείς να κατηγορήσεις κάποιον επειδή γεννήθηκε καθυστέρας; (Δεν εννοώ εσένα Kathy παιδί μου...). Δεν μπορείς. Ε κι αυτοί γεννηθήκανε αμερικάνοι, δεν φταίνε σε τίποτα. Εξ' άλλου είναι άλλο πράγμα να τα βλέπεις σε μια σειρά στον υπολογιστή σου κι άλλο να τα παρακολουθείς να συμβαίνουν μπροστά στα μάτια σου από τους καλύτερους σου φίλους, ή ακόμα καλύτερα να τα κάνεις εσύ ο ίδιος. Και τέλος πάντων η εποχή του πατροπαράδοτου, ολίγον τι μπρουτάλ, φύγαμε κι ότι γίνει, ο κάθένας για τη πάρτη του, greek kamaki έχει περάσει ανεπιστρεπτί. Οι γυναίκες δε μασάσανε πλέον από κάτι τέτοια. Το παιχνίδι έχει αλλάξει και μαζί του πρέπει να αλλάξουμε κι εμείς. Ή αλλάζουμε ή βουλιάζουμε που είπε και μια μεγάλη ψυχή (από μυαλό κουκούτσι βέβαια αλλά δε μπορούμε να τα'χουμε όλα...). Το μέλλον της τέχνης του καμακίου αγαπητοί μου ανήκει σε αυτούς που έχουν όραμα και πλάνο. If you wanna have fun, you gotta be a man with a plan. Αν πάλι δεν θέλετε να με ακούσετε και πάτε να το παίξετε -τσάμπα- μάγκες, μπορείτε πάντα να πάρετε συμβουλές από τον μαιτρ του είδους...</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.youtube.com/embed/hVndq1jS6vA?feature=player_embedded' frameborder='0'></iframe></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">Και μετά την μακροσκελέστατη, πλην απαραίτητη, αυτή εισαγωγή περνάμε στο προσκείμενο. Παρακάτω θα επιχειρήσω να αναπτύξω κάποιες τεχνικές οι οποίες σίγουρα δεν συνιστούν πανάκεια ούτε μπορώ να εγγυηθώ 100% για τα αποτελέσματα τους, αποτελούν όμως σίγουρα, χρήσιμα εργαλεία και βέλη στη φαρέτρα κάθε wingman που σέβεται τον εαυτό του. </span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><b>Pick n' roll</b></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">Κατ' αρχάς οι φίλοι μπασκετόφιλοι ας με συγχωρήσουν αλλά δεν έχω καμία απολύτως ιδέα για το τι σημαίνει ο όρος στα πλαίσια του ευγενούς αυτού αθλήματος (ψηλέ, το ξέρω ότι μου το 'χεις εξηγήσει ίσαμε 8.000 φορές αλλά δε σκαμπάζω. Είπαμε...άμα η μπάλλα έχει σπυριά, παθαίνω αλεργία). Στη περιπτωσή μας τα πράματα είναι απλά. Θέτουμε από πριν τους στόχους μας, για να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις. Όμορφα πράματα, νοικοκυρεμένα. Ελάτε τώρα δεσποινίδες μου που δήθεν θιχτήκατε. Κι εσείς το κάνετε, έχω γυναίκες φίλες εγώ και ξέρω. Μόνο που εμείς οι άντρες είμαστε πιο διαλλακτικοί και γενικότερα η διαδικασία διαρκεί πολύ λιγότερο. Π.χ. : </span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">-Ποιά θες;</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">-Την ξανθιά.</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">-Όχι ρε μαλάκα, την ξανθιά την έχω προλάβει εγώ.</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">-Καλά, θα πάρω τη μελαχροινή με τα μεγάλα βυζιά τότε.</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 14px;">-'Εγινε!</span></span></div><div class="MsoNormal"><br />
</div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Βέβαια να θυμάστε πάντα, πως ότι μοιρασιές κι αν έχετε κάνει εσείς. στο τέλος πάντα υπερισχύουν οι μοιρασιές που έχουν κάνει τα κορίτσια. Σε περιπτωση δηλαδή. που υπάρχει conflict μιλάει πάντα το τραπέζι και οι γυναίκες έχουν πάντα ανώτερο φύλλο...</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b>Pussy pass</b></span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Αφού γίνει το προαναφερθέν και απαραίτητο target acquisition ή αλλιώς lockάρισμα, έρχεται η ώρα της προσέγγισης. Είπαμε πάνω σε αυτό δεν θα σχολιάσω, ο καθένας ακολουθεί το δικό του flight plan. Παρ' όλα αυτά και εδώ ένας wingman μπορεί να φανεί χρήσιμος αν όχι απαραίτητος. Η περιβόητη ατάκα του Barney στο HIMYM "Haaave you met Ted?" -κοροιδέψτε όσο θέλετε αλλά </span></span></span><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif; line-height: 18px;">- πιάνει μαλάκες μου. Δεν λέω ότι θα κανελώσετε το ριζόγαλο σώνει και ντε αλλά βοηθάει πάρα πολύ στο να πιάσεις κουβέντα, ειδικά αυτούς που δεν είναι πολύ τολμηροί από τη φύση τους. Επίσης το pussy pass μπορεί να λειτουργήσει και σε περιπτώσεις που για κάποιο λόγο ένας player βρεθει ξεμοναχιασμένος με περισσότερες της μίας αιθέριες υπάρξεις οπότε αυτομάτως αρχίζει να μοιράζει πάσες στους κολλητούς. Εκτός αν πηγαίνει για αλλού η δουλειά (παίξε μπάλλα μόνος σου παιχταρά μου!) και άρα αποσυρόμεθα διακριτικά και ησύχως ως οφείλουμε.</span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b>Cock block</b></span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Μέχρι εδώ όλα ωραία και καλά. Τι γίνεται όμως όταν αρχίζουν και εμφανίζονται τα εχθρικά MIG στον αέρα; Είναι καιρός για λίγο cock blocking κύριοι! Όπως δηλώνει και ο όρος, αποστολή μας είναι να μπλοκάρουμε το πουλί του αλλουνού (εχθρού) ώστε να αδράξουμε τους καρπούς της ικανοποίησης όταν (και αν) το πουλί του φίλου μας κελαηδίσει. Στην πράξη αυτό αυτό σημαίνει πως όταν ο φίλος/player έχει lockάρει και υποπέσει στην αντιληψή σου ότι υπάρχει κινητικότητα και προετοιμασία για έφοδο στον ίδιο στόχο από άλλον, τότε πρέπει να μλοκάρεις την κίνηση του αντιπάλου με οποιονδήποτε τρόπο και οποιοδήποτε κόστος. Πιάσ' του κουβέντα, κέρασε τον ποτό, δημιούργησε έναν αντιπερισπασμό, πάσαρε του την αδερφή σου, κάνε κάτι τελος πάντων. Κι αν όλα τ παραπάνω αποτύχουν, απλά μπες μπροστά του και κόψε του το οπτικό πεδίο. Στην τελική ξεκίνα καυγά και κάτσε να τις φας. Σημασία έχει να κάνει τη δουλειά του ο φίλος μας απερίσπαστος και ανενόχλητος, nothing else matters. </span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><b>Cock wall</b></span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;">Το cock wall είναι (αυτό που φαντάζεστε. Όχι δεν θέλει πολύ φαντασία) ακριβώς αυτό, ένας καύλινος τοίχος δηλαδή και λόγω και της δυναμικής του μπορεί να χρησιμοποιηθεί σε δύο περιπτώσεις. Η πρώτη, ευθέως ανάλογη με το cock block, είναι όταν το παιχνίδι γίνεται multiplayer. Κοινώς όταν όλοι μαζί την έχουμε πέσει σε μια κοριτσοπαρέα και καλούμαστε να τις προστατέψουμε από εισερχόμενα πυρά, σφηνάκια κτλ προερχόμενα από έτερη αντροπαρέα. Τότε σχηματίζουμε με τα κορμιά μας έναν όμορφο τοίχο γύρω τους και δεν αφήνουμε τίποτα να παρεισφρήσει. Σε άλλη περίπτωση το cock wall μπορεί να στηθεί όταν ο player της παρέας πετάει solo και βρίσκεται σε προχωρημένες διαπραγματεύσεις με τον στόχο του αλλά υπάρχουν διάφοροι αντιπερισπασμοί που του αποσπούν την προσοχή. Καθήκον μας είναι να μην αφήσουμε τίποτα να περάσει -αρσενικό ή θηλυκό - και να τον αφήσουμε να κάνει το παιχνίδι του συγκεντρωμένος. Κάτι σαν firewall δηλαδή. Είναι δύσκολη δουλειά και απαιτεί συντονισμό και συγχρονισμό αλλά επιφέρει σπουδαία αποτελέσματα. Μου 'χουν κάνει cock wall εμένα και ξέρω...</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><b>Pussy block</b></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;">Πολλές φορές ερχόμαστε αντιμέτωποι με την εξής κατάσταση: Ο φίλος μας να έχει κάνει focus στο Α γκομενάκι και να προσπαθεί να επιτύχει το a-game και το Β γκομενάκι που επίσης τον γουστάρει να προσπαθεί να τον απομακρύνει από τον στόχο. Τότε καλούμαστε ως ευσυνείδητοι wingmen να αναλάβουμε δράση. Οι επιλογές μας πολλές και αρκετές από αυτές ευχάριστες και ίσως αποδοτικές και για εμάς. Μπορούμε πάντα να την πέσουμε εμείς στο γκομενάκι Β κι έτσι έχουμε ένα ενδεχόμενο win win scenario. Αν πάλι δεν μας κάνει κλικ μπορούμε να αρχίσουμε να λεμε μαλακίες για τον φίλο μας (always use with caution, δεν θέλουμε να βγει βρώμα για τον φίλο μας σε όλο το μαγαζί) και να την ξενερώσουμε. Τέλος μπορούμε απλα να της δώσουμε μια πληρεξούσια χυλόπιτα και να την στείλουμε στο καλο. Εδώ πάλι θέλει προσοχή γιατί αυτές οι γυναίκες είναι πολύ εκδικητικά πλάσματα ώρες ώρες. Όπως και να 'χει το pussy block είναι πολύ πιο ευχάριτο και δημιουργικό (αλλά και πιο tricky) από το cock block.</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><b>Pussy teasing</b></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;">Το pussy teasing θα μπορούσε να είναι υποκατηγορία του pussy block αλλά το αναφέρουμε ξεχωριστά γιατι είναι μια νίκη ενάντια στο γυναικείο φύλλο και μας αρέσει να το κάνουμε. Για εκατομμύρια χρόνια οι γυναίκες εξασκούν την τέχνη του cock teasing με μεγάλη επιτυχία και καταστροφικές συνέπειες για εμάς τους άντρες. Το πρώτο άλλωστε αφειδώς καταγεγραμμένο cock teasing στην ιστορία της ανθρωπότητας το έκανε η Εύα στο φίδι. Και όλοι είδαμε που κατέληξε αυτό. Ε λοιπόν κυρίες μου μάθετε πλέον αυτό: Μπορούμε κι εμείς να το κάνουμε και το λέμε pussy teasing. Εντάξει δεν μπορούμε να ισχυριστούμε ότι έχουμε κάνει master όλα τα απαραίτητα skills όπως εσείς αλλά από δω και πέρα δεν θα παραδινόμαστε αμαχητι. Πλεόν μπορούμε κι εμείς να σας "παίζουμε", να σας καυλώνουμε και στο τέλος να μην σας καθόμαστε. Όταν ακούσεις από τα χείλη μιας γυναίκας ατάκες τύπου: "Έλα να σε κεράσω σφηνάκι και να σου δείξω τι μπορώ να κάνω με το λεμόνι", "θα μπορούσες να είσαι ο άντρας της ζωής μου" και "αν ήσουν πιο ενεργητικός, τώρα θα είμασταν αλλού", τότε μπορείς να κοιτάξεις τους φίλους σου με ικανοποίηση και να τους χαρίσεις ένα αυτάρεσκο μειδίαμα. Αυτοι θα καταλάβουν: Pussy teasing has been achieved!</span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;">Αυτό ήταν παίδες. Το μάθημα τελείωσε για σήμερα. Αύριο θα σας εξετάσω. Και να θυμάστε φίλοι μου. Always be focused (like a laser). Μην την πέφτετε ποτέ σε κοπέλες από την ίδια παρέα. Τουλάχιστον όχι την ίδια βραδιά. Α και πού 'στε αδέρφια; "Δεν υπάρχουν άσχημες γκόμενες. Υπάρχουν απλά άντρες που δεν έχουν πιει αρκετά."</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"> </span></span></span><span style="font-family: Georgia; font-size: 10pt; line-height: 115%;"><o:p></o:p></span></div><div class="MsoNormal"><span class="apple-style-span"><span style="line-height: 115%;"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><br />
</span></span></span></div><div class="MsoNormal"><span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;">ΥΓ (προς το γυναικείο μου κοινό): Το ξέρετε ότι σας σας αγαπάω και πως ό,τι λέω το λέω με αγάπη, φροντίδα και προδέρμ. Στην ουσία βρε κουτά εγώ για σας δουλέυω. Τι δήλαδη; Θέλετε να σας την πέφτουν τίποτα τελεμέδες που δεν ξέρουν που τους παν' τα τέσσερα; Εγώ επιμορφώνω τον αντρικό πληθυσμό, ανεβάζω το επίπεδο και άρα σας εξασφαλίζω καλύτερα, ποιοτικότερα και αποτελεσματικότερα πεσίματα. Δεν χρειάζετε να με ευχαριστήσετε. Εγώ κάνω το καλό και το ρίχνω στο γυαλό...</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;"><br />
</span></span><br />
<span class="Apple-style-span" style="font-family: Georgia, 'Times New Roman', serif;"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 18px;">ΥΓ2: Αφιερωμένο εξαιρετικά στους πιο άξιους, ικανούς, συγκλονιστικούς και αποτελεσματικούς wingmen που μπορεί να έχει ένας dude δίπλα του. Είσασταν απλά συγκινητικοί...</span></span></div></div>Τρυποκάρυδοςhttp://www.blogger.com/profile/16957820019344851054noreply@blogger.com10